Vai ser pato com molho branco!
O marido chega a casa às 18h e cansado diz à mulher que tem uma reunião ás 22h mas que não quer ir porque considera isso um abuso!
A mulher preocupada com o marido convence-o que o trabalho é importante.
O marido vai então tomar um banho para se preparar e pensa: ' foi fácil enganá-la! '
Como todas as mulheres, quando o marido entrou na casa de banho, ela revistou os bolsos do seu casaco e encontra lá um bilhete que dizia o seguinte:
'Amor, espero-te para jantar. Vai ser pato com molho branco!
Beijão Ana!'
Quando o marido sai do banho encontra a mulher toda sensual e fogosa e começa logo a rolar um clima.
Ela dá-lhe um tratamento tão bom que ele adormece.
Quando chega a hora, a mulher acorda-o mas ele já não quer ir à'reunião' mas a mulher, mais uma vez convence-o a ir.
Quando chega a casa da amante o homem cansado diz-lhe que trabalhou muito e que só quer tomar um banho e descansar um pouco.
Como todas as mulheres quando o amante entra no banho ela revista os bolsos do casaco e encontra um bilhete que diz:
'QUERIDA ANA:
O PATO FOI, MAS O MOLHO BRANCO FICOU CÁ TODO!!!!!!!!
BEIJÃO. A ESPOSA'
(por D.L.)
Pontua e Comenta:
Lua-de-mel em Lisboa ...
Manoel casou-se com uma linda mulher e, furioso, volta para a casa da mãe no dia seguinte.
- Manoel! - Disse-lhe a mãe, surpresa, o que aconteceu?
- Ora pois, mãe... Depois da festa de casamento, eu levei Maria para o hotel e fui para a cama com ela. Bom... nós íamos fazer amor, quando eu descobri que ela era virgem!
- Ora pois, uma virgem, quem diria, como é que pode?
- Então eu decidi ir embora e nunca mais olhar na cara daquela mulher!
- Fizestes muito bem filho, o que não serviu para os outros, também não serve para ti!
Pontua e Comenta:
- Manoel! - Disse-lhe a mãe, surpresa, o que aconteceu?
- Ora pois, mãe... Depois da festa de casamento, eu levei Maria para o hotel e fui para a cama com ela. Bom... nós íamos fazer amor, quando eu descobri que ela era virgem!
- Ora pois, uma virgem, quem diria, como é que pode?
- Então eu decidi ir embora e nunca mais olhar na cara daquela mulher!
- Fizestes muito bem filho, o que não serviu para os outros, também não serve para ti!
Pontua e Comenta:
Receita : Bacalhau com cerveja !
Receita : Bacalhau com cerveja
Esta é de “MACHO”
Bacalhau com Cerveja :
Ingredientes:
-bacalhau,
-espinafre,
-azeite,
-alho,
-cebola,
-batatas,
-sal,
-cerveja,
-Mulher .
Modo de preparo:
Ponha a mulher na cozinha com os ingredientes e feche a porta.
Tome cerveja durante duas horas e depois peça para ser servido.
É uma delícia e praticamente não dá trabalho.
Bom apetite !
(por D.L.)
Pontua e Comenta:
Eu não me importo de vir trabalhar ..
Fazer um workshop?
4 Curtinhas para este fim-de-semana !
Quem manda ser antipática?
Uma mulher mal-encarada, antipática e muito, muito feia entra nas Lojas Americanas com duas crianças.
O gerente da loja, querendo ser gentil, pergunta-lhe:
- São gémeos?
A mulher, fazendo uma careta, que faz com que fique ainda mais feia, diz:
- Não, paspalho! O mais velho tem 9 e o mais novo tem 7 anos. Por quê? Você, realmente, acha eles parecidos, seu idiota?
- Não... - diz o gerente - Eu só me custou acreditar que a senhora fosse "comida" duas vezes!!!
--//--
LINGUÍSTICA
O marido ao chegar a casa diz à mulher:
- Querida hoje vou amar-te...!!!!
Responde a mulher:
- Quero lá saber, até podes ir a Júpiter, desde que me deixes dormir...
--//--
O MELHOR E MAIS PEQUENO CONTO DE FADAS DO MUNDO
Era uma vez um rapaz que pediu uma linda rapariga em casamento:
- Tu queres casar comigo?
E ela respondeu:
- Não!!!
E o rapaz viveu feliz para sempre... foi à pesca, jogou futebol, conheceu
muitas outras miúdas, comeu-as todas, visitou muitos lugares, estava sempre
a sorrir e de bom humor, nunca lhe faltava caroço, não discutia nem nunca
brigava, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém
mandava nele...
A rapariga teve celulite, varizes, engordou, os peitos caíram, f****-se e ficou sozinha.....
--//--
JAMAIS LEVE TRABALHO PRA CASA!
Um funcionário da agência funerária está trabalhando à noite, para examinar corpos antes destes serem sepultados ou cremados.
Examina um corpo, identificado como José Chagas, que está pronto para ser cremado, e descobre que o defunto tem o maior pênis que ele já viu na vida.
- 'Desculpe, Sr. Chagas...' Pensa o funcionário. '... Mas não posso mandá-lo
para o crematório com essa coisa enorme. Ela tem que ser conservada para a
posteridade! '
Com um bisturi, remove o pênis do morto, guarda-o num frasco e vai para casa.
A primeira pessoa a quem ele mostra a monstruosidade é sua mulher.
- Tenho algo incrível para te mostrar, querida. Nem vais acreditar!
Depois, abre o frasco e... Ao ver o conteúdo, a sua mulher grita, estarrecida:
- Oh, meu Deus !!!!!O Chagas morreu ?!?!?
--//--
(por H.S.)
Pontua e Comenta:
Uma mulher mal-encarada, antipática e muito, muito feia entra nas Lojas Americanas com duas crianças.
O gerente da loja, querendo ser gentil, pergunta-lhe:
- São gémeos?
A mulher, fazendo uma careta, que faz com que fique ainda mais feia, diz:
- Não, paspalho! O mais velho tem 9 e o mais novo tem 7 anos. Por quê? Você, realmente, acha eles parecidos, seu idiota?
- Não... - diz o gerente - Eu só me custou acreditar que a senhora fosse "comida" duas vezes!!!
--//--
LINGUÍSTICA
O marido ao chegar a casa diz à mulher:
- Querida hoje vou amar-te...!!!!
Responde a mulher:
- Quero lá saber, até podes ir a Júpiter, desde que me deixes dormir...
--//--
O MELHOR E MAIS PEQUENO CONTO DE FADAS DO MUNDO
Era uma vez um rapaz que pediu uma linda rapariga em casamento:
- Tu queres casar comigo?
E ela respondeu:
- Não!!!
E o rapaz viveu feliz para sempre... foi à pesca, jogou futebol, conheceu
muitas outras miúdas, comeu-as todas, visitou muitos lugares, estava sempre
a sorrir e de bom humor, nunca lhe faltava caroço, não discutia nem nunca
brigava, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém
mandava nele...
A rapariga teve celulite, varizes, engordou, os peitos caíram, f****-se e ficou sozinha.....
--//--
JAMAIS LEVE TRABALHO PRA CASA!
Um funcionário da agência funerária está trabalhando à noite, para examinar corpos antes destes serem sepultados ou cremados.
Examina um corpo, identificado como José Chagas, que está pronto para ser cremado, e descobre que o defunto tem o maior pênis que ele já viu na vida.
- 'Desculpe, Sr. Chagas...' Pensa o funcionário. '... Mas não posso mandá-lo
para o crematório com essa coisa enorme. Ela tem que ser conservada para a
posteridade! '
Com um bisturi, remove o pênis do morto, guarda-o num frasco e vai para casa.
A primeira pessoa a quem ele mostra a monstruosidade é sua mulher.
- Tenho algo incrível para te mostrar, querida. Nem vais acreditar!
Depois, abre o frasco e... Ao ver o conteúdo, a sua mulher grita, estarrecida:
- Oh, meu Deus !!!!!O Chagas morreu ?!?!?
--//--
(por H.S.)
Pontua e Comenta:
Psicologia feminina...
Assunto: Psicologia feminina...
Um homem telefona para a sua esposa e diz:
- Querida, o meu chefe convidou a mim e a alguns dos seus amigos para irmos pescar num lago distante. Vamos ficar fora uma semana. Esta é uma excelente oportunidade para eu conseguir a promoção que tenho esperado; por isso me prepare roupa suficiente para uma semana, e também a minha caixa de apetrechos de pesca.
Vamos partir diretamente daqui do escritório, e vou passar aí apenas para apanhar essas coisas. Ah... Por favor, coloque também o meu pijama novo, aquele de seda azul.
A mulher acha que isso soa um bocado estranho, mas atende ao pedido do marido.
No fim-de-semana seguinte, ele regressa da pescaria um tanto cansado; mas, fora isso, nada de anormal. A mulher recebe-o com um beijo e pergunta-lhe se apanharam muitos peixes. Ele responde:
- Sim! Muitos pargos, algumas garoupas e uns poucos carapaus. Mas, por que é que você não colocou o meu pijama de seda azul, tal como pedi?
A mulher apenas olha fixamente nos olhos dele e responde segura de si:
- Coloquei sim, querido! Coloquei-o dentro da caixa de apetrechos de pesca.
Moral da história:
NUNCA DUVIDE DA CAPACIDADE DE RACIOCÍNIO DE UMA MULHER!!!
(por D.L.)
Pontua e Comenta:
Um homem telefona para a sua esposa e diz:
- Querida, o meu chefe convidou a mim e a alguns dos seus amigos para irmos pescar num lago distante. Vamos ficar fora uma semana. Esta é uma excelente oportunidade para eu conseguir a promoção que tenho esperado; por isso me prepare roupa suficiente para uma semana, e também a minha caixa de apetrechos de pesca.
Vamos partir diretamente daqui do escritório, e vou passar aí apenas para apanhar essas coisas. Ah... Por favor, coloque também o meu pijama novo, aquele de seda azul.
A mulher acha que isso soa um bocado estranho, mas atende ao pedido do marido.
No fim-de-semana seguinte, ele regressa da pescaria um tanto cansado; mas, fora isso, nada de anormal. A mulher recebe-o com um beijo e pergunta-lhe se apanharam muitos peixes. Ele responde:
- Sim! Muitos pargos, algumas garoupas e uns poucos carapaus. Mas, por que é que você não colocou o meu pijama de seda azul, tal como pedi?
A mulher apenas olha fixamente nos olhos dele e responde segura de si:
- Coloquei sim, querido! Coloquei-o dentro da caixa de apetrechos de pesca.
Moral da história:
NUNCA DUVIDE DA CAPACIDADE DE RACIOCÍNIO DE UMA MULHER!!!
(por D.L.)
Pontua e Comenta:
Nome do Medicamento: HOMEM
ALERTA DO INFARMED PARA UM MEDICAMENTO, QUE ESTÁ NO MERCADO, MAS NÃO PODE SER RETIRADO...
Nome do Medicamento: HOMEM
INDICAÇÕES:
Homem é recomendado para mulheres em geral. Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insónia, etc.
POSOLOGIA E MODO DE USAR:
Homem deve ser usado pelo menos três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo ou interno, dependendo das necessidades da mulher.
PRECAUÇÕES:
Mantenha longe do alcance das amigas. Manuseie com cuidado, pois Homem explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etílico. É desaconselhável o uso imediatamente após as refeições.
EFEITOS SECUNDÁRIOS:
O uso excessivo de Homem pode produzir dores nas ancas, dores abdominais, entorses, contractura, dores lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banhos de assento, repouso, e contar vantagem para a melhor amiga.
EFEITOS COLATERAIS:
O uso inadequado de Homem, pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjoo, fadiga crónica e em casos extremos lesbianismo.
PRAZO DE VALIDADE:
O número do lote e a data de fabricação, encontram-se no Bilhete de Identidade e no cartão de crédito.
COMPOSIÇÃO:
Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do complexo P.
CUIDADOS A TER:
Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que o produto não fará efeito nenhum, muito pelo contrário, o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não ser eficaz no tratamento das mulheres, podem agravar os sintomas e até inibindo o efeito do medicamento correcto.
INSTRUÇÕES PARA O PERFEITO FUNCIONAMENTO DE UM HOMEM:
1 - Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra: não se mostre muito empolgada com o produto. Se fica muito seguro de si, o homem não funciona bem, vive dando defeito.
2 - Guarde em local fresco (homem fedorento não dá) e seguro (não esqueça que ele é o sexo frágil).
3 - Deixe fora do alcance daquela vizinha loira e sorridente. Ela pode fazer um estrago no seu produto.
4 - Para ligar, bastam uns beijinhos no pescoço pela manhã. Para desligar, providencie uma noite de sexo. Ele dorme feito um pedra e não diz nem boa noite (falta de educação é um defeito de fábrica).
5 - Programe-o para assinar os talões de cheque sem fazer muitas perguntas.
6 - Carregue as baterias três vezes por dia: café da manhã, almoço e jantar. Mais do que isso provoca pneuzinhos indesejáveis.
Atenção: Homem não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a defeitos de fábrica, como deixar toalha molhada na cama, urinar na tampa da sanita,deixá-la levantada, espalhar as coisas, criticar, reclamar, se auto-exaltar, beber demais, comer cebola, esquecer datas de aniversário, roncar, etc.... NÃO EXISTE CONSERTO...
A solução é ir trocando até que se ache o modelo ideal, e recentes pesquisas informaram, que ainda NÃO FOI INVENTADO; mas não custa tentar....
(por D.L.)
Pontua e Comenta:
Nome do Medicamento: HOMEM
INDICAÇÕES:
Homem é recomendado para mulheres em geral. Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insónia, etc.
POSOLOGIA E MODO DE USAR:
Homem deve ser usado pelo menos três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo ou interno, dependendo das necessidades da mulher.
PRECAUÇÕES:
Mantenha longe do alcance das amigas. Manuseie com cuidado, pois Homem explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etílico. É desaconselhável o uso imediatamente após as refeições.
EFEITOS SECUNDÁRIOS:
O uso excessivo de Homem pode produzir dores nas ancas, dores abdominais, entorses, contractura, dores lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banhos de assento, repouso, e contar vantagem para a melhor amiga.
EFEITOS COLATERAIS:
O uso inadequado de Homem, pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjoo, fadiga crónica e em casos extremos lesbianismo.
PRAZO DE VALIDADE:
O número do lote e a data de fabricação, encontram-se no Bilhete de Identidade e no cartão de crédito.
COMPOSIÇÃO:
Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do complexo P.
CUIDADOS A TER:
Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que o produto não fará efeito nenhum, muito pelo contrário, o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não ser eficaz no tratamento das mulheres, podem agravar os sintomas e até inibindo o efeito do medicamento correcto.
INSTRUÇÕES PARA O PERFEITO FUNCIONAMENTO DE UM HOMEM:
1 - Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra: não se mostre muito empolgada com o produto. Se fica muito seguro de si, o homem não funciona bem, vive dando defeito.
2 - Guarde em local fresco (homem fedorento não dá) e seguro (não esqueça que ele é o sexo frágil).
3 - Deixe fora do alcance daquela vizinha loira e sorridente. Ela pode fazer um estrago no seu produto.
4 - Para ligar, bastam uns beijinhos no pescoço pela manhã. Para desligar, providencie uma noite de sexo. Ele dorme feito um pedra e não diz nem boa noite (falta de educação é um defeito de fábrica).
5 - Programe-o para assinar os talões de cheque sem fazer muitas perguntas.
6 - Carregue as baterias três vezes por dia: café da manhã, almoço e jantar. Mais do que isso provoca pneuzinhos indesejáveis.
Atenção: Homem não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a defeitos de fábrica, como deixar toalha molhada na cama, urinar na tampa da sanita,deixá-la levantada, espalhar as coisas, criticar, reclamar, se auto-exaltar, beber demais, comer cebola, esquecer datas de aniversário, roncar, etc.... NÃO EXISTE CONSERTO...
A solução é ir trocando até que se ache o modelo ideal, e recentes pesquisas informaram, que ainda NÃO FOI INVENTADO; mas não custa tentar....
(por D.L.)
Pontua e Comenta:
A Entrevista a Santana Lopes !
Mais uma "Obra-Prima " do Gato Fedorento, desta vez:
A Entrevista a Santana Lopes !
Pontua e Comenta:
A Entrevista a Santana Lopes !
Pontua e Comenta:
Haja Feno !!
No Curso de Medicina, o professor dirige-se ao aluno e pergunta:
- Quantos rins nós temos?
- Quatro! Responde o aluno.
- Quatro? - Replica o professor, arrogante, daqueles que têm prazer em gozar sobre os erros dos alunos. - Traga um molho de feno, pois temos um asno na sala - ordena o professor ao seu auxiliar.
- E para mim um cafezinho! - Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.
O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala.
Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:
O senhor perguntou-me quantos rins 'nós temos'. 'Nós' temos quatro: dois meus e
dois seus. Tenha um bom apetite e delicie-se com o feno.
Moral: A vida exige muito mais compreensão do que conhecimento! Ás vezes as pessoas, por terem mais um pouco de conhecimento ou acreditarem que o tem, acham-se no direito de subestimar os outros...
... Haja feno !!
(O aluno era, o humorista Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), mais conhecido como o 'Barão de Itararé')
(por D.L.)
Pontua e Comenta:
- Quantos rins nós temos?
- Quatro! Responde o aluno.
- Quatro? - Replica o professor, arrogante, daqueles que têm prazer em gozar sobre os erros dos alunos. - Traga um molho de feno, pois temos um asno na sala - ordena o professor ao seu auxiliar.
- E para mim um cafezinho! - Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.
O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala.
Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:
O senhor perguntou-me quantos rins 'nós temos'. 'Nós' temos quatro: dois meus e
dois seus. Tenha um bom apetite e delicie-se com o feno.
Moral: A vida exige muito mais compreensão do que conhecimento! Ás vezes as pessoas, por terem mais um pouco de conhecimento ou acreditarem que o tem, acham-se no direito de subestimar os outros...
... Haja feno !!
(O aluno era, o humorista Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), mais conhecido como o 'Barão de Itararé')
(por D.L.)
Pontua e Comenta:
Processo contra o Prior de Trancoso !!
Do Arquivo Nacional da Torre do Tombo
SENTENÇA PROFERIDA EM 1487 NO PROCESSO CONTRA O PRIOR DE TRANCOSO
(Autos arquivados na Torre do Tombo, armário 5,maço 7)
"Padre Francisco da Costa, prior de Trancoso, de idade de sessenta e dois anos, será degredado de suas ordens e arrastado pelas ruas públicas nos rabos dos cavalos, esquartejado o seu corpo e postos os quartos, cabeça e mãos em diferentes distritos, pelo crime que foi arguido e que ele mesmo não contrariou, sendo acusado de ter dormido com vinte e nove afilhadas e tendo delas noventa e sete filhas e trinta e sete filhos; de cinco irmãs teve dezoito filhas; de nove comadres trinta e oito filhos e dezoito filhas; de sete amas teve vinte e nove filhos e cinco filhas; de duas escravas teve vinte e um filhos e sete filhas; dormiu com uma tia, chamada Ana da Cunha, de quem teve três filhas, da própria mãe teve dois filhos. Total: duzentos e noventa e nove, sendo duzentos e catorze do sexo feminino e oitenta e cinco do sexo masculino, tendo concebido em cinquenta e três mulheres".
[agora vem o melhor:]
"El-Rei D. João II lhe perdoou a morte e o mandou por em liberdade aos dezassete dias do mês de Março de 1487, com o fundamento de ajudar a povoar aquela região da Beira Alta, tão despovoada ao tempo e guardar no Real Arquivo esta sentença, devassa e mais papéis que formaram o processo".
Pontua e Comenta:
SENTENÇA PROFERIDA EM 1487 NO PROCESSO CONTRA O PRIOR DE TRANCOSO
(Autos arquivados na Torre do Tombo, armário 5,maço 7)
"Padre Francisco da Costa, prior de Trancoso, de idade de sessenta e dois anos, será degredado de suas ordens e arrastado pelas ruas públicas nos rabos dos cavalos, esquartejado o seu corpo e postos os quartos, cabeça e mãos em diferentes distritos, pelo crime que foi arguido e que ele mesmo não contrariou, sendo acusado de ter dormido com vinte e nove afilhadas e tendo delas noventa e sete filhas e trinta e sete filhos; de cinco irmãs teve dezoito filhas; de nove comadres trinta e oito filhos e dezoito filhas; de sete amas teve vinte e nove filhos e cinco filhas; de duas escravas teve vinte e um filhos e sete filhas; dormiu com uma tia, chamada Ana da Cunha, de quem teve três filhas, da própria mãe teve dois filhos. Total: duzentos e noventa e nove, sendo duzentos e catorze do sexo feminino e oitenta e cinco do sexo masculino, tendo concebido em cinquenta e três mulheres".
[agora vem o melhor:]
"El-Rei D. João II lhe perdoou a morte e o mandou por em liberdade aos dezassete dias do mês de Março de 1487, com o fundamento de ajudar a povoar aquela região da Beira Alta, tão despovoada ao tempo e guardar no Real Arquivo esta sentença, devassa e mais papéis que formaram o processo".
Pontua e Comenta:
Uma curtinha... mas muito boa!
Numa operação nocturna a polícia manda parar um condutor e faz-lhe um teste de álcool.
Quando obtém o resultado o polícia diz-lhe:
- Veja.... Não tem vergonha!??? (Mostrando-lhe o aparelho que marcava 3,45)
E responde o bêbado:
- F**a-se!!!! Um quarto prás 4 da manhã !!! A minha mulher vai-me matar!
Pontua e Comenta:
Quando obtém o resultado o polícia diz-lhe:
- Veja.... Não tem vergonha!??? (Mostrando-lhe o aparelho que marcava 3,45)
E responde o bêbado:
- F**a-se!!!! Um quarto prás 4 da manhã !!! A minha mulher vai-me matar!
Pontua e Comenta:
O Primeiro Beijo...
O primeiro beijo..
imagina: é o teu primeiro beijo e inúmeras questões vêm à cabeça:
Será a altura certa?
Está alguém a ver?
Será que o teu parceiro também quer?
O teu hálito está fresco?
E, ---- será que deves usar a língua?
.. Mas depois dizes....
Oh, que se lixe! Vou em frente!!!
(por D.L.)
Pontua e Comenta:
imagina: é o teu primeiro beijo e inúmeras questões vêm à cabeça:
Será a altura certa?
Está alguém a ver?
Será que o teu parceiro também quer?
O teu hálito está fresco?
E, ---- será que deves usar a língua?
.. Mas depois dizes....
Oh, que se lixe! Vou em frente!!!
(por D.L.)
Pontua e Comenta:
O Velório do Zé !
Uma mulher chegou a casa e disse para o marido:
- Zé, lembras-te das enxaquecas que eu costumava ter sempre que nós íamos fazer amor? Estou curada.
- Não tens mais dores de cabeça?!?! O marido perguntou espantado.
A mulher respondeu:
- A minha amiga Margarida indicou-me um terapeuta que me hipnotizou.
O médico disse-me para ir para a frente do espelho, olhar bem e repetir para mim mesma:
Não tenho mais dores de cabeça.
Não tenho mais dores de cabeça.
Não tenho mais dores de cabeça.
Fiz isso e as dores de cabeça parece que desapareceram.
O marido respondeu:
- Mas que maravilha!
Então a mulher disse ao marido.
- Nos últimos anos não andas muito interessado em sexo... Por que não vais ao terapeuta e tentas ver se ele te ajuda a ter interesse no sexo novamente?
O marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava todo fogoso para uma noite de amor com a mulher... Então foi a correr para casa e entrou arrancando as roupas e arrastando a mulher para o quarto.
Colocou a mulher na cama e disse-lhe:
- Não te mexas que eu já volto.
Ele foi ao WC e voltou logo depois, saltou para cima da cama e fez amor duma maneira muito apaixonada como nunca tinha feito com a mulher antes.
A mulher disse:
- Zé, foi maravilhoso!
O marido disse novamente para a mulher.
- Não saias dai que eu volto logo.
Foi ao WC e a segunda vez foi muito melhor que a primeira.
A mulher sentou-se na cama, a cabeça ainda a girar em êxtase com a experiência.
O Marido disse outra vez:
- Não saias dai que eu volto logo.
Foi ao WC... Mas desta vez a mulher foi silenciosamente atrás dele e
quando chegou lá o marido olhava para o espelho e dizia:
- Não é minha mulher.
- Não é minha mulher.
- Não é minha mulher.
- Não é minha mulher.
- Não é minha mulher...
p.s. O velório do Zé será amanhã na capela do cemitério dos Prazeres!
(por D.L.)
Pontua e Comenta:
- Zé, lembras-te das enxaquecas que eu costumava ter sempre que nós íamos fazer amor? Estou curada.
- Não tens mais dores de cabeça?!?! O marido perguntou espantado.
A mulher respondeu:
- A minha amiga Margarida indicou-me um terapeuta que me hipnotizou.
O médico disse-me para ir para a frente do espelho, olhar bem e repetir para mim mesma:
Não tenho mais dores de cabeça.
Não tenho mais dores de cabeça.
Não tenho mais dores de cabeça.
Fiz isso e as dores de cabeça parece que desapareceram.
O marido respondeu:
- Mas que maravilha!
Então a mulher disse ao marido.
- Nos últimos anos não andas muito interessado em sexo... Por que não vais ao terapeuta e tentas ver se ele te ajuda a ter interesse no sexo novamente?
O marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava todo fogoso para uma noite de amor com a mulher... Então foi a correr para casa e entrou arrancando as roupas e arrastando a mulher para o quarto.
Colocou a mulher na cama e disse-lhe:
- Não te mexas que eu já volto.
Ele foi ao WC e voltou logo depois, saltou para cima da cama e fez amor duma maneira muito apaixonada como nunca tinha feito com a mulher antes.
A mulher disse:
- Zé, foi maravilhoso!
O marido disse novamente para a mulher.
- Não saias dai que eu volto logo.
Foi ao WC e a segunda vez foi muito melhor que a primeira.
A mulher sentou-se na cama, a cabeça ainda a girar em êxtase com a experiência.
O Marido disse outra vez:
- Não saias dai que eu volto logo.
Foi ao WC... Mas desta vez a mulher foi silenciosamente atrás dele e
quando chegou lá o marido olhava para o espelho e dizia:
- Não é minha mulher.
- Não é minha mulher.
- Não é minha mulher.
- Não é minha mulher.
- Não é minha mulher...
p.s. O velório do Zé será amanhã na capela do cemitério dos Prazeres!
(por D.L.)
Pontua e Comenta:
'ALUGO CASAS, MAS SÓ A CRISTÃOS'
No dia seguinte, apareceu um interessado.
O dono das casas, gajo muito mal educado, atende-o:
- O que é que o senhor quer ?
- Eu quero alugar uma casa !
- Eu sei, eu sei! E como é que se chama ?
- David !
- David quê?
- David Rosemberg!
- Nã, nã, nã! Eu não alugo casa a judeus! Só a cristãos!
- Tudo bem, eu sou judeu, mas sou cristão
- Que é isso, homem ? Pensa que eu sou idiota ? Não há judeus
cristãos !
- Mas eu garanto-lhe ! Sou judeu e sou cristão !
- Ah, é! Então vou fazer-lhe um teste. Vamos lá a ver se você é
mesmo cristão. O que é que há dentro da Igreja Católica ?
- A sacristia.
- E que mais ?
- Há o Santo Sudário, o altar, o confessionário
- Muito bem então diga lá de quem é Jesus, filho ?
- De José !
- E de quem mais ?
- De Maria
- E onde nasceu Jesus ?
- Em Belém !
- Eu sei que foi em Belém ! Eu quero saber é o local... a casa !
- Não era uma casa, era uma manjedoura.
- E porque é que nasceu numa manjedoura ?
- Porque já naquela época , existia um f**** da p*** como
você, que não alugava casas a judeus !
(por R.M.)
Pontua e Comenta:
ROMANCE NA 3ª IDADE
«Um casal de velhotes está deitado na cama. A esposa não está satisfeita com a distância que há entre eles e lembra:
-Quando éramos jovens, costumavas dar-me a mão, na cama.
Ele hesita e depois de um breve momento, estica o braço e dá-lhe a mão.
Ela não se dá por satisfeita.
-Quando éramos jovens, costumavas ficar bem encostadinho a mim...
Resmungando um pouco, ele vira o corpo com dificuldade e aconchega-se junto a ela, da melhor maneira possível.
Ela insiste:
-Quando éramos jovens, costumavas dar dentadinhas na minha orelha...
Ele solta um longo suspiro, afasta os cobertores para o lado e sai da cama.
Ela sente-se ofendida e grita:
-Aonde é que vais?
-Buscar a dentadura, velha chata!!!
(por D.L.)
Pontua e Comenta:
Teste do Amor Verdadeiro !
11 Conversas de Loiras !!!
- Nossa, você está óptima! Tão magra!! e adoro esse seu corte de cabelo,tão
curto, muito fashion! O que é que você tem feito?
- Quimioterapia...
- Que bom! Na Católica ou na Lusíada?
---//---
A LOIRA NO ZOOLÓGICO!!!
Ao chegar perto da jaula do Leão, ela viu uma placa:
CUIDADO COM O LEÃO!
Mais à frente, outra jaula, outra placa:
CUIDADO COM O TIGRE!
Mais à frente:
CUIDADO COM O URSO!
Depois chega a uma jaula que está vazia e lê:
CUIDADO: TINTA FRESCA!
Desesperada, a loira corre aos gritos:
- O TINTA FRESCA FUGIU! O TINTA FRESCA FUGIU!!!!
---//---
A GARRAFA TÉRMICA
Uma loira entra numa loja e vê uma coisa brilhante.
O que é isso? - pergunta ela.
- Uma garrafa térmica - responde o vendedor.
- E o que ela faz? - pergunta ela.
O vendedor explica:
- Ela mantém frias as coisas frias e quentes as coisas quentes. A loira
compra a garrafa térmica.
No dia seguinte ela a leva para o trabalho. Seu chefe, estranhando esse
objecto brilhante, pergunta
- O que é?
- Uma garrafa térmica - responde ela.
- E o que faz? - pergunta o chefe.
- Mantém quentes as coisas quentes e frias as coisas frias - responde a
loira.
O chefe pergunta:
- E o que tem dentro?
A loira, satisfeita, diz:
- Duas xícaras de café e um suco gelado.
---//---
CORTINAS
Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:
- Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!
O empregado, espantado, diz:
- Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas. Diz a
loira,com ar de espertalhona:
- Helloooooooooooooooo?!?!?!?!......... Eu tenho o Windows!!!!!!!
---//---
A EXTRAÇÃO DO RIM
A loira passeava pelo shopping quando, de repente, encontra uma velha
conhecida:
- Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu!
- Pois é... Perdi quinze quilos! Tive de extrair um rim!
- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto...
---//---
ESCUTANDO VOZES
O psiquiatra pergunta à loira:
- Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim... Costumo!
- E quando é que isso acontece?
- Quando atendo o telefone!
---//---
A TRAIÇÃO
Uma loira está preocupada, pois acha que o seu marido está tendo um caso.
Vai até uma loja de armas e compra um revólver.
No dia seguinte, ela volta para casa e encontra o seu marido na cama, com
uma ruiva espectacular.
Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e
suplica para que ela não se mate.
Aos berros, a loira responde:
- Cala a boca, cretino...Você é o próximo!
---//---
A TORCIDA
A loura estava tentando tirar a tampa da Coca-cola e não conseguia.
- Que inferno!
O dono do bar explicou:
- Você tem que torcer.
E a loura, batendo palmas:
- Vamos Tam-pi-nha! Vamos Tam-pi-nha!
---//---
DO OUTRO LADO
A loira está no bar. Ela chama o garçom e quando este se aproxima, ela se
levanta e fala baixinho no ouvido dele:
- Onde é o banheiro?
O garçom responde:
- Do outro lado.
A loira aproxima-se do outro ouvido do garçom e diz:
- Onde é o banheiro?
---//---
EVA ERA LOURA
Descobriram que Eva era loura.
É que ela, numa bela tarde no paraíso, chegou por trás de Adão, tapou-lhe
os olhos e perguntou:
Adivinha quem é?
---//---
CONTRA-MÃO
O Polícia diz para uma loira:
-Dirigindo na contra à mão! A senhora não está vendo para onde está indo?
-Não. Mas deve ser muito ruim lá, está todo mundo voltando.
---//---
(por D.L.)
Pontua e Comenta:
curto, muito fashion! O que é que você tem feito?
- Quimioterapia...
- Que bom! Na Católica ou na Lusíada?
---//---
A LOIRA NO ZOOLÓGICO!!!
Ao chegar perto da jaula do Leão, ela viu uma placa:
CUIDADO COM O LEÃO!
Mais à frente, outra jaula, outra placa:
CUIDADO COM O TIGRE!
Mais à frente:
CUIDADO COM O URSO!
Depois chega a uma jaula que está vazia e lê:
CUIDADO: TINTA FRESCA!
Desesperada, a loira corre aos gritos:
- O TINTA FRESCA FUGIU! O TINTA FRESCA FUGIU!!!!
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A GARRAFA TÉRMICA
Uma loira entra numa loja e vê uma coisa brilhante.
O que é isso? - pergunta ela.
- Uma garrafa térmica - responde o vendedor.
- E o que ela faz? - pergunta ela.
O vendedor explica:
- Ela mantém frias as coisas frias e quentes as coisas quentes. A loira
compra a garrafa térmica.
No dia seguinte ela a leva para o trabalho. Seu chefe, estranhando esse
objecto brilhante, pergunta
- O que é?
- Uma garrafa térmica - responde ela.
- E o que faz? - pergunta o chefe.
- Mantém quentes as coisas quentes e frias as coisas frias - responde a
loira.
O chefe pergunta:
- E o que tem dentro?
A loira, satisfeita, diz:
- Duas xícaras de café e um suco gelado.
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CORTINAS
Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:
- Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!
O empregado, espantado, diz:
- Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas. Diz a
loira,com ar de espertalhona:
- Helloooooooooooooooo?!?!?!?!......... Eu tenho o Windows!!!!!!!
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A EXTRAÇÃO DO RIM
A loira passeava pelo shopping quando, de repente, encontra uma velha
conhecida:
- Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu!
- Pois é... Perdi quinze quilos! Tive de extrair um rim!
- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto...
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ESCUTANDO VOZES
O psiquiatra pergunta à loira:
- Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim... Costumo!
- E quando é que isso acontece?
- Quando atendo o telefone!
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A TRAIÇÃO
Uma loira está preocupada, pois acha que o seu marido está tendo um caso.
Vai até uma loja de armas e compra um revólver.
No dia seguinte, ela volta para casa e encontra o seu marido na cama, com
uma ruiva espectacular.
Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e
suplica para que ela não se mate.
Aos berros, a loira responde:
- Cala a boca, cretino...Você é o próximo!
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A TORCIDA
A loura estava tentando tirar a tampa da Coca-cola e não conseguia.
- Que inferno!
O dono do bar explicou:
- Você tem que torcer.
E a loura, batendo palmas:
- Vamos Tam-pi-nha! Vamos Tam-pi-nha!
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DO OUTRO LADO
A loira está no bar. Ela chama o garçom e quando este se aproxima, ela se
levanta e fala baixinho no ouvido dele:
- Onde é o banheiro?
O garçom responde:
- Do outro lado.
A loira aproxima-se do outro ouvido do garçom e diz:
- Onde é o banheiro?
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EVA ERA LOURA
Descobriram que Eva era loura.
É que ela, numa bela tarde no paraíso, chegou por trás de Adão, tapou-lhe
os olhos e perguntou:
Adivinha quem é?
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CONTRA-MÃO
O Polícia diz para uma loira:
-Dirigindo na contra à mão! A senhora não está vendo para onde está indo?
-Não. Mas deve ser muito ruim lá, está todo mundo voltando.
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(por D.L.)
Pontua e Comenta:
Carlitos na Igreja ...
O Carlitos na igreja:
- Sr. Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher oferecida, que se dá.
- És tu, Carlitos?
- Sim, Sr. Padre, sou eu
- E com quem estiveste tu?
- Ai Padre, isso não! Eu já disse o meu pecado... ela que confesse o dela.
- Repara, Carlitos, mais tarde ou mais cedo eu vou saber, assim é melhor que mo digas agora. Foi a Isabel Fonseca?
- Os meus lábios estão selados.
- A Maria Alzira?
- Por mim, jamais o saberá...
- Ah! A Maria Joana?
- Não direi nunca!!!
- A Rosa do talho?
- Padre, não insista!!!
- Então só pode ter sido a Catarina da pastelaria, não foi?
- Padre, isto não faz sentido....
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És uma cabeça dura, Carlitos, mas no fundo do coração admiro a tua reserva. Vais rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias... Vai com Deus meu filho...
Carlitos sai do confessionário e vai para os bancos da igreja. O seu amigo Pedrito desliza para junto dele e sussurra-lhe :
- E então? Resultou?
- Sim. Tenho cinco nomes de gajas que dão umas f**** !!!
(por D.L.)
Pontua e Comenta:
- Sr. Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher oferecida, que se dá.
- És tu, Carlitos?
- Sim, Sr. Padre, sou eu
- E com quem estiveste tu?
- Ai Padre, isso não! Eu já disse o meu pecado... ela que confesse o dela.
- Repara, Carlitos, mais tarde ou mais cedo eu vou saber, assim é melhor que mo digas agora. Foi a Isabel Fonseca?
- Os meus lábios estão selados.
- A Maria Alzira?
- Por mim, jamais o saberá...
- Ah! A Maria Joana?
- Não direi nunca!!!
- A Rosa do talho?
- Padre, não insista!!!
- Então só pode ter sido a Catarina da pastelaria, não foi?
- Padre, isto não faz sentido....
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És uma cabeça dura, Carlitos, mas no fundo do coração admiro a tua reserva. Vais rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias... Vai com Deus meu filho...
Carlitos sai do confessionário e vai para os bancos da igreja. O seu amigo Pedrito desliza para junto dele e sussurra-lhe :
- E então? Resultou?
- Sim. Tenho cinco nomes de gajas que dão umas f**** !!!
(por D.L.)
Pontua e Comenta:
Spielberg !!
Um chinês entra num bar em NY e quando vê o Steven Spielberg, pensa:
" Olha o Spielberg! Gostava de o conhecer..."
No entanto, quando o conhecido realizador de cinema passa por ele,
espeta-lhe um valente murro na tromba... Sem mais nem menos!
- Então?!? Mas que merda é essa? - pergunta o chinês.
- Vocês, japoneses, mataram o meu avô quando bombardearam Pearl Harbour...
responde o Spielberg.
- Mas eu nem sequer sou japonês. Sou chinês!
- Chineses, tailandeses, japoneses... para mim é tudo a mesma m****!
O Spielberg já se ía embora quando o chinês se chega ao pé dele e dá-lhe com
uma cadeira nas costas.
- Então?!? Que porra é essa? - pergunta o Spielberg.
- Estúpido americano! Tu mataste a minha avó quando afundaste o Titanic!
- Mas eu não afundei o Titanic. Foi um iceberg!
- Iceberg, Carlsberg, Spielberg... para mim é tudo a mesma m**** !
Pontua e Comenta:
" Olha o Spielberg! Gostava de o conhecer..."
No entanto, quando o conhecido realizador de cinema passa por ele,
espeta-lhe um valente murro na tromba... Sem mais nem menos!
- Então?!? Mas que merda é essa? - pergunta o chinês.
- Vocês, japoneses, mataram o meu avô quando bombardearam Pearl Harbour...
responde o Spielberg.
- Mas eu nem sequer sou japonês. Sou chinês!
- Chineses, tailandeses, japoneses... para mim é tudo a mesma m****!
O Spielberg já se ía embora quando o chinês se chega ao pé dele e dá-lhe com
uma cadeira nas costas.
- Então?!? Que porra é essa? - pergunta o Spielberg.
- Estúpido americano! Tu mataste a minha avó quando afundaste o Titanic!
- Mas eu não afundei o Titanic. Foi um iceberg!
- Iceberg, Carlsberg, Spielberg... para mim é tudo a mesma m**** !
Pontua e Comenta:
Nunca deves de ter o chão sujo...
Como a falta de limpeza pode provocar sarilhos ...
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Habilidades com Peidos !!
Hoje em dia, encontrar uma forma de atrair o Publico torna-se dificil, dado que quase tudo já foi mostrado ou inventado... até aparecer este homem que consegue de tal forma controlar os seus gases, que faz disso um estilo de Arte, se é que se pode chamar isso !!
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Simulando o Salvamento...
Homem, é sempre um Homem, mesmo ás portas da morte... ou quase !!
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Assim nasce um Europeu e um Chinês !!
Assim nasce um Europeu... (nem todos)...
... e assim um Chinês... (quase todos ) !!
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... e assim um Chinês... (quase todos ) !!
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