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Enquanto isso , no " Faz um Like " ...

Enquanto isso , no " Faz um Like " ...
2leep.com

Como seria mais fácil ser casado !!!

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Sonhos que se tornariam realidade ...

(por D.L.)
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Homens ... são sempre os mesmos ...

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(por F.O.)
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Janelas para Sogras

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Infelizmente estão esgotadas ...

(por L.S.)
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A recém nomeada Executiva de Topo ...


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Uma executiva de topo, recém nomeada, faz a sua primeira viagem em trabalho fora de Lisboa.
À noite, sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que nunca tinha sentido antes.
Decidiu telefonar para uma «empresa de acompanhantes» que estava publicitada no quarto do hotel.
Localizou, sem dificuldade, uma que oferecia serviço masculino. Com o folheto nas mãos, molhadas de suor pela expectativa, marcou o número indicado.
- Boa noite! - Atendeu uma voz masculina marcadamente sensual.
- Boa noite. Eu preciso de uma massagem... Não, espera! Na realidade o que eu quero é sexo! Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem de ser agora!... Estou a falar a sério! Quero que dure a noite inteira! Estou disposta a fazer de tudo, participar em todas as fantasias que vocês inventarem. Traz tudo o que tiveres de acessórios, algemas, chicotes, ... Quero ficar a noite inteira a fazer de tudo! Vamos começar por espalhar mel pelo corpo um do outro. Depois vamos lamber-nos mutuamente... ou tens alguma ideia mais quente? O que achas?...
- Bem, na verdade parece-me fantástico... mas... para chamadas externas a senhora precisa marcar o zero primeiro......

(por L.S.)
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Bar Africano - A Natureza tem coisas !

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O AMARULA É a FRUTA de uma ÁRVORE AFRICANA da África do Sul que contém quatro vezes mais vitamina C do que a laranja.

A sua graduação alcoólica é de 17%.

O sabor é similar ao Baileys, mas com um toque frutado.

É bom no calor da natureza ter onde tomar uma bebida com os colegas!!!!

Afinal não somos só nós que fazemos figuras tristes...



(por D.L.)
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Fazendo o Teste do Álcool ... sem assoprar !!

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Álcool provoca cegueira ? - COMPROVADO !

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Mulher Boa e Melancia Grande ...

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... quem fala assim ...
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Curta do Zequinha... mas muito boa !

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Diz o Zequinha depois de ter espreitado a mamã e o papá na " palhaçada ":

- Porra, se eu fui ao psicólogo por chupar no dedo, a mamã vai ser internada .....!!!

(por D.L.)

Não me lixes , Cristina ! ...

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Depois de meio século de matrimónio ele morreu.

Pouco tempo depois também ela se foi para o céu ...

No céu encontra o marido e corre rapidamente para ele e diz :

- Queriiiiiidoooooo!!! Que bom encontrar-te !!!!

Ao que ele responde :

- Não me lixes Cristina! .............O contrato foi muito bem claro : ATÉ QUE A MORTE NOS SEPARE !!



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O novo e-mail de José Sócrates !

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Para quem quiser enviar mensagens directas ao nosso "Primeiro" aqui fica o seu novo endereço de e-mail:

zézito.porreiro.pá.arrouba o que puderes.pt

Não é qualquer PC que lê o @ por eistenço.

É preciso ter sofetuere do Magalhães, em portogêz.



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O Pitbull ... e o Enterro !!

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Um Homem depara-se com um enterro, seguido de uma inusitada procissão:

Primeiro, vinha um caixão.

Depois, um segundo caixão.

Em seguida, um homem sozinho levando um 'pitbull' pela coleira.

Finalmente, atrás dele, uma longa fila indiana com muitos homens.

Sem conseguir conter a curiosidade, aproxima-se delicadamente do homem com o cão e diz:

- 'Os meus sentimentos pela sua perda... mas... eu nunca vi um enterro assim...
O senhor pode dizer-me quem é que morreu?'

- 'Bem... no primeiro caixão está a minha mulher.'

- 'Sinto muitissimo! O que é que lhe aconteceu?'

- 'O meu cão... atacou-a...'

- 'Que tragédia...E o segundo caixão?'

- 'A minha sogra... tentou salvar a filha...'

Seguiu-se um silêncio consternado e pungente. Os dois homens olham-se nos olhos.

- 'Empresta-me o cão?'

- 'Meta-se na fila...'



(por D.L.)
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Como fazer um Motoqueiro ficar maluco ...



Também não é todos os dias que se passam coisas destas ...

(por S.T)

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5 Tipos de Esposa

Como as bicicletas, também há muitos tipos de esposas, ora vejam:

A Esposa Descarada ...



... a Esposa Infiel ...



... a Esposa Sacana ...



... a Esposa Traida ...




... e a Esposa do Manuel:



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O Contra-ataque dos Passarinhos...

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È parecido ao filme do Hitchcok , mas mais divertido !

Uma Mulher nunca se atrapalha ...

A mulher com o Melhor Físico do Mundo!!

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Aqui vos apresento a mulher com o Melhor Físico do Mundo!!



Ficaram a conhecê-la ...

Novo Projecto da Manuela Ferreira Leite !



Ministra inovadora ...

(por D.L.)

Sócrates na Edição da Playboy !!

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Para colecionadores ...

(por D.L.)

Deus decidiu pôr fim a tudo, em 24 Horas !!

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Um dia, Deus, muito insatisfeito com a humanidade e os seus pecados, decidiu pôr fim em tudo !
Deus reuniu então todos os líderes mundiais para comunicar-lhes pessoalmente a sua decisão de acabar com a humanidade em 24 horas.

Deus disse:

"Reuni-vos aqui para comunicar que extinguirei a humanidade em 24 horas".

E o povo dizia:

"Mas, Senhor..."

Deus retorquiu...- " Nada de MAS, este é o limite, a humanidade vai abandonar a Terra para todo o sempre! Portanto, voltem aos respectivos Países e digam ao Povo que estejam preparados. Têm 24 horas!"



O primeiro a reunir o povo foi, OBAMA.

Em Washington DC, através de uma mensagem à nação,OBAMA disse:

"Americanos, eu tenho uma boa notícia e uma má notícia para dar.
"A boa notícia é que Deus existe e que ele falou comigo".
(Povo) - Mas, claro, já sabemos disso.
“A má notícia é que esta grande Nação, o nosso grande Sonho, só tem 24 horas de existência. Este é o desejo de Deus".

Fidel Castro reuniu todos os cubanos e disse:

"Camaradas, povo Cubano, tenho duas más notícias. A primeira é que Deus existe... sim, eu vi-o, estava mesmo à minha frente!!! Estive enganado este tempo todo...
A segunda má notícia é que em 24 horas esta magnífica Revolução pela qual tanto temos lutado, vai deixar de existir."

Finalmente, em Portugal, José Sócrates dá uma conferência de imprensa:

"Portugueses, hoje é um dia muito especial para todos nós. Tenho duas boas notícias. A primeira boa notícia é que eu, sou um enviado de Deus, um mensageiro, porque conversei com ele pessoalmente.
A segunda boa notícia é que, conforme constava do Programa do Governo e apenas em 24 horas, serão Erradicados para sempre o desemprego, o analfabetismo, o tráfico de drogas, a corrupção, a pedofilia, os problemas de transporte, água e luz, habitação, nada de burocracia, e o mais espectacular de tudo: O IVA vai acabar assim como a miséria e a pobreza neste País!! O Governo cumpriu tudo o que prometeu!!!"

Marido Vaidoso ... com os sapatos novos !

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O marido vaidoso compra sapatos novos.
Chega em casa e fica andando pra lá e pra cá e nada da mulher perceber sua nova aquisição.
Para chamar a atenção ele resolve tirar toda roupa.
Completamente nú, ele aparece novamente andando pra lá e pra cá.
A mulher finalmente pergunta:
- Ficou doido? O que você faz andando pra lá e pra cá, com esse pinto pendurado à mostra?
O marido aproveita a oportunidade e responde:
- É que ele está olhando para os meus sapatos novos.
E ela retruca:
- Por que você não comprou um chapéu?

E assim morreram mais cinco ...

-





Descansem em Paz ...

Análise Económica... por Dr. Marc Faber

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Análise económica com base na perspectiva do analista americano Dr. Marc Faber :

O Governo fez deduções e devoluções do IRS.
Se gastarmos esses montantes na Zara, o dinheiro vai todo para a China.
Se o gastarmos em combustível, ele vai direitinho para os árabes.
Se comprarmos um computador, o dinheirito irá para a Índia, China e Taiwan ou Formosa.
Se comprarmos produtos hortícolas, o dinheiro vai para Espanha, França ou
Holanda, pela certa.
Se comprarmos um bom carro, o destino do dinheiro será a Alemanha.
Se comprarmos inutilidades, ele vai para a Formosa.
Nenhum desse dinheiro ajudará a economia nacional.
A única maneira de manter esse dinheiro dentro de portas é gastá-lo em p***s
e vinho verde, que são os únicos produtos ainda produzidos em Portugal.

MAS ATENÇÃO QUE, AFINAL, SE GASTAR DINHEIRO NAS P***S É ESTAR A DÁ-LO AO BRASIL E AOS PAÍSES DE LESTE!

TRISTE PAÍS ESTE QUE ATÉ AS P***S JÁ VÊM DE FORA!

...JÁ SÓ NOS RESTA O VINHO VERDE!


Quando mulher veste vestido de cabedal ...

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Quando uma mulher veste um vestido de cabedal, o coração do homem dispara, a garganta fica seca, as pernas bambeiam e ele começa a perder seu auto-controle !!

Sabes porquê?




Porque ela fica com cheiro de carro novo!!!

A braguilha do chefe...(Muito fixe!)

-

A secretária percebe que a braguilha do chefe está aberta e, para não parecer mal-educada, avisa-o de forma subtil:

-Dr. Jorge, o senhor deixou a porta da sua garagem aberta!

Ele fechou-a rapidamente e, apreciando a criatividade da rapariga, perguntou cheio de malícia:

-Ana, por acaso a menina viu o meu Ferrari vermelho?

-Não, Senhor Doutor! Só vi um Smart cinzento, com os dois pneus traseiros carecas e totalmente em baixo!

Thank God , I´m a Country Boy !! (eheh)

Benny Hill e o Poço dos Desejos !

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Para mim um dos melhores humoristas de sempre !
Benny Hill em mais um dos seus super sketches !

4 Filmes Comerciais Premiados ! (Humor)

Alentejano a tirar a carta de condução ...

-
Encontram-se dois alentejanos


Pergunta um deles: „Atão compadri, já conseguiste a carta de condução?”
Responde o outro: “nam, chumbê”
Pergunta o primeiro: “como é que foi isso?”
Resposta: “ora cheguê a uma rotunda onde tava um sinal a dizer 30!”
“E atão?”
“Dê 30 voltas à rotunda”
“E depois”
“Chumbê”
Diz o primeiro: “atã contaste mal?”



(se não existissem, tinham que ser inventados)

Onde fica o Meridiano de Greenwich !

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Vê como uma professora actual de Geografia ensina com métodos tridimensionais e motiva os alunos a nunca mais se esquecerem onde fica o Meridiano de Greenwich ...
A bem do sucesso escolar ! ...



Ainda dizem mal dos professores ...

-

Dar uma volta com a cachorrinha ...

-
Uma garotinha perguntou à mãe:
- Mamã, posso levar a cachorrinha para andar em volta do quarteirão? '
A mãe respondeu:
- Não, porque ela está no cio.'
- O que é isso?' perguntou a menina.
- Vá perguntar ao seu pai. Acho que ele está na garagem.'
A garotinha foi até à garagem e disse:
- 'Pai, posso levar a LulaBelle para uma volta no quarteirão? Eu pedi à mãe, mas ela disse que a cachorrinha está no cio, então eu vim falar com o pai.
O pai disse:
- 'Traga a LulaBelle aqui.'
Então pegou uma estopa, embebeu-a de gasolina e esfregou as costas da cachorrinha com a estopa a fim de disfarçar o cheiro, e disse:
- Tudo bem, pode ir, mas mantenha LulaBelle na coleira e só dê uma volta em volta do quarteirão.'
A garotinha saiu e voltou poucos minutos depois sem a cachorrinha na coleira.
Surpreso, o pai perguntou:
- 'Onde está a LulaBelle?'
A garotinha disse:
- 'Acabou a gasolina dela a meio do quarteirão e por isso, outro cachorro está a empurrá-la até nossa casa.'



(por D.L.)

3 casos de má Gestão

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Caso 1:

Ía uma jovem a passear com o seu namorado, quando ouviram uns empregados de umas obras gritar:
- Oh cabrão, não a leves a passear, leva-a mas é para um lugar escuro e come a gaja!!!
O rapaz, muito envergonhado, segue o seu caminho com a namorada e passam por um parque onde estão vários reformados sentados que ao vê-los começam às bocas ao noivo:
- De mãozinha dada com a miúda, devias é levá-la para um motel, ó paneleiro!!!!
O rapaz, cada vez mais envergonhado, decidiu-se levar a namorada a casa e despede-se:
- Então até amanhã, meu amor!
A noiva responde-lhe:
- Até amanhã, surdo de merda!!!


Conclusão:

Escuta e põe em prática os conselhos dos consultores externos pois são gente com experiências; se não o fizeres, a tua imagem e a tua gestão empresarial ver-se-ão seriamente deterioradas.



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Caso 2:

Um réu, condenado a prisão perpétua por assassínio em primeiro grau, consegue fugir ao fim de 25 anos na prisão. Ao fugir, entra numa casa onde dorme um jovem casal. O assassino ata o homem a uma cadeira e a mulher à cama.
A seguir, encosta o seu rosto ao peito da mulher, levantando-se de seguida e saindo a seguir do quarto.
Imediatamente, arrastando a cadeira, o marido aproxima-se da esposa e diz-lhe:
- Meu amor, este homem não vê uma mulher há anos. Eu vi-o beijando-te o peito e aproveitando que ele se afastou um pouco, quero pedir-te que cooperes com ele e faças tudo o que ele te pedir. Se ele quiser fazer sexo contigo não o evites e finge que gostas.
Por favor, não o afastes. As nossas vidas dependem disso!!! Sê forte, minha linda, eu amo-te.
A jovem esposa diz ao marido:
- Querido, estou reconhecida que penses assim! Efectivamente este homem não vê uma mulher há anos, no entanto não estava a beijar-me o peito. Estava a dizer-me ao ouvido que gostou muito de ti e perguntou-me se guardamos a vaselina na casa de banho. Sê forte, meu lindo, eu também te amo muito.

Conclusão:

Não estar verdadeiramente informado pode trazer sérios inconvenientes.
A informação actualizada e exacta é fundamental para sair com êxito do ataque de competência desleal e assim evitar surpresas desagradáveis.





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Caso 3:

Um rapaz vai a uma farmácia e diz ao farmacêutico:
- Senhor, dê-me um preservativo. A minha namorada convidou-me para ir jantar esta noite lá a casa, já saímos há três meses, a pobre começa a estar muito quente e parece-me que me vai pedir para lhe pôr o 'termómetro'.
O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De imediato, volta a entrar, dizendo:
- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a irmã da minha namorada, é uma boazona de primeira, passa a vida a cruzar as pernas à minha frente que ás vezes até lhe vejo as entranhas. Acho que também quer algo, e como vou jantar hoje lá a casa...
O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De novo, volta a entrar, dizendo:
- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a mãe da minha namorada também é boa como o milho. A velha, quando a filha não está ao pé, passa a vida a insinuar-se dum modo que me deixa atrapalhado, e como eu hoje vou jantar lá a casa...
Chega a hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a sua namorada ao lado, a mãe e a irmã à frente.
Nesse instante entra o pai da namorada e senta-se também à mesa. O rapaz, baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:
- Senhor, abençoa estes alimentos, bzzzz, bzzzz, bzzzz,... damos-te graças por estes alimentos.
Passa um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando:
- Obrigado Senhor por estes dons, bzzz, bzzz, bzzz....
Passam cinco minutos e prossegue:
- Abençoa Senhor este pão, bzzz, bzzz, bzzz...
Passam mais de dez minutos e o rapaz continua de cabeça baixa rezando.
Todos se entreolham surpreendidos e a namorada diz-lhe ao ouvido:
- Meu amor, não sabia que eras tão crente!!!
- E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico !!!

Conclusão:

Não comente os planos estratégicos da empresa com desconhecidos, porque essa inconfidência pode destruir a sua própria organização.


Exemplos de Excitantes !

-

O Joãozinho está sentado na 1ª fila.
O professor pede aos alunos para darem exemplos de excitantes:

- O café! - responde a Maria

- Muito bem - diz o professor

- O álcool! - responde o António

- Muito bem - diz o professor

- Uma mulher nua! - responde o Joãozinho

O professor, num tom de voz severo:

- Vais dizer ao teu pai para vir ter comigo amanhã, tenho duas palavrinhas para lhe dizer...

No dia seguinte o professor repara que o Joãozinho está sentado na última fila. Pergunta-lhe:

- Joãozinho, deste o recado ao teu pai?

- Sim, senhor professor

- O que é que ele te disse?

- Ele disse-me:
'se o teu professor não fica excitado com uma mulher nua é
porque é homosexual! Fica longe dele, meu filho."


Diálogo político do deputado Louçã !

-

No parlamento o deputado Louçã sobre o problema do desemprego dizia:

- Senhor 1º Ministro , isto está de tal maneira que até as raparigas licenciadas têm que se prostituir para sobreviver.

O Primeiro Ministro com o seu sorriso inteligente responde:

- Sr Deputado Louçã, lá está o Sr. Deputado a inverter tudo, ....o que se passa é que o nosso sistema de ensino está tão bom, que até as prostitutas hoje são todas licenciadas...

... e mai nada ... !!!

-
(clica na imagem para leres melhor)

Mais uma Alegria no Casamento ...

-

Ela: Estamos casados há mais de vinte anos, e nem uma jóia me compraste ...

Ele: E eu sabia lá que tu vendias dessas coisas ...

Sakiro Suzuki , O menino japonês

.

No primeiro dia de aulas, numa escola secundária dos EUA, a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, vindo do Japão.

A aula começa e a professora diz:

- Vamos ver quem conhece a história americana. Quem disse: 'Dê-me a liberdade ou a morte?'

Silêncio total na sala.

Apenas Suzuki levanta a mão:

- 'Patrick Henry em 1775, em Filadélfia'.

- Muito bem, Suzuki. E quem disse: -'O Estado é o povo, e o povo não pode afundar-se?'

Suzuki: - 'Abraham Lincoln, em 1863, em Washington'.

A professora olha os alunos e diz:

- 'Não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana do que vocês!'

Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:

- 'Japonês filho da puta!'

- 'Quem foi?' - grita a professora

Suzuki levanta a mão e, sem esperar, responde:

- 'General McArthur, em 1941, em Pearl Halbour'.

A turma fica super silenciosa... apenas se ouve do fundo da sala:

- 'Acho que vou vomitar'.

A professora grita:

- 'Quem foi?'.

E Suzuki: - 'George Bush Pai, ao Primeiro-Ministro Tanaka, durante um almoço em Tóquio, em 1991'.

Um dos alunos diz:

- 'Chupa o meu pau!'

E a professora, irritada:

-'Acabou-se! Quem foi agora?

E Suzuki, sem hesitações: - 'Bill Clinton a Mónica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997'.

E outro aluno diz ao fundo: - 'Suzuki de merda!'

E Suzuki responde: - 'Valentino Rossi, no Grande Prémio do Brasil de Moto GP, no Rio de Janeiro, em 2002'.

A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta abre-se e entra o diretor, que diz: -'Que merda é esta? Nunca vi uma confusão deste tamanho!

E Suzuki, bem alto:

-'Mariano Gago para José Sócrates, em 2007, após ter recebido o relatório da inspecção feita à Universidade Independente ...

Estupidez em grande Nivel !!



Porque é que tem dias em que todos se armam em Jackass ..??!!

.

Quando os Pais mudam as Fraldas aos Bébés ...

E mais uma Lição de Vida !

.

Um mendigo entra em um bar e pede a um moço que lhe pague um café.
Com pena, o cara lhe oferece uma cerveja. O mendigo diz:
- Não , obrigado. Não bebo, só quero o café.
Então, o rapaz lhe oferece a compra de um bilhete de lotaria.
- Não, obrigado. Eu não jogo, só quero o café.
Com muita insistência, o rapaz lhe oferece um cigarro.
- Não, eu não fumo, só quero o cafézinho.
O rapaz insiste novamente e diz que lhe paga uma noitada com uma garota de programa. - Não, obrigado. Eu não traio minha mulher, só quero o café.
Então o rapaz leva o mendigo para sua casa e diz para a esposa lhe preparar o café. Curiosa, ela pergunta ao marido:
- Por que você trouxe para casa um mendigo sujo só para tomar um café?
- Para te mostrar como fica um homem, que não bebe, não joga, não fuma e não dá uma trepadinha fora de vez em quando.



(por D.L.)

Só isso ?! ...

-

Um rapaz apaixonado, já cansado de namorar escondido, foi pedir a moça em casamento sem que ela soubesse, pois pretendia fazer-lhe uma surpresa.
Foi muito bem recebido e logo no começo da conversa o pai da moça perguntou.

- E entao, quanto voce ganha?
- Um salario minimo.
- Só isso? E ainda quer casar com a minha filha? - Isso não dá nem p'ra pagar o papel hegiénico que ela usa....
Nesse momento, chega a moça.
- Oi amor, veio me ver?
- Sai daqui, sua CAGONA!!!!!



(por D.L.)

Aniversário chegando ...

.

A esposa com o aniversario chegando, joga uma indirecta no marido:

- Amor, meu aniversário está chegando e quero um presente bem legal.

- Vou te dar uma pista ,é assim: vai de zero a cem em menos de cinco segundos, pode ser de qualquer cor.

No dia de aniversario a esposa encontrou um pacote no quarto com uma balança de banheiro branquinha e novinha.

...



Ah, a propósito,... o marido continua desaparecido.


(por D.L.)

Mudança de hora... (hora antiga x hora nova)

.

Tinha acabado de entrar o "horário de verão".

Na paragem do autocarro, estavam uma velhinha, a sua neta e dois fulanos conversando.

Um deles pergunta ao outro:

- João, que horas são?



Responde o outro:

- Três na nova e duas na velha!

A velhinha, sem entender do assunto responde:

- E cinco na tua mãe, seu filho da p**a !!!


(por J.F.)

.

Sensibilidade masculina ...

.

Um homem estava em coma há algum tempo.Sua esposa ficava à cabeceira dele dia e noite.Até que um dia ele acorda, faz um sinal para a mulher para se aproximar e sussurra-lhe:

- Durante todos estes anos você esteve ao meu lado.Quando me licenciei, você ficou comigo.Quando a minha empresa faliu, só você ficou lá e me apoiou.Quando perdemos a casa, você ficou perto de mim.E desde que fiquei com todos estes problemas de saúde, você nunca me abandonou.Sabe de uma coisa?
Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:
- Diz, meu amor...
- Acho que você me dá azar!!!



(por D.L.)

Mijadela ... mas com muita pinta !!

O corredor da maratona...!

.

Um gajo está na cama com a amante quando ouve os passos do marido dela.
A mulher manda-o pegar nas roupas e sair pela janela.
Ele resmunga porque está a chover muito, mas não tendo outra solução, salta e cai no meio da rua, onde está a passar uma maratona.
Ele aproveita e corre com os outros, que o olham para ele de uma forma esquisita. Afinal, ele está nu!
Um dos corredores pergunta:
- Você corre sempre assim, nu?
- Sim! - responde o amante - É tão bom ter uma sensação de liberdade...
Outro corredor pergunta :
-Mas você corre sempre assim nu, com as roupas nas mãos?
O gajo não se dá por vencido:
- Eu gosto assim. Posso vestir-me no fim da corrida e ir para o carro para seguir para casa...
Um terceiro corredor insiste:
- Mas você corre sempre assim nu, com as roupas nas mãos e com um preservativo no pénis?
O gajo responde:
- Só quando está a chover!

Quem escreveu os Lusiadas? (Santa Ignorância)

.

Numa manhã, a professora pergunta ao aluno:
- Diz-me lá quem escreveu 'Os Lusíadas'?
O aluno, a gaguejar, responde:
- Não sei, Sra. Professora, mas eu não fui.
E começa a chorar.
A professora, furiosa, diz-lhe:
- Pois então, de tarde, quero falar com o teu pai.
Em conversa com o pai, a professora faz-lhe queixa:
- Não percebo o seu filho. Perguntei-lhe quem escreveu 'Os Lusíadas' e ele respondeu-me que não sabia, que não foi ele...
Diz o pai:
- Bem, ele não costuma ser mentiroso, se diz que não foi ele, é porque não foi. Já se fosse o irmão...
Irritada com tanta ignorância, a professora resolve ir para casa e, na passagem pelo posto local da G.N.R., diz-lhe o comandante:
- Parece que o dia não lhe correu muito bem...
- Pois não, imagine que perguntei a um aluno quem escreveu 'Os Lusíadas'...respondeu-me que não sabia, que não foi ele, e começou a chorar.
O comandante do posto:
- Não se preocupe. Chamamos cá o miúdo, damos-lhe um 'aperto' e vai ver que ele confessa tudo!
Com os cabelos em pé, a professora chega a casa e encontra o marido sentado no sofá, a ler o jornal. Pergunta-lhe este:
- Então o dia correu bem?
- Ora, deixa-me cá. Hoje perguntei a um aluno quem escreveu 'Os Lusíadas'. Começou a gaguejar, que não sabia, que não tinha sido ele, e pôs-se a chorar. O pai diz-me que ele não costuma ser mentiroso. O comandante da G.N.R. quer chamá-lo e obrigá-lo a confessar. Que hei-de eu fazer a isto?
O marido, confortando-a:
- Olha, esquece. Janta, dorme e amanhã tudo se resolve. Vais ver que se calhar foste tu e já não te lembras...!

Com amigos desses ...

Fazer amor, é trabalho ou prazer ?!

-

O Presidente de certa empresa, casado há 25 anos, está com uma grande dúvida:

Fazer amor com a própria mulher, depois de tanto tempo de casamento, é trabalho ou prazer?
Na dúvida, ligou ao Director-Geral e perguntou.
Por sua vez, o Director ligou ao Sub-Director e fez a mesma pergunta.
O Sub-Director ligou ao Gerente e fez a mesma pergunta.
E assim se seguiu a corrente de ligações até que a pergunta chegou ao Sector Jurídico e o Advogado perguntou, como é normal, ao Estagiário que estava todo atarefado a fazer mil coisas ao mesmo tempo:

- Rapaz, quando o Presidente da Empresa faz amor com a mulher dele é trabalho ou prazer?
- É prazer, Doutor! - respondeu prontamente o estagiário.

- Como é que você pode responder a isso com tanta segurança e rapidez?

- .......... Se fosse trabalho, já me tinham mandado a mim!



(por D.L.)

Nunca substimes as advogadas !!

-

Quando Eduardo, um belo e promissor jovem Advogado, descobriu que herdaria uma fortuna quando seu pai morresse devido a uma doença terminal, decidiu que era uma boa altura para encontrar uma mulher que fosse a sua companheira para a vida fácil que se avizinhava.

Assim, numa determinada noite, ele foi até ao bar da Ordem dosAdvogados, onde conheceu uma advogada, a mais bonita que já tinha visto em toda a sua vida.

A sua extraordinária beleza, o porte elegante, o corpo curvilíneo, a inteligência, a maneira de falar... deixaram-no sem respiração!...

- Eu posso parecer um advogado comum - disse-lhe, enquanto iniciava o diálogo para a conquista da musa - mas, dentro de dois ou três meses, o meu pai vai morrer e eu herdarei 20 milhões de euros...

Impressionada, a bela Advogada foi para casa com ele naquela noite e ...

...

...

...

...

...

- TRêS DIAS DEPOIS, TORNOU-SE SUA MADRASTA!...


O taxista e a menina ...

-

Uma mulher, de táxi, com a filha de 11 anos, andam à noite.
No caminho, a menina vê mulheres rodando bolsinha.
-Mãe,o que aquelas mulheres estão fazendo?
-Esperando seus maridos saírem do trabalho.
O taxista rindo diz:
-Fale a verdade para a garota... Elas são prostitutas, estão esperando clientes que lhes paguem para fazer sexo!!!
Todos ficam calados até que a menina pergunta:
-Aquelas mulheres também tem filhos, mamãe?
-Claro filha!!... Como você acha que nascem os taxistas?



MORAL DA HISTÓRIA:

NUNCA SE META NA CONVERSA DOS OUTROS...

(por L.S.)

Esparguete!!!

.

O médico estava tendo um caso com a enfermeira.
Após um tempo, ela lhe disse que estava grávida.
Não querendo que sua mulher soubesse, ele deu dinheiro à enfermeira, mandou que ela fosse para a Itália e tivesse o bebe por lá.
- Mas como vou avisar você quando o bebe nascer?
- Apenas mande um postal e escreva ''esparguete''.
Cuidarei de todas as despesas da criança.
Sem alternativa, ela pegou o dinheiro e voou para a Itália.
Alguns meses se passaram e uma noite, quando o médico chegou em casa, a esposa disse :
- Querido, você recebeu um cartão-postal da Europa pelo correio hoje, e eu não consigo entender o significado da mensagem.
O médico leu o cartão, caiu no chão com um violento ataque cardíaco, e foi transportado imediatamente à emergência do hospital.
O chefe do plantão perguntou à esposa:
- Aconteceu algo que possa ter causado o ataque cardíaco?
- Ele apenas leu este cartão postal onde está escrito:

'Esparguete, esparguete, esparguete, esparguete e esparguete. Três com linguiça, e dois sem.'



(por D.L.)

Acho que vai precisar de mais papel...



(por D.L.)

Como surgiu a ideia de andar de mãos dadas?

-

Pergunta do dia

Questão: Como nasceu o hábito dos casais andarem de mãos dadas?

Resposta: Foi um procedimento de iniciativa masculina...

"Se eu a soltar, ela vai às compras."

Cursos pra todos, nobas oportunidades !!

Sócrates e o Problema de matemática !

.


José Sócrates, numa das suas múltiplas visitas a escolas, numa delas considerada escola-modelo onde foi distribuir uns computadores aos professores, resolve pôr um problema às criancinhas.
(Desta vez, parece que não houve casting prévio...)

- Meninos, tenho um problema para vocês resolverem. Quem acertar na solução ganha um computador que eu ofereço!!!
Então, é assim:

- Um avião saiu de Amesterdão com uma velocidade de 800 km/h; a pressão era de 1.004,5 milibares; a humidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4ºC. A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 lugares para passageiros, a casa de banho estava ocupada e havia 5 hospedeiras, mas uma estava de folga.
A pergunta é... Quantos anos tenho eu?

Os alunos ficam assombrados.
O silêncio é total…..
A professora fica estupefacta.
Então, o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:
- 50 anos, senhor inginheiro!
José Sócrates surpreendido fita-o e diz:
- Caramba! Acertaste em cheio. Vou dar-te o computador! Eu tenho mesmo 50 anos.
- Mas como encontraste esse número?

E Joãozinho diz:
- Bem, foi muito fácil. Foi uma dedução lógica, porque eu tenho um primo que é meio parvo, e tem 25 anos...



(por J.F.)

O Crime Perfeito ...

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