A Tua Chefe sai mais cedo??

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(ESTA É MUITO CRUEL PARA AS LOIRAS!...)


Num escritório trabalhavam três raparigas e tinham uma chefe.
A cada dia elas notavam que a chefe saía sempre mais cedo.
Um dia todas decidiram que, quando a chefe saísse, elas fariam o mesmo.
Afinal, depois de sair, a chefe nunca mais voltava, nem dizia mais nada, por isso estariam seguras.
E porque é que também não poderiam ir para casa mais cedo?

A morena ficou absolutamente radiante por ir para casa mais cedo.
Pôde tratar um pouco do jardim, passar algum tempo a brincar com o filho, e foi para a cama mais cedo.

A ruiva ficou também deliciada com esse tempinho extra.
Aproveitou para uma curta aula no ginásio antes de se preparar para um encontro ao jantar.

A loura ficou contente por chegar a casa mais cedo e surpreender o marido, mas quando chegou ao quarto, ouviu vários sons abafados. Abrindo a porta lenta e silenciosamente, ficou mortificada por ver o marido com a sua chefe em grande acção na cama!
Suavemente fechou de novo a porta e saiu da casa.

No dia seguinte, durante a pausa para café, a morena e a ruiva planeavam sair de novo mais cedo e perguntaram à loura se ela queria fazer o mesmo.
- Nem pensar! - foi a resposta - Quase que fui apanhada ontem!



(por D.L.)

Dois gajos do Porto discutem sobre férias ...

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Dois gajos do Porto discutem sobre férias, e diz o primeiro:

- Este ano num bou seguir os teus cunseilhos!
- Atão e porquê?
- Atão, em nobenta e oito sujeriste-me o Habay. Eu fui e a Maria engrabidoue! Em nobenta e nóbe sujeriste-me a Republica Dóminicâna. Eu fui e a Maria engrabidoue! Em dois mil mandaste-me pró Brazil. Eu fui e a Maria engrabidoue! Arre porra, não confio mais em ti, carago!
- Deixa-te de coisas! Este ano bai mas é às Ilhas Seixales, mas tens que tomar um cuidado!
- Cuidado! que cuidado?
- Desta bez leba a Maria cuntigo, carago!!!



(por D.L.)

35 boladas na cabeça em 32 segundos !

8 Anedotas ... com Transportes !!

Ia uma senhora sentada num autocarro com um saco em cima do banco ao lado dela. Quando um homem distraído se ia a sentar, ela de uma só vez dá um grito e tira o saco de cima do banco onde o homem se ia sentar :

- Cuidado com os tomates ! - Disse ela.

- Então vai fazer salada para o jantar? - Pergunta ele para meter conversa.

- Credo ! Não, eu não gosto de salada !

- Então isso que leva aí no saco não são tomates ?

- Não ! São pioneses !

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Bem... um garoto maroto... entra no autocarro em baixa Lisboa para ir dar um passeio, e senta-se atrás do condutor.

Começa a cantar, maluquices....

- Se o meu pai fosse um porco, a minha mãe uma porca, eu era um porquito

- Se o meu pai fosse um cão, a minha mãe uma cadela, eu era um cachorito

Bem, o Condutor, começou a ficar irritado com a música dele, e virou-se para o miúdo e disse:

- Se o teu pai fosse um estúpido, a tua mãe uma estúpida, que eras tu?

O miúdo, disse de repente com grande orgulho:

- Seria condutor de autocarro!...

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Num comboio, ia um homem que de vez em quando desatava à gargalhada e depois abanava os ombros.

Pergunta-lhe um dos passageiros :

- Afinal, porque é que você de vez em quando se põe a rir ?

- É que me vou lembrando de anedotas cada vez melhores!

- Aaaah, mas porque é que depois de cada gargalhada o senhor encolhe os ombros ?

- É que chego à conclusão que já as conhecia ...

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No comboio de Queluz:

- Minha senhora, por acaso o fumo do tabaco incomoda-a?

- Sim, confesso-lhe que me incomoda bastante.

- Então faça o favor de se apear, porque vou acender um cigarro.

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Uma mulher com muita pressa, na bilheteira duma estação de caminho-de-ferro:

- Um bilhete de ida e volta, se faz favor.

- Para onde? - pergunta o empregado.

- Para aqui outra vez, para onde havia de ser?

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No metro, a uma hora de ponta, um indivíduo para não se desequilibrar, pousa a mão, ligeiramente, no ombro de uma rapariga, que lhe diz:

- Oiça lá! Não poderia pôr a mão noutro sítio?

- Eu gostaria... Mas não me atrevo.

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Num autocarro uma senhora começou a gritar:

- Ladrão! Ladrão! Roubou-me o porta moedas!

Acodem as pessoas e uma pergunta-lhe:

- Mas onde é que tinha o porta-moedas?

-Aqui - diz a senhora, metendo a mão entre a blusa e o seio.

- Então e a senhora não sentiu o ladrão meter a mão ?

-Sentir..senti... mas pensei que era com boa intenção.

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REVISOR - Mas este bilhete é para Sintra, e o comboio vai para Paris!

PASSAGEIRO - Ahh... E o maquinista ainda não percebeu que vai enganado?

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Exemplo de Seguir Prioridades ...

Exemplo de Sogro muito amigo do Genro ...

Uma grande mudança ... na Casa Branca !

Cuidado com os Pesadelos dos Filhos !

-

Um homem vai ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite. O garoto está tendo um pesadelo.
O pai acorda-o e pergunta-lhe se ele está bem.
O filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Suzana havia morrido.
O pai garante que tia Suzana está muito bem e manda-o de novo para a cama.
No dia seguinte a tia Suzana morre.

Uma semana depois, o homem volta ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.
O garoto está tendo outro pesadelo, e desta vez diz que sonhou que a avô havia morrido.
No dia seguinte o vovô morre.

Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.
O garoto está tendo outro pesadelo.
Desta vez o filho responde que sonhou que o papai havia morrido...
O pai garante que está muito bem e manda-o de novo para a cama.

No dia seguinte ele está apavorado. Tem certeza de que vai morrer.
Sai para o trabalho e dirige com o maior cuidado para evitar uma colisão.
Não almoça com medo de veneno; evita as pessoas, com medo de ser assassinado, tem um sobressalto a cada rua... Ao voltar para casa, ele encontra sua esposa e diz:
- Meu Deus... Tive o pior dia de minha vida !
E ela responde, toda chorosa:
- Você acha que o seu foi pior?!?... E o meu chefe, que morreu hoje de manhã assim que chegou ao escritório!

MORAL DA HISTÓRIA : Há momentos em que ser corno não é um problema, é um alívio.



(por D.L.)

Como as mulheres enlouquecem os homens ...

>
>
>
> Mulher - Onde vais?
>
> Homem - Vou sair um pouco.
>
> Mulher - Vais de carro?
>
> Homem - Sim.
>
> Mulher - Tem gasolina?
>
> Homem - Sim.... coloquei.
>
> Mulher - Vais demorar?
>
> Homem - Não... coisa de uma hora.
>
> Mulher - Vais a algum lugar específico?
>
> Homem - Não... só andar por aí.
>
> Mulher - Não preferes ir a pé?
>
> Homem - Não... vou de carro.
>
> Mulher - Traz-me um gelado!
>
> Homem - Trago... que sabor?
>
> Mulher - Morango.
>
> Homem - Ok... na volta pra casa eu passo na loja e compro.
>
> Mulher - Na volta?
>
> Homem - Sim... senão derrete.
>
> Mulher - Passa lá agora, compra e deixa aqui..
>
> Homem - Não... é melhor não! Na volta... é rápido!
>
> Mulher - Ahhhhh!
>
> Homem - Quando eu voltar eu como um contigo!
>
> Mulher - Mas tu não gostas de morango!
>
> Homem - Eu compro outro... de outro sabor.
>
> Mulher - Assim fica mais caro... traz de ananás!
>
> Homem - Eu também não gosto de ananás.
>
> Mulher - Traz de chocolate... nós os dois gostamos.
>
> Homem - Ok! Beijo... já venho....
>
> Mulher - Ei!
>
> Homem - O que é?
>
> Mulher - Chocolate não... Flocos...
>
> Homem - Não gosto de flocos!
>
> Mulher - Então traz de morango pra mim e do que quiseres pra ti.
>
> Homem - Foi o que eu sugeri desde o princípio!
>
> Mulher - Estás a ser irónico?
>
> Homem - Não, não tou! Vou indo.
>
> Mulher - Vem cá dar-me um beijo de despedida!
>
> Homem - Querida! Eu já venho... depois.
>
> Mulher - Depois não... quero agora!
>
> Homem - Tá bom! (Beijo.)
>
> Mulher - Vais no teu carro ou no meu?
>
> Homem - No meu.
>
> Mulher - Vai com o meu... tem leitor de cd... o teu não!
>
> Homem - Não vou ouvir música... vou espairecer...
>
> Mulher - Tás a precisar?
>
> Homem - Não sei... vou ver quando sair!
>
> Mulher - Não demores!
>
> Homem - É rápido... (Abre a porta de casa.)
>
> Mulher - Ei!
>
> Homem - Que foi agora?
>
> Mulher - Bolas!!! Que bruto! Vai, vai-te embora!
>
> Homem - Calma... estou a tentar sair e não consigo!
>
> Mulher - Por que queres ir sozinho? Vais-te encontrar com alguém?
>
> Homem - O que queres dizer com isso?
>
> Mulher - Nada... não quero dizer nada!
>
> Homem - Que é... achas que te estou a trair?
>
> Mulher - Não... claro que não... mas sabes como é?
>
> Homem - Como é o quê?
>
> Mulher - Homens!
>
> Homem - Generalizando ou falando de mim?
>
> Mulher - Generalizando.
>
> Homem - Então não é meu caso... sabes que eu não faria isso!
>
> Mulher - Tá bem... então vai.
>
> Homem - Vou.
>
> Mulher - Ei!
>
> Homem - Que foi, porra?
>
> Mulher - Leva o telémovel, estúpido!
>
> Homem - Pra quê? Pra ma estares sempre a ligar?
>
> Mulher - Não... caso aconteça algo, tens o telémovel.
>
> Homem - Não... deixa estar...
>
> Mulher - Olha... desculpa pela desconfiança, estou com saudades, só isso!
>
> Homem - Ok, meu amor... Desculpa-me se fui bruto. Amo-te muito!
>
> Mulher - Eu também! Posso cuscar no teu telémovel?
>
> Homem - Pra quê?
>
> Mulher - Sei lá! Jogar um joguinho!
>
> Homem - Queres o meu telémovel pra jogar?
>
> Mulher - É.
>
> Homem - Tens a certeza?
>
> Mulher - Sim.
>
> Homem - Liga o computador... tá cheio de joguinhos!
>
> Mulher - Não sei mexer naquela lata velha!
>
> Homem - Lata velha? Comprei-o o mês passado!
>
> Mulher - Tá..ok... então leva o telémovel senão eu vou cuscar...
>
> Homem - Podes mexer à vontade... não tem lá nada, mesmo...
>
> Mulher - É?
>
> Homem - É.
>
> Mulher - Então onde está?
>
> Homem - O quê?
>
> Mulher - O que deveria estar no telémovel mas não está...
>
> Homem - Como!?
>
> Mulher - Nada! Esquece!
>
> Homem - Tás nervosa?
>
> Mulher - Não... não tou...
>
> Homem - Então eu vou!
>
> Mulher - Ei!
>
> Homem - O que ééééééé, porra?
>
> Mulher - Já não quero o gelado!
>
> Homem - Ah é?
>
> Mulher - É!
>
> Homem - Então eu também já não vou sair!
>
> Mulher - Ah é?
>
> Homem - É.
>
> Mulher - Boa! Vais ficar aqui comigo?
>
> Homem - Não ...tou cansado... vou dormir!
>
> Mulher - Preferes dormir a ficar comigo?
>
> Homem - Não... vou dormir, só isso!
>
> Mulher - Estás nervoso?
>
> Homem - Claro, porra!!!
>
> Mulher - Porque é que não vais dar uma volta para espairecer?!?!...



-

Depoimento do cidadão atropelado...

-

Depois dum acidente de trânsito, no tribunal, o advogado do réu começou a inquirir o Sr. Zé:
- O Senhor não disse, no local do acidente, "Estou óptimo"?
O Sr. Zé responde:
- Bem, vou contar-lhe o que aconteceu. Eu tinha acabado de colocar a minha mula favorita na camioneta...
- Eu não pedi detalhes - Interrompeu o advogado. Responda só à pergunta. O senhor não disse na cena do acidente, "Estou óptimo"?
- Bem, eu coloquei a mula na camioneta e quando estava a descer a rua...
O advogado interrompe novamente e diz:
- Sr. Dr. juiz, estou a tentar dar a conhecer os factos neste tribunal. No local do ocorrência, este homem disse ao guarda da GNR que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente, processou o meu cliente. Isto é uma fraude. Por favor, poderia dizer-lhe que responda somente à pergunta?
Mas, nessa altura, o juiz já estava muito interessado na resposta do Sr. Zé e disse ao advogado:
- Eu gostaria de ouvir o que tem para dizer.
O Sr. Zé agradeceu ao juiz e prosseguiu:
- Como eu estava a relatar, coloquei a mula na camioneta e, quando estava a descer a rua, um outro camião avançou com o sinal vermelho e abalroou-me lateralmente. Fui projectado para fora do veículo, ficando num dos lados da via e a mula foi lançada para o lado oposto.
Muito ferido e sem poder mexer-me, ouvia a mula a zurrar muito. Pelo barulho que fazia, percebi que o seu estado era muito mau.
Entretanto, logo após o acidente, os guardas da GNR chegaram ao local. Ao ouvirem a mula naquele pranto, um deles foi até onde ela estava e, depois de dar uma olhadela, pegou na pistola e deu-lhe três tiros. Depois, atravessou a estrada com a arma na mão, olhou para mim e disse:
- "A sua mula estava muito mal e eu tive que matá-la. E o Senhor como é que está a sentir-se?"
- O que é que o Sr. Dr. Juiz respondia se estivesse no meu lugar ????

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Grades para janelas!!!

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A Finlândia tem a Nokia,
a Suécia tem a Volvo,
a Alemanha tem a Mercedes
mas nenhum deles tem o que nós temos...e acabou!

Grades para janelas!!!!


É por esta e por outras que gosto tanto deste país...



(por D.L.)

Criancinhas com cabecinhas pensadoras ...

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PROFESSORA: Maria, aponta no mapa onde fica a América do Norte.
MARIA: Aqui está.
PROFESSORA: Correcto. Agora turma, quem descobriu a América?
TURMA: A Maria.
____________________________________

PROFESSORA: João, menciona uma coisa importante que exista hoje e que não havia há 10 anos atrás.
JOÃO: Eu!
__________________________________________

PROFESSORA: Francisco, porque é que andas sempre tão sujo?
FRANCISCO: Bem, estou muito mais perto do chão do que a Srª. professora.
_______________________________________

PROFESSORA: Agora, Simão, diz-me sinceramente, rezas antes de cada refeição?
SIMÃO: Não professora, não preciso. A minha mãe é uma boa cozinheira.
______________________________

PROFESSORA: Artur, a tua composição 'O Meu Cão' é exactamente igual à do teu irmão. Copiaste-a?
SIMÃO: Não. O cão é que é o mesmo.
___________________________________


PROFESSORA: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
BRUNO: Professora

Dica simples para alegrar um dia de trabalho!

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Siga estes pequenos passos :


1. Criar um ficheiro qualquer (word, excel);

2. Guardá-lo com o nome "José Sócrates";

3. Enviá-lo para a reciclagem;

4. Clicar em "Esvaziar Reciclagem"

5. Aparece uma mensagem de confirmação no ecrã, com a seguinte pergunta:

"Deseja eliminar "José Sócrates"?"

6. Responder: "SIM".




Não serve de nada... mas até respiramos melhor!

(por D.L.)

Assim se explica o que é ser Hipocondriaco !

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Hipocondríaco é aquele tipo que vai ao médico e diz:

- Doutor, a minha mulher traiu-me há uma semana e ainda não me apareceram os cornos.
Será falta de cálcio?...

Sensibilidades Milenares

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EVA: Adão, amas-me ?
ADÃO:Não !
EVA: (a chorar) Então porque fizeste amor comigo?
ADÃO: Hellooooooooooo? Vês por aqui mais alguém?!?!?



(por D.L.)

A velhinha e os dois enormes sacos negros !

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A velhinha subia a rua transportando dois enormes sacos negros, desses que são usados para o lixo.
Um deles, roto, deixava de quando em quando cair no chão parte do conteúdo, neste caso notas de 100 Euros.
Há um polícia que a interpela.
- "A senhora tem de ter mais cuidado" disse-lhe o guarda. "É que está a deixar cair dinheiro desse enorme saco...".
- "Muito obrigada senhor guarda" agradeceu ternamente a velhinha. "Tenho de voltar atrás e apanhar o dinheiro que me caiu...Muito obrigada!".
O polícia, curioso não a liberou de imediato.
- "Esse saco enorme, cheio de dinheiro, de onde vem? Não é dinheiro roubado, não?". - "Que ideia, senhor guarda! Não!", disse ela quase indignada. "Eu moro ali ao lado do estádio de futebol, ali em baixo, sabe?".
O polícia assentiu que sim.
E a vehinha continuou:
- "Tenho ali uma casinha com um jardinzinho, umas roseiras, umas buganvílias...E os espectadores, à entrada e à saída têm o hábito de se encostar aos arbustos e urinar mesmo em cima dos meus canteiros. De maneira que nos dias de jogo eu escondo-me
atrás do muro com a minha tesoura de podar e quando eles estão com o
membro de fora eu apareço e digo "Ou me dás cem euros ou corto!".
O polícia riu-se em gargalhadas francas.E disse:
- "Não me parece nada má ideia, sabe?".
Preparava-se para deixar a velhinha seguir o seu destino quando lhe perguntou:
- "Mas e o outro saco, também tem dinheiro?".
- "Ah senhor guarda, sabe como é, nem toda a gente paga..."



(por D.L.)

Promoção da TEZENIS em Faro !!

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Promoção da TEZENIS na Rua de Santo António - Faro



(por F.O.)

Papa incógnito no Douro!!! EXCLUSIVO !

Esta ninguém sabia…

Pouca gente saberá que o Papa tem uma casa de campo no Douro (Resende) e se veste de D. Maria para disfarçar.·

…Lá se vai o "segredo"!!!



(por F.O.)

20 Imagens para te rires !

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Patriota Insatisfeito


Outra Publicidade á Apple


Férias vampirescas


O Senhor dos Anéis


Tê-la debaixo d´olho !


Esquecemo-nos dos capacetes, porra !


Está-se a ver ...


Segurança acima de tudo


Ventilação


Estava á rasquinha ...


Sou Macaco, não sou burro ...


Apanhado


Eu posso, não sou cão...


Siga-nos, por favor ...


Todos têem Direito


Irmãos... só na Pintura


Para os Analfabetos


Banana Suicida


Papel Higiénico para Ricos

Retratos de Ano Novo ... na Politica Portuguesa !

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(por M.C.)

Um Mergulho muito dificil de fazer ...

Como despertar a Sogra !!

(por S.T.)

As melhores frases ... dos piores alunos !

-


É a indocassão k bamos tendu!!??

(Reprodução na íntegra)

(* Respostas dadas *)
(Comentários referentes ás respostas)

*O Convento dos Capuchos foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do monte.*
(claro! Com o peso demorou 100 anos para subir o monte!!!)

*A História divide-se em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje*
(a Futura é particularmente estudada pela "Maya" certamente)

*A Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos.*
(será que este é Bígamo e sabe por experiência ?)

*O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano terrestre e para o cálculo dar certo arredondaram a Terra! *
(Ups! Até eu me vi atrapalhado para fazer o cálculo. Imaginação tem ele)

*O cérebro humano tem dois lados, um para vigiar o outro.*
(o dele de certeza, só que estão ambos os lados com avaria)

*O cérebro tem uma capacidade tão grande que hoje em dia, praticamente, toda a gente tem um.
(ora aí está uma que é lógica: praticamente, note-se, ele até tem razão!!)




Pergunta: Em quantas partes se divide a cabeça?
*Resposta: Depende da força da cacetada. *
(Obviamente)

*Quando o olho vê, não sabe o que está a ver, então ele amanda uma foto eléctrica para o cérebro que lhe explica o que está a ver.*
(nada mal pensado. Somos uma máquina fotográfica em potência e em funcionamento contínuo)

*O nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhos e até verdes! *

(acho que faltam os Azuis !!)

*Nas olimpíadas a competição é tanta que só cinco atletas chegam entre os dez primeiros.*
(outros cinco chegam nos 10 últimos!!!)

*O piloto que atravessa a barreira do som nem percebe, porque não ouve mais nada.*
(claríssimo !! Se passou a barreira o som quando chega já ele passou, por isso não o ouve. Será?)

*O teste do carbono 14 permite-nos saber se antigamente alguém morreu.*
(Hoje em dia acho que basta verificar se o coração parou ou se respira)

*Antes mesmo da guerra a Mercedes já fabricava Volkswagen

(e depois da Guerra? A Mercedes passou a fabricar o quê?)

*O pai de D. Pedro II era D. Pedro I, e de D. Pedro I era D. Pedro 0*

(e antes foi o Pedro -1, já agora)

*Nos aviões, os passageiros da primeira classe sofrem menos acidentes que os da classe económica.*

(claro. Pagam mais têm mais regalias)

*Em 2020 a caixa de previdência já não tem dinheiro para pagar aos reformados, graças à quantidade de velhos que não querem morrer.*

(São uns chatos os velhos o melhor é dar um tiro a cada um!)

*O verme conhecido como solitária é um molusco que mora no interior, mas que está muito sozinho.*

("tadinho.. este gajo deve é ter um verme no cérebro")

*Na segunda guerra mundial toda a Europa foi vítima da barbie (queria dizer, decerto, barbárie) nasista.*
(isto é que é barbárie mental)

*Cada vez mais as pessoas querem conhecer a sua família através da árvore ginecológica.*
(esta árvore é muito conhecida )



*O hipopótamo comanda o sistema digestivo e o hipotálamo é um bicho muito perigoso.*
(e a tua mãe também pá)

*A Terra vira-se nela mesma, e esse difícil movimento chama-se arrotação.*
(não consigo encontrar melhor definição)

*Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia.*
(exactamente, principalmente o Stalone)

*Uma tonelada pesa pelo menos 100Kg de chumbo.*
(Diabos me levem !!!)

*Quando os egípcios viam a morte a chegar, disfarçavam-se de múmia.*
(olha que boa ideia. Vamos começar a seguir o princípio)

*Uma linha recta deixa de ser recta quando encontra uma curva.*
(esta tem lógica !!!!)

*O aço é um metal muito mais resistente do que a madeira.*
(e também divide o cérebro em várias partes conforme a força da pancada)

*O porco é assim chamado porque é nojento.*
(tem a sua razão de ser)

*A fundação do Titanic serve para mostrar a agressividade dos ice-bergs.*
(claro, nem a experiência podia ter sido feita de maneira diferente; tinha de ser usado um dos animais mais agressivos que se conhece)

*Para fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo.*

(esta não entendi a lógica mas que é complicado lá isso é)

*A água tem uma cor inodora.*

(nem mais)

*O telescópio é um tubo que nos permite ver televisão de muito longe.*
(o tipo deve ser "espião" da vizinhança)

*O Marechal António Spínola é conhecido principalmente por estar no dicionário.*
(se calhar ...)

*A idade da pedra começa com a invenção do Bronze.*

(tu é que deves ser da idade da pedra)

*O sul foi posto debaixo do norte por ser mais cómodo.*

(oviamente que sim. Tinha algum jeito o contrário?)

*Os rios podem escolher desembocar no mar ou na montanha.*

(é isso! Ao nascerem podem escolher)

*A luta greco-romana causou a guerra entre esses dois países.*
(por isso surgiu a fisga)



*Os escravos dos romanos eram fabricados em África, mas não eram de boa qualidade.*
(e eu é que sou o racista!)

*O tabaco é uma planta carnívora que se alimenta de pulmões.*
(aí está uma maneira de ver o problema que tem alguma razão de ser)

*Na Idade Média os tractores eram puxados por bois, pois não tinham gasolina.*
(ele seria tractor nessa época e reincarnou?)

*A baleia é um peixe mamífero encontrado em abundância nos nossos rios.*

(todos os dias me cruzo com baleias ao atravessar o rio)

*Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus. *
(Não consigo ter palavras)

*A trompa de Eustáquio é um instrumento musical de sopro, inventado pelo grande músico belga Eustáquio, de Bruxelas. *
(pois e as tuas trombas também)

*Ecologia é o estudo dos ecos, isto é, da ida e vinda dos sons.*
(dentro do teu cérebro…)

*A Biologia é o estudo da saúde. E para beneficiar a saúde é que foi inventado o biotónico.*
(que tem ar de ser pasta dentífrica)

*As constelações servem para clareficar a noite.*
(E quando estão na potência máxima é de dia)

*Ao princípio os índios eram muito atrasados mas com o tempo foram-se sifilizando.

(tal qual como quem escreveu!!)

*As aves teem na boca um dente chamado bico.*

(e uma bicada nos cornos, não ia?)

*A Terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados do mundo.*

(tanto quanto se sabe...)

*A Latitude é um circo que passa por o Equador, dos zero aos 90º.*
(os "circos" deste são mais pequenos que o habitual, mas está bem, é uma opinião a ser estudada!!)

*Caudal de um rio, é quando um rio vai andando e deixa um bocadinho para trás!*
(é claro. Caso contrário ficava vazio depois de passar. Deve ser uma forma de o encontrarem)

*Princípio de Arquimedes: qualquer corpo mergulhado na água, sai completamente molhado. *

(aí não há dúvida nenhuma)

(por D.L.)

Quando Loira brinca no Escorrega ...

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Cuidado... essa vai doer !!

Loira resolvendo situação embaraçosa ...

(por D.L.)

Cuidado quando pedes um desejo !!

(por T.N.)

Os 8 Idiotas mais Idiotas na Web

A verdadeira Tabela do Casamento

-

TABELA DO CASAMENTO

ANTES...DEPOIS...

Duas por noite...Duas por mês...

Você me deixa sem fôlego!!!...Você está me sufocando!!!...

Não pára!!!...Nem vem!!!...

Estar ao teu lado!!!...Vire para o seu lado!!!...

Me pergunto que faria sem ela...Me pergunto o que faço com ela...

Estás Erótica!!!...Estás Neurótica!!!...

Ela adora como controlo a situação...Ela diz que sou um manipulador egoísta...

Ontem transamos no sofá...Ontem dormi no sofá...

Minha gatinha, meu ursinho, minha coelhinha (bichinhos pequenos e fofinhos)...(Os bichos crescem): sua vaca, seu cachorro, sua galinha, seu veado...

Os embalos de Sábado a Noite...O futebol de domingo a noite...

Você vai comer só isso?...Talvez fosse melhor comer só a salada...

É como se eu estivesse sonhando!!!...Estou tendo um pesadelo!!!...

Concordamos em tudo!!!...Ela não pode tomar nenhuma decisão?...

Cueca de seda...Samba-canção (aquela do pacote com 3)...

Adoro suas curvas...Eu nunca disse que você está gorda?...

Ele está completamente perdido por mim!!!...Porque ele não pede informações?...

Croissant e capuccino...Café com margarina...

Você fica tão sexy de preto!!!...Suas roupas são tão deprimentes!!!...

Camarão...Sardinha em lata...

Biquini asa delta...Maiô tipo americano...

Garrafa de vinho...TANG sabor uva...

Camisa dentro da calça...Barriga fora da calça...

Não acredito que tenhamos nos encontrado!!!...Não acredito que acabei ficando com você!!!...

Vem para cama que eu estou te esperando!!!...Levanta seu molenga, que tá na hora!!!...

Vem cá benzinho que eu esquento seu pezinho!!!...Sai com esse pé frio pra lá!!!...

Meu bem pra cá, meu bem pra lá...Meus bens pra cá, seus bens pra lá...



(por S.T.)