Ridiculo, ainda é pouco ...
(por T.N.)
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Uma linda mensagem sobre o envelhecer ...
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Envelhecer é ..................
é ..............................
é ------------------------
é ------------------------
é -------------------------
é ------------------------
Porra!
Esqueci-me...
(por D.L.)
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Envelhecer é ..................
é ..............................
é ------------------------
é ------------------------
é -------------------------
é ------------------------
Porra!
Esqueci-me...
(por D.L.)
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O que aumenta quase dez vezes seu tamanho !?
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A professora do 6º ano perguntou para a sua turma:
- Qual é a parte do corpo humano que aumenta quase dez vezes seu tamanho quando é estimulada?
Ninguém respondeu, até que Natasha levantou-se furiosa e disse:
- Não devia fazer uma pergunta dessas para crianças do 6º ano! Pois eu vou contar aos meus pais e eles vão falar com o director e, este vai demiti-la, com base no ECA (Estatuto da Criança e do Adolescente)!! E ainda vai chamar o Conselho Tutelar para te prender.
Para o espanto da Natasha, a professora não apenas a ignorou como fez a pergunta novamente:
- Qual é a parte do corpo que aumenta em dez vezes o seu tamanho quando é estimulada? Alguém sabe?
Finalmente, Rodrigo levantou-se, olhou em redor, e disse:
- A parte do corpo que aumenta dez vezes o seu tamanho quando é estimulada é a pupila.
A professora:
- Muito bem, Rodrigo!!!
Então, voltou-se para a Natasha e continuou:
- E quanto a si, 'menina', tenho três coisas para lhe dizer:
A primeira:é que tem uma mente muito suja para a sua idade.
A segunda: não leu a sua lição de casa: 'Os sentidos'...
E a terceira: DEZ VEZES ??? (hahahahahaha)...Um dia vai ficar muito, mas muuuuitooooooo decepcionada, sabia?
(por D.L.)
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A professora do 6º ano perguntou para a sua turma:
- Qual é a parte do corpo humano que aumenta quase dez vezes seu tamanho quando é estimulada?
Ninguém respondeu, até que Natasha levantou-se furiosa e disse:
- Não devia fazer uma pergunta dessas para crianças do 6º ano! Pois eu vou contar aos meus pais e eles vão falar com o director e, este vai demiti-la, com base no ECA (Estatuto da Criança e do Adolescente)!! E ainda vai chamar o Conselho Tutelar para te prender.
Para o espanto da Natasha, a professora não apenas a ignorou como fez a pergunta novamente:
- Qual é a parte do corpo que aumenta em dez vezes o seu tamanho quando é estimulada? Alguém sabe?
Finalmente, Rodrigo levantou-se, olhou em redor, e disse:
- A parte do corpo que aumenta dez vezes o seu tamanho quando é estimulada é a pupila.
A professora:
- Muito bem, Rodrigo!!!
Então, voltou-se para a Natasha e continuou:
- E quanto a si, 'menina', tenho três coisas para lhe dizer:
A primeira:é que tem uma mente muito suja para a sua idade.
A segunda: não leu a sua lição de casa: 'Os sentidos'...
E a terceira: DEZ VEZES ??? (hahahahahaha)...Um dia vai ficar muito, mas muuuuitooooooo decepcionada, sabia?
(por D.L.)
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É importante conhecer outros idiomas !
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APRENDAM LÍNGUAS.
VEJAM A IMPORTÂNCIA DE CONHECER UM SEGUNDO IDIOMA.
Fui visitar ao Hospital, o meu vizinho Sakura, japonês, vítima de grave acidente automobilístico.
Estava entubado, olhos fechados, totalmente imóvel.
Em pé na beira da cama, vendo-o sereno, repousando com todos aqueles tubos, fiz uma oração silenciosa!
Em dado momento, repentinamente ele acordou, arregalou os olhos e gritou:
- SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!
Suspirou e morreu.
As últimas palavras do meu amigo ficaram gravadas na minha cabeça!
Na missa de sétimo dia, fui dar os pêsames à mãe do Sakura:
- 'Senhora Dona Fumiko, o Sakura, antes de morrer, disse-me estas palavras:
SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!
O que isso quer dizer?
A Mãe do Sakura olhou-me espantada e traduziu:
- TIRA O PÉ DA MANGUEIRA DE OXIGÊNIO, FILHO DA P##A!
(por D.L.)
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APRENDAM LÍNGUAS.
VEJAM A IMPORTÂNCIA DE CONHECER UM SEGUNDO IDIOMA.
Fui visitar ao Hospital, o meu vizinho Sakura, japonês, vítima de grave acidente automobilístico.
Estava entubado, olhos fechados, totalmente imóvel.
Em pé na beira da cama, vendo-o sereno, repousando com todos aqueles tubos, fiz uma oração silenciosa!
Em dado momento, repentinamente ele acordou, arregalou os olhos e gritou:
- SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!
Suspirou e morreu.
As últimas palavras do meu amigo ficaram gravadas na minha cabeça!
Na missa de sétimo dia, fui dar os pêsames à mãe do Sakura:
- 'Senhora Dona Fumiko, o Sakura, antes de morrer, disse-me estas palavras:
SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!
O que isso quer dizer?
A Mãe do Sakura olhou-me espantada e traduziu:
- TIRA O PÉ DA MANGUEIRA DE OXIGÊNIO, FILHO DA P##A!
(por D.L.)
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Ai Joaquim !!
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Joaquim era enfermeiro de uma Unidade de Cuidados Intensivos e tratava de uma mulher internada em estado de paralisia total.
Nove meses depois ela aparece grávida, para o espanto de todos.
A Direcção do Hospital reportou o incidente ao Ministério Público.
A PJ começou por interrogar o Joaquim:
- O senhor era o enfermeiro da paciente grávida?
- Sim, Senhoire...
- E foi o senhor então quem engravidou a moça?!
- Foi sim, senhoire, mas só fiz por ordem do Hospital e cumpri rigorosamente o que estava escrito na prancheta da paciente.
- Como? O que é que estava escrito no boletim médico?
Joaquim retirou uma cópia do relatório e leu:
"Mulher, 32 anos, inconsciente, não reage a nenhum estímulo - COMA"
(por D.L.)
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Joaquim era enfermeiro de uma Unidade de Cuidados Intensivos e tratava de uma mulher internada em estado de paralisia total.
Nove meses depois ela aparece grávida, para o espanto de todos.
A Direcção do Hospital reportou o incidente ao Ministério Público.
A PJ começou por interrogar o Joaquim:
- O senhor era o enfermeiro da paciente grávida?
- Sim, Senhoire...
- E foi o senhor então quem engravidou a moça?!
- Foi sim, senhoire, mas só fiz por ordem do Hospital e cumpri rigorosamente o que estava escrito na prancheta da paciente.
- Como? O que é que estava escrito no boletim médico?
Joaquim retirou uma cópia do relatório e leu:
"Mulher, 32 anos, inconsciente, não reage a nenhum estímulo - COMA"
(por D.L.)
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O que faz um espelho em África !!
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Um africano deixa a mulher na palhota e vai à aldeia mais próxima.
Numa montra vê, pela primeira vez, um Espelho, e diz:
- É pá!! esti loja tem ritrato di meu Pai.
Entra na loja, compra o espelho e vai a correr para a palhota mostrar "ritrato do Pai " à mulher...
Quando chega a casa não vê a mulher!!
Pousa o espelho, e volta a sair.
Entretanto a mulher chega e vê o espelho.
Sai a correr feito doida, e vai até à palhota da sua mãe aos berros. E Diz:
- Mãããeeeeii, marrido tem ritrato di amanti no palhota. Marrido anda enganando a eu.
A mãe sai furiosa da sua palhota com a filha e vão as duas ver o retrato da amante...
Quando a mãe vê o espelho diz:
- Xxxxiiiii...., minha filha! tás male...inda por cima os puta é Velha!!!...
(por D.L.)
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Um africano deixa a mulher na palhota e vai à aldeia mais próxima.
Numa montra vê, pela primeira vez, um Espelho, e diz:
- É pá!! esti loja tem ritrato di meu Pai.
Entra na loja, compra o espelho e vai a correr para a palhota mostrar "ritrato do Pai " à mulher...
Quando chega a casa não vê a mulher!!
Pousa o espelho, e volta a sair.
Entretanto a mulher chega e vê o espelho.
Sai a correr feito doida, e vai até à palhota da sua mãe aos berros. E Diz:
- Mãããeeeeii, marrido tem ritrato di amanti no palhota. Marrido anda enganando a eu.
A mãe sai furiosa da sua palhota com a filha e vão as duas ver o retrato da amante...
Quando a mãe vê o espelho diz:
- Xxxxiiiii...., minha filha! tás male...inda por cima os puta é Velha!!!...
(por D.L.)
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Abrir uma cerveja com 70 objectos diferentes !
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Vá treinando para a próxima churrascaria ...
(por T.N.)
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Vá treinando para a próxima churrascaria ...
(por T.N.)
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Volte logo, estou com saudades ...
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Carta de Marido quando ficou sozinho em casa !
" Querida,
Está tudo em ordem durante sua ausência.
Estou preparando meu próprio almoço.
Está dando tudo certo. Ontem fiz batata frita. Ficou bom. Era preciso descascar a batata?
Fui buscar uns brioches na padaria e quando voltei o esmalte da frigideira tinha soltado e ela estava toda derretida. Inclusive o cabo.
E você que me dizia que o teflon segurava qualquer coisa....
Quanto tempo precisa pra cozinhar ovos? Já deixei eles fervendo lá duas horas, mas continuam duros que nem pedra. Bom vou aguardar um pouco mais...
Semana passada tive um contratempo cozinhando as ervilhas. Decidi esquentar a lata no microondas e ele explodiu.
A lata decolou feito um foguete, atravessou o teto e acertou a filha do seu Freitas, nosso vizinho de cima. Ela foi parar no pronto-socorro.
Ainda bem que eles tinham plano de saúde.
Já aconteceu contigo de a louça suja criar mofo? Como é possível isso acontecer em tão pouco tempo?
Aliás, atrás da pia tem de tudo que é bicho, daqui a pouco vai dar pra fazer um documentário e vender pro Nacional Geografic.
Durante o último almoço eu emporcalhei o tapete persa com molho de tomate.
Você sempre me dizia que mancha de molho de tomate não sai. Bobinha!
Com um pouco de querosene não tive problema algum. Saiu tudinho, inclusive a cor do tapete.
A geladeira estava criando muito gelo, então tive que fazer um defrost nela.
O gelo sai fácil se voce raspar ele com uma espátula de pedreiro! Ficou ótimo, foi fácil e rápido, agora a geladeira não sei por que está aquecendo. De toda forma, a carne ficou bem passada.
Na última quinta-feira quando saí para o trabalho esqueci de trancar a porta.
Alguém deve ter invadido nosso apartamento porque estão faltando alguns objetos de valor, inclusive aquele colar de marfim que seu bisavô trouxe da África.
Mas como você sempre diz, o dinheiro não traz felicidade, e tudo que material é efêmero.
O seu guarda-roupa também está vazio, mas acho que não devem ter levado muita coisa, afinal você sempre diz que nunca tem nada pra vestir.
Beijos mil, com muito carinho, do seu querido Afonso.
PS: Sua mãe deu uma passada aqui pra ver como estavam as coisas. Sofreu um infarto. O velório foi ontem à tarde, mas preferi não te contar pra não te aborrecer à toa.
Volte logo, estou com saudades ... "
(por T.N.)
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Carta de Marido quando ficou sozinho em casa !
" Querida,
Está tudo em ordem durante sua ausência.
Estou preparando meu próprio almoço.
Está dando tudo certo. Ontem fiz batata frita. Ficou bom. Era preciso descascar a batata?
Fui buscar uns brioches na padaria e quando voltei o esmalte da frigideira tinha soltado e ela estava toda derretida. Inclusive o cabo.
E você que me dizia que o teflon segurava qualquer coisa....
Quanto tempo precisa pra cozinhar ovos? Já deixei eles fervendo lá duas horas, mas continuam duros que nem pedra. Bom vou aguardar um pouco mais...
Semana passada tive um contratempo cozinhando as ervilhas. Decidi esquentar a lata no microondas e ele explodiu.
A lata decolou feito um foguete, atravessou o teto e acertou a filha do seu Freitas, nosso vizinho de cima. Ela foi parar no pronto-socorro.
Ainda bem que eles tinham plano de saúde.
Já aconteceu contigo de a louça suja criar mofo? Como é possível isso acontecer em tão pouco tempo?
Aliás, atrás da pia tem de tudo que é bicho, daqui a pouco vai dar pra fazer um documentário e vender pro Nacional Geografic.
Durante o último almoço eu emporcalhei o tapete persa com molho de tomate.
Você sempre me dizia que mancha de molho de tomate não sai. Bobinha!
Com um pouco de querosene não tive problema algum. Saiu tudinho, inclusive a cor do tapete.
A geladeira estava criando muito gelo, então tive que fazer um defrost nela.
O gelo sai fácil se voce raspar ele com uma espátula de pedreiro! Ficou ótimo, foi fácil e rápido, agora a geladeira não sei por que está aquecendo. De toda forma, a carne ficou bem passada.
Na última quinta-feira quando saí para o trabalho esqueci de trancar a porta.
Alguém deve ter invadido nosso apartamento porque estão faltando alguns objetos de valor, inclusive aquele colar de marfim que seu bisavô trouxe da África.
Mas como você sempre diz, o dinheiro não traz felicidade, e tudo que material é efêmero.
O seu guarda-roupa também está vazio, mas acho que não devem ter levado muita coisa, afinal você sempre diz que nunca tem nada pra vestir.
Beijos mil, com muito carinho, do seu querido Afonso.
PS: Sua mãe deu uma passada aqui pra ver como estavam as coisas. Sofreu um infarto. O velório foi ontem à tarde, mas preferi não te contar pra não te aborrecer à toa.
Volte logo, estou com saudades ... "
(por T.N.)
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Um bêbado morre e vai para o Inferno ...
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... Chegando lá, encontra o Diabo e pergunta-lhe:
- Onde é que param as mulheres?
- Mulheres??!! - Exclama o Diabo - Aqui não há mulheres !!
E diz o bêbado:
- Olha...olha...Não há mulheres!!!! Vais dizer-me que esses cornos te saíram numa rifa...??!!
(por D.L.)
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... Chegando lá, encontra o Diabo e pergunta-lhe:
- Onde é que param as mulheres?
- Mulheres??!! - Exclama o Diabo - Aqui não há mulheres !!
E diz o bêbado:
- Olha...olha...Não há mulheres!!!! Vais dizer-me que esses cornos te saíram numa rifa...??!!
(por D.L.)
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O robot que detectava mentiras !!
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Um homem chega a casa depois do trabalho, com um robot que detecta mentiras.
Chega o filho dele, 2 horas atrasado depois de sair da escola.
- Onde andaste tu? -Pergunta o pai
- Estive na biblioteca a fazer os trabalhos de casa!
E zuca, o robot vai ter com o miúdo e prega-lhe um valente tabefe!
O pai explica:
- Filho, este robot detecta mentiras. É melhor dizeres a verdade...
- OK, estive em casa de um colega meu e vimos um filme: "Os 10 Mandamentos"...
E sai outra galheta no garoto, dada pelo robot !!
- Ai! - diz o miúdo - Pronto, está bem, era um filme pornográfico...
Diz o pai:
- Envergonhas-me! Eu na tua idade nunca mentia aos meus pais!
E vai o robot e prega uma chapada, desta vez no pai...
A mãe, cansada de assistir àquela cena, vira-se para o marido e diz:
- Vê-se mesmo que é teu filho!...
PAF!
(por D.L.)
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Um homem chega a casa depois do trabalho, com um robot que detecta mentiras.
Chega o filho dele, 2 horas atrasado depois de sair da escola.
- Onde andaste tu? -Pergunta o pai
- Estive na biblioteca a fazer os trabalhos de casa!
E zuca, o robot vai ter com o miúdo e prega-lhe um valente tabefe!
O pai explica:
- Filho, este robot detecta mentiras. É melhor dizeres a verdade...
- OK, estive em casa de um colega meu e vimos um filme: "Os 10 Mandamentos"...
E sai outra galheta no garoto, dada pelo robot !!
- Ai! - diz o miúdo - Pronto, está bem, era um filme pornográfico...
Diz o pai:
- Envergonhas-me! Eu na tua idade nunca mentia aos meus pais!
E vai o robot e prega uma chapada, desta vez no pai...
A mãe, cansada de assistir àquela cena, vira-se para o marido e diz:
- Vê-se mesmo que é teu filho!...
PAF!
(por D.L.)
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Talento para chefe !!!
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A ISTO CHAMA-SE "TALENTO NATO"
Um professor pede aos alunos que escrevam uma redacção sobre o tema:
"Se fosse director de uma empresa".
Todos começam a escrever excepto um...
- Menino Joãozinho, porque não começa a escrever?
- Estou à espera da minha secretária.
(por D.L.)
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A ISTO CHAMA-SE "TALENTO NATO"
Um professor pede aos alunos que escrevam uma redacção sobre o tema:
"Se fosse director de uma empresa".
Todos começam a escrever excepto um...
- Menino Joãozinho, porque não começa a escrever?
- Estou à espera da minha secretária.
(por D.L.)
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