A ANEDOTA em que se transformou o nosso País !- Na escola um professor é agredido por um aluno.
O professor nada pode fazer, porque a sua progressão na carreira está dependente da nota que lhe dá.
- Um jovem de 18 anos recebe €200 do Estado para não trabalhar;
um idoso recebe de reforma €236 depois de toda uma vida de trabalho.
- O governo incentiva as pessoas a procurarem energias alternativas ao petróleo e depois multa quem coloca óleo vegetal nos carros porque não paga o ISP (Imposto sobre Produtos Petrolíferos).
O Ministério do Ambiente incentiva o uso de meios alternativos ao combustível.
No edifício do Ministério do Ambiente não há estacionamento para bicicletas, nem se sabe de nenhum ministro que utilize bicicleta.
- Um jovem de 14 mata um adulto, não tem idade para ir a tribunal.
Um jovem de 15 leva um chapada do pai, por ter roubado dinheiro para droga, é violência doméstica.
- Nas zonas mais problemáticas das áreas urbanas, existe um polícia para cada 2000 habitantes; o Governo diz que não precisa de mais polícias.
Numa empreitada pública, os trabalhadores são todos imigrantes ilegais, que recebem abaixo do salário mínimo e o Estado não fiscaliza.
- Um marido oferece um anel à sua mulher e tem de declarar a doação ao fisco.
O Estado que queria gastar 6 mil milhões de euros no novo aeroporto recusa-se a baixar impostos, porque não tem dinheiro.
- Paguei 0,50 € por uma seringa na farmácia para dar um medicamento ao meu filho, mas se fosse drogado, não pagava nada.
- Nas prisões são distribuídas gratuitamente seringas por causa do HIV, mas como entra a droga nas prisões?
- No exame final de 12º ano és apanhado a copiar, chumbas o ano: O sr.Primeiro-ministro fez o exame de inglês técnico em casa, mandou-o por fax e é engenheiro.
- Em vez de premiar os bons alunos, talvez o Governo devesse antes premiar alunos como o Luís, de 15 anos, um dos milhares de milagrados do ME, que foi notícia no “Expresso” por ter passado do 6º para o 7º ano com oito negativas e uma só positiva (a Educação Física).
De facto, é a alunos como o Luís que fica a dever-se o bombástico milagre educativo português.
- Um professor é sovado por um aluno e o Governo diz que a culpa é das causas sociais.
Um polícia bate num negro: é uma atitude racista.
Um bando de negros mata 3 polícias: não estão inseridos na sociedade.
- Na linha do metro que une o Porto à Póvoa de Varzim e que é uma viagem de mais de uma hora, não há um único WC nas estações que eram anteriormente da CP e onde havia WC.
Há velhos e doentes que têm necessidade urgente de um WC e não o encontram!!!
- Começas a descontar em Janeiro o IRS e só vais receber o excesso em Agosto do ano que vem.
Não pagas as finanças a tempo e horas, passado um dia já estas a pagar juros.
- Fechas a janela da tua varanda e estás a fazer uma obra ilegal.
Constrói-se um bairro de lata e ninguém vê.
- Se o teu filho não tem cabeça para a escola e com 14 anos o pões a trabalhar contigo num oficio respeitável, é exploração do trabalho infantil.
Se és artista e o teu filho com 7 anos participa em gravações de telenovelas 8 horas por dia ou mais, a criança tem muito talento, sai ao pai ou à mãe.
- Se somos professores, temos sempre o enorme prazer em receber cada ano um horário diferente, normalmente um ou dois dias antes …(e outro depois) das aulas começarem. Assim, temos largas 48 horas para prepararmos os 5 níveis de ensino que nos atribuíram e organizar a nossa vida familiar face ao novo horário.
Para não falar dos que, só dois dias antes de começarem as aulas, sabem se estão a trabalhar a dois quarteirões de casa ou a 50 km.
Parece-me divertido.
Digamos que dá uma certa adrenalina tão apreciada por alguns, os mais aventureiros.
- Também temos benesses, por exemplo: o Ministério da Educação vende aos professores computadores portáteis por 150 euros.
Depois, faz com que fiquemos vinculados à internet durante três anos.
O portátil fica a um preço muito superior ao que vale.
Mas quem disse que isso era importante?
- Por causa da baixa natalidade, dão-se apoios às famílias pobres por cada criança que nasce.
Vamos começar a ter muitos bebés para aumentar o orçamento familiar.
Parece-me que não é essa a motivação que deve estar por detrás de uma gravidez, mas isso sou eu que digo!!!
É bom viver em Portugal, principalmente para quem gosta de rir muito. Para além da hipótese sempre ponderável da emigração, temos a doce e inteligente alternativa de rir imenso todos os dias.
Porque chorar por cima de assuntos impossíveis de alterar, faz rugas e ficamos muito feios.
É assim, está tudo dito!!! E viva a selecção nacional, que o povo quer é bola!!!
