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Enquanto isso , no " Faz um Like " ...

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2leep.com

Entre pássaros ...

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(por T.N.)
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Queria ensinar o filho a andar de Skate ...

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... mas tem ainda muito que aprender tambem !!


(por T.N.)
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José Castelo Branco foi ao médico...

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O clínico fez-lhe um toque rectal, uma anuscopia, uma rectosigmoidoscopia e por fim, receitou-lhe uma caixa de supositórios.

No final da consulta, Castelo Branco com um olhar muito meigo, voltou-se para o médico e disse:

- O Sr. Dr. estraga-me com tantos mimos!


(por D.L.)
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Os gatos também gaguejam ...

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A professora explicava, na aula de biologia, para o quarto ano de estudantes do ensino básico:
- Os Humanos são os únicos animais que gaguejam.
Uma miúda levanta a mão e diz:
- Eu tinha um gato que gaguejava.

A professora, sabendo como as histórias se tornam preciosas, incentiva a garota a relatar o incidente.

- Bem, eu estava no quintal de casa com meu gatinho e o rottweiler que mora na casa ao lado veio a correr, saltou o muro e, de repente, estava ao pé de nós...
- Então foi muito assustador! - disse a professora.
- Foi sim!! O meu gatinho começou "fffff... fffff... fffff..." e, antes que conseguisse dizer ''fffoda-se'' , o rottweiler comeu-o!!!


(por E.R.)
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O Páraquedista e o salto !

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Um voluntarioso rapaz alista-se na tropa e passado o tempo da recruta inscreve-se nos páraquedistas.
Após as primeiras lições de como saltar, feitas no solo, eis que o valente soldado embarca pela 1ª vez num avião juntamente com uma dezena de colegas para o primeiro salto da sua vida...

No dia seguinte telefonou para casa dos pais e o telefonema foi mais ou menos assim:

"- Então meu querido filho, saltaste? - perguntava o pai.

- Espere, eu vou contar como foi: Quando chegámos à altura escolhida, abriu-se a porta e o sargento chamou-nos para o salto. Mais ou menos assustados, com uma pequena 'ajuda' do sargento, os meus colegas lá foram saltando todos até chegar a minha vez.

- E tu saltaste?

- Espere. Já lá chegamos. Eu disse ao sargento que não saltava porque tinha medo. Ele disse que eu saltava nem que tivesse que me dar um pontapé!

- E tu saltaste?

- Já lá vamos... Eu agarrei-me a tudo o que pude e o sargento chamou o co-piloto, um tipo com 1.90m, 120 kg de peso e eu ainda me agarrei com mais força.

- E tu saltaste? - pergunta novamente o pai já impaciente...

- Eu estava amarelo de medo e então o co-piloto baixou o fecho do fato, mostrou-me uma pila de 30 cm que mais parecia um extintor e disse-me que ou eu saltava ou me enfiava aquilo pelo cú acima!

- Então tu saltaste...claro!!!

- Bom, ao princípio saltei um bocadinho...



(por E.R.)
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Pequenos problemas de infância ...

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O Luis, um Português ali dos lados de Mértola, propôs casamento à sua namorada Joana, uma brasileira que conheceu na Feira de Castro e ficaram namorando por carta.

Antes de aceitar, ela pensou que seria prudente confessar-lhe:

- Devido a um pequeno problema de infância, eu tenho os seios do tamanho de uma menina de 10 anos de idade.

Ao confessar-lhe o seu segredo, ele simplesmente disse que não tinha nenhum problema com isso, pois o amor que sentia por ela era tão assolapado que esse pequeno detalhe não seria nada.

Mas, já que estavam no tema das confissões, ele pensou que seria prudente também confessar-lhe um pequeno problema que ele tinha guardado por muitos anos.

Olhou-a, bem no fundo dos olhos, e disse:

- Joana, também tenho que te fazer uma confissão: eu tenho o meu instrumento (o coiso, tás a ver o que é?) do tamanho de uma criança acabada de nascer, e espero que isso não seja nenhum problema.

Ela, prontamente, respondeu que isso tão pouco seria um problema, pois amava-o tanto que os dois encontrariam uma forma de resolver o assunto.

Casaram-se.

Assim que chegaram ao local da lua-de-mel, começaram com os "amassos"; e quando ela meteu a mão dentro das ceroulas dele, soltou um grito ensurdecedor e saiu correndo para fora do quarto, morrendo de pânico...

Depois que Luis a alcançou, perguntou o que a havia assustado tanto.

E ela respondeu:

- Você mentiu-me, disse que tinha aí o coiso do tamanho de um recém-nascido!

Ele disse:

-E é verdade mesmo , pesa 3kg e tem 48 cm de comprimento...


(por E.R.)
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A Maria e a calcinha preta !

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Maria farta da apatia sexual do marido, compra uma lingerie preta!
Na cama, Manel pergunta:
- De calcinha preta?
Maria responde:
- Pila morta, passarinha de luto...


(por D.L.)
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Moisés quando era jovem ...

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... começou a ter sucesso !


(por T.N.)
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Pratique Hábitos Saudáveis !

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Sem Comentários ...


(por T.N.)
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Longe , é melhor !!!

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O Joãozinho está sentado na 1ª fila.
O professor pede aos alunos para darem exemplos de excitantes:
- O café, responde a Maria.
- Muito bem, diz o professor.
- O álcool, responde o António.
- Muito bem, diz o professor
- Uma mulher nua, responde o Joãozinho.
O professor, num tom de voz severo:
- Vais dizer ao teu pai para vir ter comigo amanhã, tenho duas palavrinhas para lhe dizer...

No dia seguinte o professor repara que o Joãozinho está sentado na última fila. Pergunta-lhe:
- Joãozinho, deste o recado ao teu pai?
- Sim, senhor professor.
- O que é que ele te disse?
- Ele disse-me: - "se o teu professor não fica excitado com uma mulher nua é porque é gay! Fica longe dele, meu filho."


(por D.L.)
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Citação Feminina do Dia

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Os homens são como os pavimentos:
Se os montarmos bem... podemos pisá-los durante 30 anos!!



(por D.L.)
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E porque hoje é Sexta-feira ...

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Bom fim-de-Semana !!

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Nacionalidade de Adão e Eva

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Depois de mais uma reunião da UE alguns Ministros, para "aliviar" a pressão, resolvem passar pelo Louvre e, alguns deles param meditativos perante uma excelente pintura de Adão e Eva no Paraíso.

Desabafa Angela Merkel:
- Olhem, que perfeição de corpos: ela esbelta e esguia, ele com este corpo atlético, os músculos perfilados... São necessariamente estereótipos alemães.·

Imediatamente Sarkozy reagiu:
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras... ela tão feminina... ele tão masculino... Sabem que em breve chegará a tentação... Só poderiam ser franceses.
·
Movendo negativamente a cabeça, o Barack Obama arrisca:
- Of course not! Notem... a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser americanos.·

Depois de alguns segundos mais de contemplação, Sócrates exclama:
- Não concordo. Reparem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, só têm uma simples maçã para comer... não protestam e ainda pensam que estão no Paraíso. Não tenham a menor dúvida, são portugueses!


(por D.L.)
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Cuidado ao andar de elevador ...

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... caso tenha um pénis de grandes dimensões !


(por J.P.F.)
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O ataque cardiaco do marido da loira !

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Uma loira volta a casa depois de ter ido fazer compras e ouve barulhos esquisitos vindos do seu quarto no primeiro andar.
Sobe apressadamente as escadas e encontra o seu marido deitado na cama, completamente nu, inundado em suor e com a respiração acelerada.

-"O que é que tens?" pergunta.

-"Acho que estou a ter uma crise cardíaca" responde ele.

A loira desce rapidamente e liga para o INEM. Mas antes de lhe responderem, o seu filho de 4 anos aproxima-se e diz:

-"Mãe, mãe. A tia Shirley está escondida no teu armário e está toda nua".

A loira pousa o auscultador e sobe novamente para o seu quarto, abre o armário e, claro, encontra lá a sua irmã, completamente nua e agachada.

-"Sua vaca!" grita-lhe. "O meu homem está a ter uma crise cardíaca e tu a brincar às escondidas com as crianças!"


(por D.L.)
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Espirrar no Duche pode ser perigoso !

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Tenha cuidado ...


(por J.P.F.)
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... e ainda falam das Loiras ... !!!

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Mais uma prova de que as morena tambem são ... como as loiras !



(por D.L.)
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Você não entende só se não quizer !!

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(por T.N.)
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O Caroço do Amendoim ...

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Um Homem estava a beber cerveja, e a comer amendoins e a ver TV na sala,'vigiando' a filhinha de 15 anos que namorava na varanda.
Cheio de sono,a cerveja fazendo efeito, começa a coçar o ouvido com um amendoim até que a casca do amendoim parte e o caroço de amendoim fica entalado no ouvido.
O Homem fica desesperado, começa a tentar tirar o amendoim com o dedo e empurra mais para dentro!
Pega uma tampinha de caneta Bic e m###a, o amendoim entrou mais ainda.

Nisto o Homem já estava louco, gritando, chamando a mulher, que veio correndo, que apavorada já queria levar o marido bêbado para o hospital.
O Homem não queria - que m###a!
- Sou um Homem de posição, não posso me expor ao ridículo, etc...

A filha e o namorado (de 17 anos...) entram na sala para ver o que estava acontecendo.
- 'Pai, que é isso! Que vergonha!'
O namorado da filha:
- 'Calma, que eu resolvo o problema! Quando era escuteiro, era eu que socorria os amigos!

O entalado, que estava feito parvo, apavorado, e agora puto com aquele sujeitinho a dar palpite, acabou por aceitar ajuda.
O sujeitinho mete dois dedos no nariz do sogro, e diz:
-'Fecha a boca e sopra pelo nariz com bastante força!!'
E não é que o maldito amendoim saiu do ouvido !!!!!!!!!!!

O namoradinho sai todo convencido, a filha toda apaixonada, e a mulher encantada com o eficientíssimo rapaz, diz para o marido:
-'Viu que lindo? Tão calmo, tão controlado nas emergências. O que será que ele vai ser?!?!?! '

E o marido, cada vez mais f####o, responde:

- 'Pelo cheiro dos dedos do filho da p##a, vai ser ginecologista!!!!'



(por D.L.)
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Sexy Fitness , uma aula que foi diferente ...

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Vídeo de "apanhados" onde um treinador mostra movimentos sensuais e os participantes da aula fazem tudo ... ou quase !!
Veja o que se passou:


(por T.N.)
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Dois pescadores alentejanos ...

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Dois pescadores alentejanos estão à pesca à beira do rio e enquanto observam a bóia, um deles diz:

- Compadre, eu acho que me vou separar da minha mulher............ já faz três meses que ela não fala comigo!

O outro, após reflectir uns momentos, diz:

- Pense bem compadre... olhe que hoje em dia é muito difícil encontrar uma mulher assim !


(por D.L.)
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Idade Masculina comparada a Tipo de Aviões !

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Isto é capaz de bater certo ...

Até aos 20 anos:
Avião de Papel
Faz apenas voos rápidos, de curto alcance e duração.

Dos 20 aos 30:
Caça Militar
Sempre a postos, 7 dias por semana. Ataca qualquer objectivo. Capaz de executar várias missões, mesmo quando separadas por curtos intervalos de tempo.

Dos 30 aos 40:
Avião Comercial de vôos internacionais
Opera em horário regular. Destinos de alto nível. Voos longos, com raros sobressaltos. A clientela chega com grande expectativa e, no final, sai cansada mas satisfeita.

Dos 40 aos 50:
Avião Comercial de voos regionais
Mantém horários regulares. Destinos bastante conhecidos e rotineiros. Nem sempre descola no horário previsto o que provoca mudanças e adaptações que irritam a clientela.

Dos 50 aos 60:
Avião de Carga
Preparação intensa e muito trabalho antes da descolagem. Uma vez no ar, manobra lentamente e proporciona menor conforto durante a viagem. A clientela é composta maioritariamente por "encomendas" já muito viajadas mas ainda sequiosas de ocasionalmente voarem.

Dos 60 aos 70:
Asa Delta.
Exige excelentes condições externas para levantar voo. Dá um trabalho enorme para descolar e, depois, evita manobras bruscas para não aterrar antes da hora. Após a aterragem, desmonta e guarda o equipamento.

Dos 70 aos 80:
Planador
Só voa eventualmente e com o auxílio de reboque. Repertório de manobras extremamente limitado. Uma vez no chão, precisa de ajuda até para voltar ao hangar.

Após os 80:
Modelo em escala
Só serve para enfeite.


(por D.L.)
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Porteiro embriagado em Angola !

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Porteiro em mau estado psicológico (embriagado) luta para abrir um portão de uma empresa para permitir a passagem de um jipe...e depois luta para o abrir de novo, depois de já estar aberto!
Confusos?



(por T.N.)
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20 métodos para irritar a sua Mulher !

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O Titulo deste Artigo tambem pode ser :
" 20 maneiras de ser morto pela sua mulher ! "


1. Excite-a ao máximo e depois durma.

2. Leve-a a uma bela sorveteria, peça para você o maior e mais calórico sorvete e um diet frozen sem cobertura para ela.

3. Elogie a nova estagiária, diga como é brilhante, entusiasmada, inexperiente. E bonita.

4.Peça-lhe para espremer suas espinhas.

5. Quando estiverem no carro, buzine quando vir uma mulher gostosa.

6. Saia do futebol e vá direto (sem tomar banho) para o jantar com o pessoal do escritório dela, marcado há 15 dias.

7. Ao chegar ao restaurante, não perca a oportunidade de dar uma coçadinha. Não precisa ser discreto, ajeite mesmo!

8. Palite os dentes sonoramente.

9. Encaminhe a conversa para a sacanagem e, quando o assunto estiver bem picante, fale alto sobre a transa mais ridícula que tiveram.

10. Ao pegar a Playboy diga, com o maior sarcasmo de que for capaz: “Esse biquini de oncinha ficaria hilário em você!”.

11. Peça-lhe para falar mais baixo.

12. Fique amigo da mãe dela, mande flores, ligue sempre. E não esqueça de dizer: “Conversei com sua mãe sobre nós dois e ela concorda que você anda meio desequilibrada”.

13. Após transarem, pergunte (como quem não quer nada) o que ela pensa sobre lipoaspiração.

14. Ao atender o telefone (é claro que é ela!!) faça questão de dizer: “Quem está falando?” (expectativa) Ah! É você? (decepção)”.

15. Não repare quando ela comprar uma roupa nova, emagrecer, cortar o cabelo ou se fantasiar de King Kong.

16. Assista ao jogo de futebol com a televisão sem som e o rádio no volume máximo, grudado na orelha.

17. Peça-lhe uma cerveja, dê um tapa na bunda dela e indague: “Faz tempo que você não vai à academia, né?”.

18. Comece a narrar a conversa que teve com seu amigo poeta e interrompa no meio com a seguinte declaração: “Para que estou te contando isso? Você não entende nada de poesia, mesmo”.

19. Quando ela estiver contando alguma coisa que aconteceu no dia dela, finja que não está prestando atenção, quando ela perguntar se você está escutando você fala: hã?

20. E, por fim, declare: “Seu manequim aumentou? Nossa! Deus é justo, mas essa calça!!!”


(por T.N.)
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Ser pequeno não é problema ...

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... problema é quando a vontade ataca !!


(por T.N.)
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7 casamentos que não foram de sonho ...

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Todos sonham com um casamento de sonho , mas por vezes o Destino estraga tudo !

Efeitos da Despedida de solteiro ...



E tudo o vento levou ...


Acontece ...


Também acontece ...


Ataque de riso ...


Banho inesperado ...

(por T.N.)
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Curta mas muito boa , ... do Reformado !

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A minha mulher perguntou-me com sarcasmo:

- "Que pensas fazer hoje?"
- "Nada."

Diz-me ela:

- "Isso foi o que fizeste ontem!"
- "Sim, mas ainda não acabei."


(por D.L.)
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Acenda sempre ( mas sempre ) a luz !!

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O Bombeiro volta para casa, depois de horas combatendo o fogo, doido para dar um bimbada com a esposa.
Encontra tudo na mais completa escuridão e a esposa está choramingando na cama, reclamando de dor de cabeça...
Tira o uniforme no escuro mesmo, fazendo carinhos na mulher.

- Não, querido, hoje não. Estou para morrer de dor de cabeça. Nem acenda a luz, que qualquer luzinha me irrita.
- Então, querida, vou pegar um remedinho na sala.
- Nãão, amor. Não me acenda nenhuma luz, por favor. Vá até a farmácia do seu Zé e compra um remédio pra mim, vá.

O marido, assustado, veste-se no escuro mesmo e corre para a farmácia:
- Seu Zé, me vê um remédio para dor de cabeça, urgentemente, que minha mulher está para morrer, gemendo na cama.
- Tudo bem, mas me responda uma coisa: o senhor não é bombeiro?
- Sou, e daí?
- O que você tá fazendo vestido de Policia?


(por D.L.)
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Os sonhos desejados de 3 animais...

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Quem sabe ... talvez um dia ...




(por J.P.F.)
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