Aqui deixo 5 bundas espantosas , espero que goste :
Realmente espantosas, ora ??!
Ah !!
Espere ... falta uma bunda !!
Está em baixo !!
(por E.R.)
.
5 Bundas espantosas ...
.
Aqui deixo 5 bundas espantosas , espero que goste :
Realmente espantosas, ora ??!
Ah !!
Espere ... falta uma bunda !!
Está em baixo !!
(por E.R.)
.
Aqui deixo 5 bundas espantosas , espero que goste :
Realmente espantosas, ora ??!
Ah !!
Espere ... falta uma bunda !!
Está em baixo !!
(por E.R.)
.
10 Links Humoristicos (2)
.
E aqui deixo mais 10 Links cheios de humor !!
Ô povo “Fei”!!
Revanche das Mulheres
Fashion Fail
Porque amamos a Cerveja
Coisas que acontecem na Rússia
Os Olhares Incontroláveis do Sexo Masculino
Os Diferentes Tipos de Evolução
Compilação de Imagens FAIL!! (22 fotos)
10 vídeos de "acidentes" em tapete rolante
Sexo inter racial ou animal!
.
E aqui deixo mais 10 Links cheios de humor !!
Ô povo “Fei”!!
Revanche das Mulheres
Fashion Fail
Porque amamos a Cerveja
Coisas que acontecem na Rússia
Os Olhares Incontroláveis do Sexo Masculino
Os Diferentes Tipos de Evolução
Compilação de Imagens FAIL!! (22 fotos)
10 vídeos de "acidentes" em tapete rolante
Sexo inter racial ou animal!
.
.jpg)
Acariciando os Testiculos !!
.
Um homem estava deitado na cama com a sua nova namorada.
Depois de terem feito sexo, ela esteve imenso tempo acariciando-lhe os testículos.
Algo de que ela parecia gostar imensamente.
Ele estava gostando bastante mas com curiosidade perguntou:
- Porque gostas tanto de acariciar os meus testículos?
E sua voz macia respondeu:
- Saudades dos meus…
(por E.R.)
.
Um homem estava deitado na cama com a sua nova namorada.
Depois de terem feito sexo, ela esteve imenso tempo acariciando-lhe os testículos.
Algo de que ela parecia gostar imensamente.
Ele estava gostando bastante mas com curiosidade perguntou:
- Porque gostas tanto de acariciar os meus testículos?
E sua voz macia respondeu:
- Saudades dos meus…
(por E.R.)
.
Verdades Verdadeiras !!
.
Matemática do amor
Homem esperto + Mulher esperta = Romance
Homem esperto + Mulher burra = Caso
Homem burro + Mulher esperta = Casamento
Homem burro + Mulher burra = Gravidez
Aritmética de Escritório
Chefe esperto + Empregado esperto = Lucro
Chefe esperto + Empregado burro = Produção
Chefe burro + Empregado esperto = Promoção
Chefe burro + Empregado burro = Hora extra
Sucesso & Fracasso
Atrás de um homem de sucesso tem sempre uma mulher.
Atrás de um homem fracassado tem no mínimo duas mulheres.
Equações gerais & Estatística
Uma mulher preocupa-se com o futuro até ela conseguir um marido.
Um homem nunca se preocupa com o futuro até ele conseguir uma esposa.
Um homem de sucesso é aquele que consegue ganhar mais dinheiro do que a sua esposa consegue gastar.
Uma mulher de sucesso é aquela que consegue encontrar este homem.
Felicidade
Para ser feliz com um homem, você deve entendê-lo bastante e amá-lo um pouco.
Para ser feliz com uma mulher, você deve amá-la bastante e jamais tentar entendê-la.
Longevidade
Homens casados vivem mais do que homens solteiros.
No entanto, os homens casados são os que têm mais vontade de morrer.
Propensão à mudança
Uma mulher casa com um homem esperando que um dia ele mude, mas ele não muda.
Um homem casa com uma mulher esperando que ela não mude nunca, mas ela muda.
Discussão técnica
Uma mulher sempre tem a última palavra em qualquer discussão.
Qualquer coisa que um homem diga depois disso, é o começo de uma nova discussão.
Como impedir as pessoas de ficarem te chateando sobre casamento
Durante os casamentos, tias velhas costumavam vir até mim, me bater nas costas e dizer: "tu serás o próximo"!
Elas pararam depois que eu comecei a fazer a mesma coisa com elas nos funerais ...
(por E.R.)
.
Matemática do amor
Homem esperto + Mulher esperta = Romance
Homem esperto + Mulher burra = Caso
Homem burro + Mulher esperta = Casamento
Homem burro + Mulher burra = Gravidez
Aritmética de Escritório
Chefe esperto + Empregado esperto = Lucro
Chefe esperto + Empregado burro = Produção
Chefe burro + Empregado esperto = Promoção
Chefe burro + Empregado burro = Hora extra
Sucesso & Fracasso
Atrás de um homem de sucesso tem sempre uma mulher.
Atrás de um homem fracassado tem no mínimo duas mulheres.
Equações gerais & Estatística
Uma mulher preocupa-se com o futuro até ela conseguir um marido.
Um homem nunca se preocupa com o futuro até ele conseguir uma esposa.
Um homem de sucesso é aquele que consegue ganhar mais dinheiro do que a sua esposa consegue gastar.
Uma mulher de sucesso é aquela que consegue encontrar este homem.
Felicidade
Para ser feliz com um homem, você deve entendê-lo bastante e amá-lo um pouco.
Para ser feliz com uma mulher, você deve amá-la bastante e jamais tentar entendê-la.
Longevidade
Homens casados vivem mais do que homens solteiros.
No entanto, os homens casados são os que têm mais vontade de morrer.
Propensão à mudança
Uma mulher casa com um homem esperando que um dia ele mude, mas ele não muda.
Um homem casa com uma mulher esperando que ela não mude nunca, mas ela muda.
Discussão técnica
Uma mulher sempre tem a última palavra em qualquer discussão.
Qualquer coisa que um homem diga depois disso, é o começo de uma nova discussão.
Como impedir as pessoas de ficarem te chateando sobre casamento
Durante os casamentos, tias velhas costumavam vir até mim, me bater nas costas e dizer: "tu serás o próximo"!
Elas pararam depois que eu comecei a fazer a mesma coisa com elas nos funerais ...
(por E.R.)
.
Essa é a diferença !...
.
- Um alentejano vem à capital para fazer o exame periódico de saúde.
- O senhor bebe?
- Dois ou três copos de vinho às refeições e um wiskysinho à noite...
- Fuma?
- Dois charutos por dia..
- E... quanto a sexo?
- Duas ou três vezes por mês.
- Sóóóóóó ?!?!?! Com a sua idade e a sua saúde?!... Mais velho sou eu e chego a ter duas ou três vezes por semana.
- Poisssss... Só que você é médico em Lisboa, e eu sou padre em Aljustrel !!!...
(por D.L.)
.
- Um alentejano vem à capital para fazer o exame periódico de saúde.
- O senhor bebe?
- Dois ou três copos de vinho às refeições e um wiskysinho à noite...
- Fuma?
- Dois charutos por dia..
- E... quanto a sexo?
- Duas ou três vezes por mês.
- Sóóóóóó ?!?!?! Com a sua idade e a sua saúde?!... Mais velho sou eu e chego a ter duas ou três vezes por semana.
- Poisssss... Só que você é médico em Lisboa, e eu sou padre em Aljustrel !!!...
(por D.L.)
.
Os trabalhos na EN-13 decorrem a bom ritmo !
.
( para mais pormenores, clique na imagem !)
(por E.R.)
.
( para mais pormenores, clique na imagem !)
(por E.R.)
.
As 10 Anedotas para hoje !
.
* Ritinha faz anos
A Ritinha fazia anos e convidou todos os amigos para o seu aniversário, e disse:
-Quando chegarem a minha casa tocam à campainha com a testa!
Ficou tudo intrigado...
- Com a testa?! Porquê?
- Com certeza que não estão a pensar vir de mãos a abanar, pois não?
* Saída
A filha chega a casa e pergunta:
- "Ó Pai, é verdade que os bebés nascem pelo sítio em que os homens metem o pénis?"
O Pai, satisfeito pela filha já saber como se processam as coisas diz que sim.
Então a filha volta a perguntar:
- "Mas quando eu tiver um filho, ele não me irá partir os dentes ao sair?
* Espelho meu
A mulher vê-se ao espelho e diz ao marido:
- Estou tão feia, tão gorda e tão mal feitinha. Preciso de um elogio...
E o marido responde:
- Tens muito boa visão...
* Estou grávida
Uma adolescente chega a casa e diz para a mãe:
- Mamã... Estou grávida!
A progenitora, sem saber muito bem como deve reagir, pergunta:
- Rapariga, mas onde é que tu estavas com a cabeça?
- Em cima do volante, mãe... Mas que é que isso interessa?
* Sado-Maso
Um casal descobre uma revista sado-masoquista escondida no quarto do filho:
Mãe: - "O que fazemos ao miúdo?"
Pai: - "Bom, pelos vistos não adianta bater-lhe..."
* Mendigo
Um tipo parou no semáforo.
Nessa altura, apareceu logo um miúdo a pensar que ia sacar umas moedas:
- Por favor, pode dar-me umas moedinhas para eu comprar uma sandes???
Ao que replicou imediatamente o tipo:
- Não, porque já são sete da noite, e depois não jantas!!!
* A Maria pode engravidar?
O filho pergunta ao pai:
- Oh Pai, a Maria pode engravidar?
Pai: - Quem é a Maria filhinho?
Filho: - É a minha namorada lá da escola.
Pai: - E quantos anos tem ela?
Filho: - Tem 4 anos.
Pai: - Claro que não!
Filho: - Uhh! Granda cabra! Com a história do aborto fez-me vender o triciclo
* Ameaças
Garoto à professora:
- "Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não melhorarem, alguém vai levar uma sova!"
* Nova geração
Duas meninas:
"Eu nunca vou ter filhos."
"Porquê?" - pergunta a outra.
"Ouvi dizer que o download demora 9 meses!"
* Mano ou mana?
Uma senhora grávida pergunta ao seu filho de 6 anos:
-Então, filho, o que é que preferes? Um mano ou uma mana?
-Mãe, se não te doer muito , o que eu queria mesmo era um pónei...
(por D.L.)
.
* Ritinha faz anos
A Ritinha fazia anos e convidou todos os amigos para o seu aniversário, e disse:
-Quando chegarem a minha casa tocam à campainha com a testa!
Ficou tudo intrigado...
- Com a testa?! Porquê?
- Com certeza que não estão a pensar vir de mãos a abanar, pois não?
* Saída
A filha chega a casa e pergunta:
- "Ó Pai, é verdade que os bebés nascem pelo sítio em que os homens metem o pénis?"
O Pai, satisfeito pela filha já saber como se processam as coisas diz que sim.
Então a filha volta a perguntar:
- "Mas quando eu tiver um filho, ele não me irá partir os dentes ao sair?
* Espelho meu
A mulher vê-se ao espelho e diz ao marido:
- Estou tão feia, tão gorda e tão mal feitinha. Preciso de um elogio...
E o marido responde:
- Tens muito boa visão...
* Estou grávida
Uma adolescente chega a casa e diz para a mãe:
- Mamã... Estou grávida!
A progenitora, sem saber muito bem como deve reagir, pergunta:
- Rapariga, mas onde é que tu estavas com a cabeça?
- Em cima do volante, mãe... Mas que é que isso interessa?
* Sado-Maso
Um casal descobre uma revista sado-masoquista escondida no quarto do filho:
Mãe: - "O que fazemos ao miúdo?"
Pai: - "Bom, pelos vistos não adianta bater-lhe..."
* Mendigo
Um tipo parou no semáforo.
Nessa altura, apareceu logo um miúdo a pensar que ia sacar umas moedas:
- Por favor, pode dar-me umas moedinhas para eu comprar uma sandes???
Ao que replicou imediatamente o tipo:
- Não, porque já são sete da noite, e depois não jantas!!!
* A Maria pode engravidar?
O filho pergunta ao pai:
- Oh Pai, a Maria pode engravidar?
Pai: - Quem é a Maria filhinho?
Filho: - É a minha namorada lá da escola.
Pai: - E quantos anos tem ela?
Filho: - Tem 4 anos.
Pai: - Claro que não!
Filho: - Uhh! Granda cabra! Com a história do aborto fez-me vender o triciclo
* Ameaças
Garoto à professora:
- "Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não melhorarem, alguém vai levar uma sova!"
* Nova geração
Duas meninas:
"Eu nunca vou ter filhos."
"Porquê?" - pergunta a outra.
"Ouvi dizer que o download demora 9 meses!"
* Mano ou mana?
Uma senhora grávida pergunta ao seu filho de 6 anos:
-Então, filho, o que é que preferes? Um mano ou uma mana?
-Mãe, se não te doer muito , o que eu queria mesmo era um pónei...
(por D.L.)
.
Assim é o sexo de uma Dona de Casa !
.
Um Médico pergunta a uma mulher com que regularidade praticava sexo:
- Olhe Doutor aí umas 2 horas depois do pequeno almoço, outras 3 depois do almoço e, depois do jantar mais três.
O Médico estava doido:
- Minha Sra. O que entende por sexo?
- Tudo o que me f**e ..., ... cozinhar, lavar a louça, passar a ferro....
(por D.L.)
.
Um Médico pergunta a uma mulher com que regularidade praticava sexo:
- Olhe Doutor aí umas 2 horas depois do pequeno almoço, outras 3 depois do almoço e, depois do jantar mais três.
O Médico estava doido:
- Minha Sra. O que entende por sexo?
- Tudo o que me f**e ..., ... cozinhar, lavar a louça, passar a ferro....
(por D.L.)
.
José Sócrates visita Inglaterra ...
.
José Sócrates visita Inglaterra e vai jantar com a rainha.
Às tantas, pergunta:
- Vossa majestade, a senhora impressiona. Como pode estar sempre cercada de gente inteligente? Como é que a senhora faz?
Ela responde:
- É muito simples. Eu deixo-os sempre em alerta. Faço um teste de QI regularmente, só para ver se a inteligência deles ainda está bem viva.
Sócrates, surpreendido:
- E como é que a senhora faz isso?
A rainha concorda em mostrar um exemplo. Pega no telefone e liga ao Tony Blair:
- Bom dia, Tony. Tenho um pequeno teste para ti...
Tony, todo educado:
- Bom dia, Majestade. Tudo bem. Estou pronto para o teste. Pode perguntar.
- Muito bem, Tony. O teste é o seguinte:
"é filho do teu pai e da tua mãe, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é?"
- Muito simples, Majestade. Sou eu mesmo...
- Bravo, Tony. Como sempre, inteligente. Até à próxima.
Sócrates fica impressionadíssimo.
De volta a Portugal, decide pôr em prática a técnica que aprendeu com a rainha.
Telefona à ministra da educação Maria de Lurdes Rodrigues e pergunta:
- Maria, é o Sócrates, companheira. Tenho aqui um pequeno teste de inteligência para ti.
- Tudo bem, pergunta.
- É o seguinte:" é filho da tua mãe e do teu pai, mas não é teu irmão nem tua irmã." Quem é?
- Ah, Sócrates, eu não esperava um teste assim, de repente. Tenho que pensar alguns minutos. Telefono-te depois, ok?
- Sem problemas. Até logo.
Ela de seguida liga para o Cavaco Silva, já que ele tem fama de inteligente.
Faz a mesma pergunta que lhe foi feita, ao que o Cavaco responde:
- Ora bolas Maria, sou eu mesmo, como é óbvio!...
- Muito bem, perfeito, Cavaco! Obrigado.
E volta a ligar ao Sócrates:
- Sócrates, podes repetir a tua pergunta, por favor? Creio que tenho a resposta.
- Muito bem: "é filho da tua mãe e do teu pai, mas não é teu irmão nem tua irmã." Quem é?
E a ministra da educação, vitoriosa:
- Simples!!! Ora bolas, é o Cavaco Silva!!!
- Não, estúpida!!! Tens que treinar mais!!! É o Tony Blair !!!
(por D.L.)
.
José Sócrates visita Inglaterra e vai jantar com a rainha.
Às tantas, pergunta:
- Vossa majestade, a senhora impressiona. Como pode estar sempre cercada de gente inteligente? Como é que a senhora faz?
Ela responde:
- É muito simples. Eu deixo-os sempre em alerta. Faço um teste de QI regularmente, só para ver se a inteligência deles ainda está bem viva.
Sócrates, surpreendido:
- E como é que a senhora faz isso?
A rainha concorda em mostrar um exemplo. Pega no telefone e liga ao Tony Blair:
- Bom dia, Tony. Tenho um pequeno teste para ti...
Tony, todo educado:
- Bom dia, Majestade. Tudo bem. Estou pronto para o teste. Pode perguntar.
- Muito bem, Tony. O teste é o seguinte:
"é filho do teu pai e da tua mãe, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é?"
- Muito simples, Majestade. Sou eu mesmo...
- Bravo, Tony. Como sempre, inteligente. Até à próxima.
Sócrates fica impressionadíssimo.
De volta a Portugal, decide pôr em prática a técnica que aprendeu com a rainha.
Telefona à ministra da educação Maria de Lurdes Rodrigues e pergunta:
- Maria, é o Sócrates, companheira. Tenho aqui um pequeno teste de inteligência para ti.
- Tudo bem, pergunta.
- É o seguinte:" é filho da tua mãe e do teu pai, mas não é teu irmão nem tua irmã." Quem é?
- Ah, Sócrates, eu não esperava um teste assim, de repente. Tenho que pensar alguns minutos. Telefono-te depois, ok?
- Sem problemas. Até logo.
Ela de seguida liga para o Cavaco Silva, já que ele tem fama de inteligente.
Faz a mesma pergunta que lhe foi feita, ao que o Cavaco responde:
- Ora bolas Maria, sou eu mesmo, como é óbvio!...
- Muito bem, perfeito, Cavaco! Obrigado.
E volta a ligar ao Sócrates:
- Sócrates, podes repetir a tua pergunta, por favor? Creio que tenho a resposta.
- Muito bem: "é filho da tua mãe e do teu pai, mas não é teu irmão nem tua irmã." Quem é?
E a ministra da educação, vitoriosa:
- Simples!!! Ora bolas, é o Cavaco Silva!!!
- Não, estúpida!!! Tens que treinar mais!!! É o Tony Blair !!!
(por D.L.)
.
A superioridade dos tripeiros...
.
Diz o 1º lisboeta:
- Eu tenho muito dinheiro. Vou comprar o BPI!
Diz o 2º lisboeta:
- Eu sou ainda mais rico... vou comprar a Fiat Automóveis!
Diz o 3º lisboeta:
- Eu sou um magnata. Vou comprar todos os supermercados Continente!
O tripeiro dá uma baforada no cigarrito, engole a saliva... faz uma pausa... cospe no chão e diz:
- Num Bendo!...
(por D.L.)
.
Diz o 1º lisboeta:
- Eu tenho muito dinheiro. Vou comprar o BPI!
Diz o 2º lisboeta:
- Eu sou ainda mais rico... vou comprar a Fiat Automóveis!
Diz o 3º lisboeta:
- Eu sou um magnata. Vou comprar todos os supermercados Continente!
O tripeiro dá uma baforada no cigarrito, engole a saliva... faz uma pausa... cospe no chão e diz:
- Num Bendo!...
(por D.L.)
.
O papel da escola
-
Para meditarem sobre o papel da escola
> A não perder! Numa escola perto de si...
Se tiver dificuldade na interpretação da resposta de um Aluno do 9º ano EB 2/3 Espinho, aqui vai a transcrição possível sobre a opinião do mesmo sobre o *papel da escola* na formação dos cidadãos :
*O papel da escola eu axo que é igual a um papel qualquer de imprensa A4.
E de certeza que é. tem a mesma grossura e tudo.
Agora se estão a falar, por exemplo, das folhas de Teste que é uma folha A3 duberada ao meio fazendo duas folhas A4, axo melhor que as folhas de teste sejam assim do que só uma folha A4, essas fichas que os professores dão são sempre folhas de formato A4 ou de formato A5 .
Os testes As professoras metem sempre folhas de formato A4 mas quando são mais as professoras agrafam sempre as folhas e nunca fazem teste com folhas formato A5.
Por isso eu axo que as folhas desta escola são iguais às das outras escolas ou de outras empresas.*
Sem Comentários !
(por D.L.)
.
Para meditarem sobre o papel da escola
> A não perder! Numa escola perto de si...
Se tiver dificuldade na interpretação da resposta de um Aluno do 9º ano EB 2/3 Espinho, aqui vai a transcrição possível sobre a opinião do mesmo sobre o *papel da escola* na formação dos cidadãos :
*O papel da escola eu axo que é igual a um papel qualquer de imprensa A4.
E de certeza que é. tem a mesma grossura e tudo.
Agora se estão a falar, por exemplo, das folhas de Teste que é uma folha A3 duberada ao meio fazendo duas folhas A4, axo melhor que as folhas de teste sejam assim do que só uma folha A4, essas fichas que os professores dão são sempre folhas de formato A4 ou de formato A5 .
Os testes As professoras metem sempre folhas de formato A4 mas quando são mais as professoras agrafam sempre as folhas e nunca fazem teste com folhas formato A5.
Por isso eu axo que as folhas desta escola são iguais às das outras escolas ou de outras empresas.*
Sem Comentários !
(por D.L.)
.
Novo Imposto do Pénis !
.
Ouvi dizer que o governo fez contas no Magalhães e, para ajudar a superar a crise, vai criar o Imposto do Pénis.
Até agora o pénis tinha escapado ao IRS. As razões eram estar 99% do tempo pendurado sem emprego, 0,2% do tempo trabalhar às mijinhas, 0,5% do tempo ter trabalho duro e 0,3% do tempo estar metido num buraco.
Além disso, não ajuda nada ter dois dependentes que não arranjam trabalho em lado algum e não têm onde se meter.
A taxa do imposto variará conforme o tamanho, com os escalões seguintes:
25 a 30 cm - imposto sobre bens de luxo...........€ 30.00
20 a 24 cm - imposto sobre postes................. € 25.00
14 a 19 cm - imposto sobre a classe média.........€ 15.00
10 a 13 cm - imposto sobre a maçada............... € 3.00
Machos que excedam os 30 cm terão que declarar mais-valias de capital.
Qualquer macho abaixo dos 10 cm tem direito a um crédito de imposto.
É obrigatório pagar dentro do prazo. Não serão concedidos prolongamentos!
PDP (Perguntas Do Pénis) ainda por esclarecer :
- Haverá multas para levantamentos antecipados?
- O que acontece quando um pénis trabalha por conta própria?
- Quem tiver vários(as) parceiros(as) conta como sociedade?
- As despesas com preservativos são dedutíveis como roupa de trabalho?
- Haverá um agravamento da taxa de imposto para quem não for circuncidado.
Direcção de Serviços do IRS
(por E.R.)
.
Ouvi dizer que o governo fez contas no Magalhães e, para ajudar a superar a crise, vai criar o Imposto do Pénis.
Até agora o pénis tinha escapado ao IRS. As razões eram estar 99% do tempo pendurado sem emprego, 0,2% do tempo trabalhar às mijinhas, 0,5% do tempo ter trabalho duro e 0,3% do tempo estar metido num buraco.
Além disso, não ajuda nada ter dois dependentes que não arranjam trabalho em lado algum e não têm onde se meter.
A taxa do imposto variará conforme o tamanho, com os escalões seguintes:
25 a 30 cm - imposto sobre bens de luxo...........€ 30.00
20 a 24 cm - imposto sobre postes................. € 25.00
14 a 19 cm - imposto sobre a classe média.........€ 15.00
10 a 13 cm - imposto sobre a maçada............... € 3.00
Machos que excedam os 30 cm terão que declarar mais-valias de capital.
Qualquer macho abaixo dos 10 cm tem direito a um crédito de imposto.
É obrigatório pagar dentro do prazo. Não serão concedidos prolongamentos!
PDP (Perguntas Do Pénis) ainda por esclarecer :
- Haverá multas para levantamentos antecipados?
- O que acontece quando um pénis trabalha por conta própria?
- Quem tiver vários(as) parceiros(as) conta como sociedade?
- As despesas com preservativos são dedutíveis como roupa de trabalho?
- Haverá um agravamento da taxa de imposto para quem não for circuncidado.
Direcção de Serviços do IRS
(por E.R.)
.
Um Copo de Vinho Tinto e o Santo !
.
Chegou um tipo ao bar e gritou:
- Eh aí? Dê-me um copo de tinto!
O empregado encheu o copo e avisou:
- Aqui toda a gente que bebe um copo deita pró chão um pouco e oferece ao santo!
O freguês fez um manguito com o braço.
- Aqui, oh! Pró santo eu faço um manguito!
No mesmo instante o braço dele endureceu de tal forma que não se mexia.
- O que aconteceu? - gritou o homem, desesperado.
- O senhor ofendeu o santo e foi castigado. Mas como é a primeira vez que o senhor vem ao bar, vou resolver isso.
O empregado chamou todos os fregueses e pediu que rezassem.
O braço do sujeito foi voltando ao normal.
Um velhinho viu tudo e ficou impressionado.
Dirigiu-se ao empregado, pediu um copo e bebeu de uma só vez.
O empregado perguntou:
- E pró santo?
O velhinho baixou as calças e tirou o dito pra fora:
- Aqui pró santo...!
O pau endureceu na hora.
O velhinho sacou uma arma e gritou:
- Se alguém rezar aqui, MORRE!!!!!!!!
(por D.L.)
.
Chegou um tipo ao bar e gritou:
- Eh aí? Dê-me um copo de tinto!
O empregado encheu o copo e avisou:
- Aqui toda a gente que bebe um copo deita pró chão um pouco e oferece ao santo!
O freguês fez um manguito com o braço.
- Aqui, oh! Pró santo eu faço um manguito!
No mesmo instante o braço dele endureceu de tal forma que não se mexia.
- O que aconteceu? - gritou o homem, desesperado.
- O senhor ofendeu o santo e foi castigado. Mas como é a primeira vez que o senhor vem ao bar, vou resolver isso.
O empregado chamou todos os fregueses e pediu que rezassem.
O braço do sujeito foi voltando ao normal.
Um velhinho viu tudo e ficou impressionado.
Dirigiu-se ao empregado, pediu um copo e bebeu de uma só vez.
O empregado perguntou:
- E pró santo?
O velhinho baixou as calças e tirou o dito pra fora:
- Aqui pró santo...!
O pau endureceu na hora.
O velhinho sacou uma arma e gritou:
- Se alguém rezar aqui, MORRE!!!!!!!!
(por D.L.)
.
A Loira queria vender o carro ...
.
Uma loira queria vender o seu carro velho mas tinha muitas dificuldades porque o mostrador acusava 250.000 Km.
Após muito reflectir, ela decide pedir um conselho a uma amiga, que lhe perguntou:
- Estás pronta para fazer algo ilegal?
- Sim! - respondeu a loira - Quero vendê-lo, custe o que custar! -
- Então, vais ter com o meu amigo que é mecânico. Ele vai colocar o teu contador de quilómetros em 50.000 Km.
A loira vai ao tal mecânico e este coloca de novo o contador em 50.000 Km.
Alguns dias mais tarde, a amiga pergunta à loira:
- Vendeste o carro?
- Estás doida? Agora que ele só tem 50.000 Km, fico com ele !
(por D.L.)
.
Uma loira queria vender o seu carro velho mas tinha muitas dificuldades porque o mostrador acusava 250.000 Km.
Após muito reflectir, ela decide pedir um conselho a uma amiga, que lhe perguntou:
- Estás pronta para fazer algo ilegal?
- Sim! - respondeu a loira - Quero vendê-lo, custe o que custar! -
- Então, vais ter com o meu amigo que é mecânico. Ele vai colocar o teu contador de quilómetros em 50.000 Km.
A loira vai ao tal mecânico e este coloca de novo o contador em 50.000 Km.
Alguns dias mais tarde, a amiga pergunta à loira:
- Vendeste o carro?
- Estás doida? Agora que ele só tem 50.000 Km, fico com ele !
(por D.L.)
.
O Aluno Judeu ... e o seu pai !
.
Um pai judeu, com a melhor das intenções, enviou o seu filho para o colégio mais caro da comunidade Judia.
Apesar das suas intenções, Samuel não ligava puto às aulas.
Notas do primeiro mês:
Matemática 2
Geografia 3.5
Historia 1.7
Literatura 2
Comportamento 0
Estas espantosas classificações repetiam-se de mês a mês, até que o pai se
cansou:
- Samuel ouve bem o que te vou dizer, se no próximo mês as tuas notas e o teu comportamento não melhorarem, vou-te mandar estudar para um colégio católico.
No mês seguinte as notas do Samuel foram uma tragédia, só comparável ao naufrágio do Titanic e o pai cumpriu com a sua palavra.
Através de um rabino próximo da sua família, contactou com um bispo que lhe recomendou um bom Colégio Franciscano para o qual Samuel foi enviado.
Notas do primeiro mês:
Matemáticas 18
Geografia 16
Historia 18
Literatura 20
Comportamento 20
Notas do segundo mês:
Matemáticas 20
Geografia 18
Historia 20
Literatura 20
Comportamento 20.
O pai surpreendido perguntou-lhe:
- Samuel, O que te aconteceu para ires tão bem na escola? Como é que se deu este milagre?
- Não sei papá. Apresentaram-me todos os colegas e a todos os professores e logo de tarde fomos a uma igreja. Quando entrei, vi um homem crucificado, com pregos nas mãos e nos pés, com cara de ter sofrido muito e todo ensanguentado. Perguntei, quem é Ele? E respondeu-me um aluno dos cursos superiores: 'Ele era um judeu como tu'. Então disse para mim: F***-se,... aqui temos que estudar, que estes gajos não são para brincadeiras.!!!
(por E.R.)
.
Um pai judeu, com a melhor das intenções, enviou o seu filho para o colégio mais caro da comunidade Judia.
Apesar das suas intenções, Samuel não ligava puto às aulas.
Notas do primeiro mês:
Matemática 2
Geografia 3.5
Historia 1.7
Literatura 2
Comportamento 0
Estas espantosas classificações repetiam-se de mês a mês, até que o pai se
cansou:
- Samuel ouve bem o que te vou dizer, se no próximo mês as tuas notas e o teu comportamento não melhorarem, vou-te mandar estudar para um colégio católico.
No mês seguinte as notas do Samuel foram uma tragédia, só comparável ao naufrágio do Titanic e o pai cumpriu com a sua palavra.
Através de um rabino próximo da sua família, contactou com um bispo que lhe recomendou um bom Colégio Franciscano para o qual Samuel foi enviado.
Notas do primeiro mês:
Matemáticas 18
Geografia 16
Historia 18
Literatura 20
Comportamento 20
Notas do segundo mês:
Matemáticas 20
Geografia 18
Historia 20
Literatura 20
Comportamento 20.
O pai surpreendido perguntou-lhe:
- Samuel, O que te aconteceu para ires tão bem na escola? Como é que se deu este milagre?
- Não sei papá. Apresentaram-me todos os colegas e a todos os professores e logo de tarde fomos a uma igreja. Quando entrei, vi um homem crucificado, com pregos nas mãos e nos pés, com cara de ter sofrido muito e todo ensanguentado. Perguntei, quem é Ele? E respondeu-me um aluno dos cursos superiores: 'Ele era um judeu como tu'. Então disse para mim: F***-se,... aqui temos que estudar, que estes gajos não são para brincadeiras.!!!
(por E.R.)
.
Assinar:
Postagens (Atom)
