Porque todos merecemos ...
Boas Férias para você também ...
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Resposta tramada da esposa !
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HÁ PERGUNTAS QUE NUNCA DEVIAM SER FEITAS.....
O marido a ver TV, hesitava entre um canal com uma cena de amor explícito e outro canal com um jogo importante de futebol.
Não queria perder pitada dos dois e mudava de um canal para o outro, num zapping frenético, incapaz de se decidir.
Pediu conselho à mulher:
-- Ó filha, qual achas que devo ver ?
Resposta da mulher:
-- Já sabes como se joga futebol, porque não escolhes o outro ?
(por E.R.)
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HÁ PERGUNTAS QUE NUNCA DEVIAM SER FEITAS.....
O marido a ver TV, hesitava entre um canal com uma cena de amor explícito e outro canal com um jogo importante de futebol.
Não queria perder pitada dos dois e mudava de um canal para o outro, num zapping frenético, incapaz de se decidir.
Pediu conselho à mulher:
-- Ó filha, qual achas que devo ver ?
Resposta da mulher:
-- Já sabes como se joga futebol, porque não escolhes o outro ?
(por E.R.)
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Sexo Ocasional ... em Angola !
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Adorei esta parte :
"Te falaram que eu faço filme pornográfico?! Eu vim comprar meu bolinho, nao se meti com ninguem, vai me fala de sexo!"
Rachei mesmo de rir !!
(por D.L.)
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Adorei esta parte :
"Te falaram que eu faço filme pornográfico?! Eu vim comprar meu bolinho, nao se meti com ninguem, vai me fala de sexo!"
Rachei mesmo de rir !!
(por D.L.)
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É preciso ter muita Fé !
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Esta é uma história que demonstra que a fé funciona... Gostei e partilho convosco.
D I V I N A L
A D. Beatriz, senhora alentejana, 80 anos, solteira, organista numa igreja da Diocese de Beja.
É admirada por todos pela sua simpatia e doçura.
Uma tarde, convidou o novo padre da igreja para ir lanchar a sua casa e ele ficou sentado no sofá, enquanto ela foi preparar um chá.
Olhando para cima do órgão, o jovem padre reparou numa jarra de vidro com água e, lá dentro, boiava um preservativo.
Quando a D. Beatriz voltou com o chá e as torradas, o padre não resistiu e perguntou-lhe o porquê de tal decoração em cima do órgão.
E responde ela apontando para a jarra:
- "Ah! refere-se a isto? Maravilhoso, não é? Há uns meses atrás, ia eu a passear pelo parque, quando encontrei um pacotinho no chão. As indicações diziam para colocar no órgão, manter húmido e que, assim, ficava prevenida contra todas as doenças. E sabe uma coisa? Este Inverno ainda não me constipei".
A Fé é QUE NOS SALVA ...
(por D.L.)
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Esta é uma história que demonstra que a fé funciona... Gostei e partilho convosco.
D I V I N A L
A D. Beatriz, senhora alentejana, 80 anos, solteira, organista numa igreja da Diocese de Beja.
É admirada por todos pela sua simpatia e doçura.
Uma tarde, convidou o novo padre da igreja para ir lanchar a sua casa e ele ficou sentado no sofá, enquanto ela foi preparar um chá.
Olhando para cima do órgão, o jovem padre reparou numa jarra de vidro com água e, lá dentro, boiava um preservativo.
Quando a D. Beatriz voltou com o chá e as torradas, o padre não resistiu e perguntou-lhe o porquê de tal decoração em cima do órgão.
E responde ela apontando para a jarra:
- "Ah! refere-se a isto? Maravilhoso, não é? Há uns meses atrás, ia eu a passear pelo parque, quando encontrei um pacotinho no chão. As indicações diziam para colocar no órgão, manter húmido e que, assim, ficava prevenida contra todas as doenças. E sabe uma coisa? Este Inverno ainda não me constipei".
A Fé é QUE NOS SALVA ...
(por D.L.)
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O casal gay Beto e Bruno , ... e a tatuagem !!
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Beto e Bruno eram um casal gay apaixonadíssimo.
Eles adoravam-se, tinham bons empregos, viviam juntos num belo apartamento... enfim, eram muito felizes.
Certo dia, Beto estava de folga e ficou em casa, enquanto Bruno foi trabalhar.
Beto, então, resolveu fazer uma linda surpresa ao seu amado.
Enquanto Bruno estava no trabalho, Beto foi a uma clínica de tatuagens e mandou tatuar duas letras bês (B) enormes, uma em cada nádega.
No lado esquerdo, a letra inicial de Beto; no lado direito, a letra inicial de Bruno. Beto achou que isso seria uma prova inequívoca de seu amor por Bruno, pois as iniciais do casal ficariam para sempre gravadas na sua bilha.
Feliz, com as duas letras 'B' tatuadas na peidola, uma em cada lado, Beto voltou pra
casa no final da tarde, com a intenção de fazer a surpresa ao Bruno.
Beto então foi para o quarto, tirou a roupa, e, no momento em que ouviu o barulho de Bruno a entrar em casa, ficou de quatro em cima da cama, com o cagueiro tatuado voltado para a porta do quarto, numa posição quase que ginecológica.
Bruno então entrou no quarto, vendo aquela bunda tatuada virada para ele e parando, estupefato, mal acreditando no que via.
Beto, sorrindo, perguntou?
- Que tal amor, gostas?
E Bruno, sem conseguir conter uma lágrima que descia pelo seu rosto, limitou-se a perguntar:
- QUEM É O 'BOB'?
(por E.R.)
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Beto e Bruno eram um casal gay apaixonadíssimo.
Eles adoravam-se, tinham bons empregos, viviam juntos num belo apartamento... enfim, eram muito felizes.
Certo dia, Beto estava de folga e ficou em casa, enquanto Bruno foi trabalhar.
Beto, então, resolveu fazer uma linda surpresa ao seu amado.
Enquanto Bruno estava no trabalho, Beto foi a uma clínica de tatuagens e mandou tatuar duas letras bês (B) enormes, uma em cada nádega.
No lado esquerdo, a letra inicial de Beto; no lado direito, a letra inicial de Bruno. Beto achou que isso seria uma prova inequívoca de seu amor por Bruno, pois as iniciais do casal ficariam para sempre gravadas na sua bilha.
Feliz, com as duas letras 'B' tatuadas na peidola, uma em cada lado, Beto voltou pra
casa no final da tarde, com a intenção de fazer a surpresa ao Bruno.
Beto então foi para o quarto, tirou a roupa, e, no momento em que ouviu o barulho de Bruno a entrar em casa, ficou de quatro em cima da cama, com o cagueiro tatuado voltado para a porta do quarto, numa posição quase que ginecológica.
Bruno então entrou no quarto, vendo aquela bunda tatuada virada para ele e parando, estupefato, mal acreditando no que via.
Beto, sorrindo, perguntou?
- Que tal amor, gostas?
E Bruno, sem conseguir conter uma lágrima que descia pelo seu rosto, limitou-se a perguntar:
- QUEM É O 'BOB'?
(por E.R.)
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Consulta ginecológica a uma lésbica ...
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Eleita a melhor anedota do mês ...
Uma lésbica vai ao ginecologista e na consulta este diz-lhe:
- Nunca vi uma coisa tão bem tratada e tão limpinha.
A lésbica responde:
- Vem cá uma mulher três vezes por semana ...
(por D.L.)
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Eleita a melhor anedota do mês ...
Uma lésbica vai ao ginecologista e na consulta este diz-lhe:
- Nunca vi uma coisa tão bem tratada e tão limpinha.
A lésbica responde:
- Vem cá uma mulher três vezes por semana ...
(por D.L.)
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O Tone e o Fiat 600 ...
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O TONE TINHA ACABADO DE COMPRAR O SEU FIAT 600, e, entusiasmado com o bicho, desafiou a Maria a dar uma volta.
- Maria, bais ber como isto anda! Dá 180, carago!
- Ai amore! Que loucura! Se isto anda assim, eu juro que me ponho toda nua e te salto em cima.
- Num digas isso, carago, que eu fico doido!
O Tone mete a 1a, 2a, 3a...e já vai a mais de 120.
A Maria, doida com aquilo, começa a despir-se...
Tira a roupinha toda e salta para cima do Tone.
- Maria! Num beijo nada, carago...assim num consigo bêre...
O Tone ainda tenta controlar o seu Fiat...mas faz uns pioes, umas derrapagens...e espeta-se contra uma árvore.
Ele fica preso no carro, enquanto a Maria é projectada.
- Maria! Tás bem, meu amore?
- Tou...e tu, Tone?
- Tou bem mas tou preso, carago! Olha, bai buscar ajuda! Há aquelas bombas ali atrás, tens de lá ir.
- Mas amore, tou toda nua! E agora?
- Tens dire, carago! Rápido! Olha, pega aí na sapatilha e poe a frente!
E a Maria lá vai, com a sapatilha a tapar.
Chega á bomba e estava um senhor a abastecer o carro.
- Ó sinhor, tem de me ajudar...
Ele olha para ela, toda nua, com uma sapatilha a frente, a tapar...
- O meu namorado ficou preso, ajude-me, sinhor!
- Ó menina, nao sei se consigo! O rapaz está muito pra dentro. Só tem uma sapatilha de fora...
(por D.L.)
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O TONE TINHA ACABADO DE COMPRAR O SEU FIAT 600, e, entusiasmado com o bicho, desafiou a Maria a dar uma volta.
- Maria, bais ber como isto anda! Dá 180, carago!
- Ai amore! Que loucura! Se isto anda assim, eu juro que me ponho toda nua e te salto em cima.
- Num digas isso, carago, que eu fico doido!
O Tone mete a 1a, 2a, 3a...e já vai a mais de 120.
A Maria, doida com aquilo, começa a despir-se...
Tira a roupinha toda e salta para cima do Tone.
- Maria! Num beijo nada, carago...assim num consigo bêre...
O Tone ainda tenta controlar o seu Fiat...mas faz uns pioes, umas derrapagens...e espeta-se contra uma árvore.
Ele fica preso no carro, enquanto a Maria é projectada.
- Maria! Tás bem, meu amore?
- Tou...e tu, Tone?
- Tou bem mas tou preso, carago! Olha, bai buscar ajuda! Há aquelas bombas ali atrás, tens de lá ir.
- Mas amore, tou toda nua! E agora?
- Tens dire, carago! Rápido! Olha, pega aí na sapatilha e poe a frente!
E a Maria lá vai, com a sapatilha a tapar.
Chega á bomba e estava um senhor a abastecer o carro.
- Ó sinhor, tem de me ajudar...
Ele olha para ela, toda nua, com uma sapatilha a frente, a tapar...
- O meu namorado ficou preso, ajude-me, sinhor!
- Ó menina, nao sei se consigo! O rapaz está muito pra dentro. Só tem uma sapatilha de fora...
(por D.L.)
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Conversa de Pombos ...
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Dois pombos depois de comerem na mão duma pessoa, levantam voo e dizem um para o outro:
- Já viste que nós até parecemos políticos?
- Porque dizes isso?
- Repara bem, mendigamos migalhas às pessoas e uma vez cá no alto, cagamos-lhes em cima.
(por D.L.)
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Dois pombos depois de comerem na mão duma pessoa, levantam voo e dizem um para o outro:
- Já viste que nós até parecemos políticos?
- Porque dizes isso?
- Repara bem, mendigamos migalhas às pessoas e uma vez cá no alto, cagamos-lhes em cima.
(por D.L.)
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O Milagre ... do João !
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Noite escura com chuva forte.
Uma senhora está sozinha em casa e vê um vulto masculino passar.
Ela aproxima-se dele por trás, com o maior cuidado, agarra-lhe os testículos, aperta com toda força e pergunta:
- QUEM É VOCÊ ???
Sem resposta, aperta com ainda mais força e pergunta de novo:
- QUEM É VOCÊ ???
Mantém-se o silêncio, e ela aperta ainda mais.
Com pedaços da pele do saco a escapar-lhe por entre os dedos, e volta a perguntar :
- QUEM É VOCÊ ???
Eis que uma voz, num tom baixo e sofredor, consegue responder :
- O JOÃOOOOO....
Voltando a apertar com força, ela pergunta:
- QUE JOÃO ???
E ele diz:
- O MUDO !!!
(por D.L.)
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Noite escura com chuva forte.
Uma senhora está sozinha em casa e vê um vulto masculino passar.
Ela aproxima-se dele por trás, com o maior cuidado, agarra-lhe os testículos, aperta com toda força e pergunta:
- QUEM É VOCÊ ???
Sem resposta, aperta com ainda mais força e pergunta de novo:
- QUEM É VOCÊ ???
Mantém-se o silêncio, e ela aperta ainda mais.
Com pedaços da pele do saco a escapar-lhe por entre os dedos, e volta a perguntar :
- QUEM É VOCÊ ???
Eis que uma voz, num tom baixo e sofredor, consegue responder :
- O JOÃOOOOO....
Voltando a apertar com força, ela pergunta:
- QUE JOÃO ???
E ele diz:
- O MUDO !!!
(por D.L.)
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Os 8 " Posters " da Tagus ! Rir até cair !
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Impressionante o que se encontra pela rua ...
Momentos de Pura Verdade !
Poster Assim-assim
Poster Imperactivo
Poster Poderosa
Poster Dos Trusses Modernos
Poster Do Rato Miquei
Poster Do Efeito Velcro
Poster Do Taikondu
Poster Tímido
Pode vê-los em compacto aqui !
(por D.L.)
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Impressionante o que se encontra pela rua ...
Momentos de Pura Verdade !
Poster Assim-assim
Poster Imperactivo
Poster Poderosa
Poster Dos Trusses Modernos
Poster Do Rato Miquei
Poster Do Efeito Velcro
Poster Do Taikondu
Poster Tímido
Pode vê-los em compacto aqui !
(por D.L.)
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Presos com T-Shirts irónicas !
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Imagine ser apanhado(a) pela Policia e nesse momento tem uma t-shirt bem imprópria para a situação !!
È muito azar ...
(por T.N.)
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Imagine ser apanhado(a) pela Policia e nesse momento tem uma t-shirt bem imprópria para a situação !!
È muito azar ...
(por T.N.)
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Conselho de pai ...
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O pai e o filho estão no bar a conversar, quando no meio das conversas
de futebol, o filho diz:
- Pai, vou divorciar-me da minha mulher. Há seis meses que ela não fala comigo.
O pai fica em silêncio durante uns momentos, bebe mais um golo da cerveja e diz:
- Pensa melhor nisso. Mulheres assim são difíceis de arranjar...
(por E.R.)
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O pai e o filho estão no bar a conversar, quando no meio das conversas
de futebol, o filho diz:
- Pai, vou divorciar-me da minha mulher. Há seis meses que ela não fala comigo.
O pai fica em silêncio durante uns momentos, bebe mais um golo da cerveja e diz:
- Pensa melhor nisso. Mulheres assim são difíceis de arranjar...
(por E.R.)
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O Raciocinio Lógico de um Corno !
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Visualize a situação :
O indivíduo chega de surpresa e surpreende a mulher em sua cama com outro.
Tirou o revólver da cintura, tomando cuidado para não ser percebido pelos dois,
armou o gatilho e já ia se preparando para meter bala neles quando parou para pensar.
Foi se lembrando de como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos.
A esposa já não pedia dinheiro pra comprar carne, aliás, nem para comprar vestidos,
jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma jóia nova ou uma sandalinha da moda.
Os meninos mudaram da escola pública do bairro para um cursinho super chique.
Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar de ele estar a quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela.
O supermercado, então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses.
E as contas de luz, água, telefone, internet, celular e cartão de crédito, fazia tempo que ele nem ouvia falar delas.
O caso é que a mulher dele era mesmo um aviãozinho, baixinha, toda gostosinha, mesmo com três filhos o tempo não passava pra ela.
Coisa de louco...
Guardou a arma na cintura, com muito cuidado para não ser percebido, e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois.
Parou na porta da sala, refletiu um pouco e disse pra si mesmo:
"- O cara paga o aluguel, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou pra cama com ela todos os dias... "
E, fechando a porta atrás de si, concluiu sorrindo:
-"P##a que o pariu... O CORNO É ELE !!!"
.jpg)
(por E.R.)
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Visualize a situação :
O indivíduo chega de surpresa e surpreende a mulher em sua cama com outro.
Tirou o revólver da cintura, tomando cuidado para não ser percebido pelos dois,
armou o gatilho e já ia se preparando para meter bala neles quando parou para pensar.
Foi se lembrando de como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos.
A esposa já não pedia dinheiro pra comprar carne, aliás, nem para comprar vestidos,
jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma jóia nova ou uma sandalinha da moda.
Os meninos mudaram da escola pública do bairro para um cursinho super chique.
Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar de ele estar a quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela.
O supermercado, então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses.
E as contas de luz, água, telefone, internet, celular e cartão de crédito, fazia tempo que ele nem ouvia falar delas.
O caso é que a mulher dele era mesmo um aviãozinho, baixinha, toda gostosinha, mesmo com três filhos o tempo não passava pra ela.
Coisa de louco...
Guardou a arma na cintura, com muito cuidado para não ser percebido, e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois.
Parou na porta da sala, refletiu um pouco e disse pra si mesmo:
"- O cara paga o aluguel, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou pra cama com ela todos os dias... "
E, fechando a porta atrás de si, concluiu sorrindo:
-"P##a que o pariu... O CORNO É ELE !!!"
.jpg)
(por E.R.)
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Que nome vamos dar á criança ?! ...
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A miúda vai à primeira festa da sua vida e, com medo dos avanços dos rapazes, pede conselho à mãe:
- Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.
Assim foi.
No meio de uma dança um Português diz:
- Vamos para o jardim atrás da piscina, moça? Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
O Português olha-a com surpresa, diz que se esqueceu da carteira no bar e baza.
Uma hora mais tarde repete-se a cena com um Brasileiro.
Igual, quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de pés frios e baza embora.
Chega um Angolano, vai com ela para o jardim.
Começa com beijinho aqui, beijinho ali, e apalpa-lhe o peito.
Ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
Ele continua e abre o vestido dela.
- Que nome vamos dar à criança?
Ele pega nos seios dela.
- Que nome vamos dar à criança?
Ele tira-lhe o vestido e as cuecas... e continua...
- Que nome... ahhh... vamos dar... ahhhh... à criança? Ah... Ahhhhhh... Ahhhhhhhhhhhh...
Ele continua . E ela :
- Que nome vamos.....não....pares...dar...vai.vai....vaiiiiiiiii....à criança????
Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:
- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?
Ele, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta-se, olha para o alto, dá um nó firme e diz:
- Se ele conseguir sair daqui, vai ser...'David Copperfield!!!'
(por D.L.)
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A miúda vai à primeira festa da sua vida e, com medo dos avanços dos rapazes, pede conselho à mãe:
- Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.
Assim foi.
No meio de uma dança um Português diz:
- Vamos para o jardim atrás da piscina, moça? Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
O Português olha-a com surpresa, diz que se esqueceu da carteira no bar e baza.
Uma hora mais tarde repete-se a cena com um Brasileiro.
Igual, quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de pés frios e baza embora.
Chega um Angolano, vai com ela para o jardim.
Começa com beijinho aqui, beijinho ali, e apalpa-lhe o peito.
Ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
Ele continua e abre o vestido dela.
- Que nome vamos dar à criança?
Ele pega nos seios dela.
- Que nome vamos dar à criança?
Ele tira-lhe o vestido e as cuecas... e continua...
- Que nome... ahhh... vamos dar... ahhhh... à criança? Ah... Ahhhhhh... Ahhhhhhhhhhhh...
Ele continua . E ela :
- Que nome vamos.....não....pares...dar...vai.vai....vaiiiiiiiii....à criança????
Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:
- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?
Ele, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta-se, olha para o alto, dá um nó firme e diz:
- Se ele conseguir sair daqui, vai ser...'David Copperfield!!!'
(por D.L.)
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25 Fotos que podiam ter sido evitadas !
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Evite tirar fotos destas ... para bem dos olhos humanos !!
(por T.N.)
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Evite tirar fotos destas ... para bem dos olhos humanos !!
(por T.N.)
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