Ah... o amor.....

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Uma mulher apaixonada envia uma mensagem de texto, com muito amor, ao seu amado alentejano, dizendo:

" Meu amor, se estás a dormir, envia-me os teus sonhos!
Se estás a rir, envia-me o teu sorriso!
Se estás chorando, envia-me as tuas lágrimas!
Eu amo-te! "

Ao que o homem responde...

" Meu amor.... Eu estou cagando. Queres que te envie alguma coisa? "

(por D.L.)
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Tirando fotos privadas na noite de núpcias !!

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Eles acabaram de casar e vão passar a primeira noite juntos.
A excitação está ao máximo.
A noiva sai primeiro do banheiro, toda cheirosa com seu robe.
O marido, deitado na cama, diz:
- Querida, agora que nós somos casados, você pode me deixar ver seu corpo!
A noiva abre então o robe revelando um corpo de deusa...
- Oh, querida, você é tão linda...Ah, deixe-me tirar uma foto!
- Você quer tirar uma foto minha pelada? - espanta-se a moça.
- Sim, querida - responde ele - assim eu poderei carregar-te em permanência junto ao meu coração e bastará eu olhar para a foto para me lembrar desta noite em que você foi minha pela primeira vez.
Encantada pelas palavras do marido, a moça deixa-o tirar umas fotos.


Então ele vai tomar banho.
Quando ele sai todo cheiroso e vestindo também um robe, a mulher lhe diz:
- Querido, já que estamos casados, quero que você tire este robe e fique nu para mim.
O marido deixa cair o robe e revela sua nudez.
A mulher exclama, sempre com os olhos em determinado lugar:
- Também quero tirar uma foto! - diz a moça!
O marido todo orgulhoso sorri e pergunta:
- Porquê?
- Para mandar ampliar.

(por D.L.)
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Eram apenas 10 instruções que o salvavam ...

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Uma mulher acompanha o marido ao consultório médico.
Depois de ser atendido, o médico chama a esposa reservadamente e diz:

- Seu marido está com stress profundo. A situação é delicada, e se a senhora não seguir as instruções que vou lhe passar, seu marido certamente vai morrer. São apenas 10 instruções que salvarão sua vida:

1) Toda manhã, prepare para ele um café reforçado;
2) Para o almoço, ofereça refeições nutritivas;
3) Para o jantar, prepare pratos especiais, tipo comida japonesa, italiana e francesa;
4) Mantenha em casa um bom estoque de cerveja gelada;
5) Não o atrapalhe quando ele estiver vendo futebol;
6) Pare de assistir novelas;
7) Não o aborreça com problemas do universo feminino;
8) Deixe-o chegar no horário que desejar;
9) Nunca questione onde estava;
10) Faça sexo com ele onde, como e quando ele quiser.

No caminho de casa, o marido pergunta:
- O que foi que o médico disse?.

E ela respondeu:
- Ele disse que você vai morrer.



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Como tirar partido da situação ...

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Conversa do Casal

O Marido diz para esposa:
- O que é que farias se eu ganhasse no Euromilhões?
A esposa responde-lhe:
- Eu queria a minha metade e deixava-te definitivamente, meu anormal!
Responde-lhe ele,
- Excelente! Ganhei 12 euros, tens aqui os teus 6 euros e baza!


(por S.T.)
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Resposta tramada da esposa !

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HÁ PERGUNTAS QUE NUNCA DEVIAM SER FEITAS.....


O marido a ver TV, hesitava entre um canal com uma cena de amor explícito e outro canal com um jogo importante de futebol.

Não queria perder pitada dos dois e mudava de um canal para o outro, num zapping frenético, incapaz de se decidir.

Pediu conselho à mulher:

-- Ó filha, qual achas que devo ver ?

Resposta da mulher:

-- Já sabes como se joga futebol, porque não escolhes o outro ?


(por E.R.)
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Conselho de pai ...

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O pai e o filho estão no bar a conversar, quando no meio das conversas
de futebol, o filho diz:
- Pai, vou divorciar-me da minha mulher. Há seis meses que ela não fala comigo.
O pai fica em silêncio durante uns momentos, bebe mais um golo da cerveja e diz:
- Pensa melhor nisso. Mulheres assim são difíceis de arranjar...


(por E.R.)
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Terapia de casal !|

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Um casal vai a um psicólogo, após 20 anos juntos.
Logo chegando no consultório, o terapeuta, jovem, bonitão, super malhado, pergunta qual é o motivo da consulta, e a mulher:

-Pouca atenção, falta de intimidade, vazio, solidão, não me sinto amada e desejada.. e por aí vai.

O psicólogo se levanta, se aproxima da mulher, pede que ela também se levante, a abraça e a beija com paixão, enquanto o marido os observa impressionado.
A mulher fica muda e se senta meio atordoada. O terapeuta vira para o marido e diz:

-Isto é o que sua mulher precisa pelo menos 3 vezes por semana! Você consegue?
O marido pensa um pouco e responde:

-Bom, eu posso trazê-la segunda e quarta, mas, às sextas, eu jogo bola!


(por D.L.)
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Ela tinha os pés gelados ...

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Conversa entre um psiquiatra e o seu cliente :

– Doutor, eu entro no chuveiro e lá está a calcinha da minha mulher pendurada numa torneira.

– Sim.

– O armário do banheiro está sempre cheio das coisas dela. Potes de creme, sprays, loções, bisnagas. Não tem lugar para as minhas coisas. Já tentei jogar tudo fora, mas não adiantou. No dia seguinte o armário estava cheio das coisas dela, de novo.

– Sim.

– A coberta da cama está sempre presa no lado dela. Não consigo puxar para o meu lado.

– Sim.

– Não posso usar o telefone. Está sempre ocupado.

– Sim.

– E o pior, doutor. Os pés gelados dela encostando-se à minha perna, na cama. Quando eu menos espero.

– Sim, sim. Só não entendo por que o senhor está me contando tudo isso. Parece mais assunto para um conselheiro matrimonial, não um psicólogo.

- É que a minha mulher morreu há mais de um ano, doutor!


O texto acima foi escrito por Luis Fernando Veríssimo em sua coluna dominical de Zero Hora.
(por T.N.)
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O meu Marido desapareceu ...

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O marido desapareceu e eis que a senhora é interrogada :

Mulher: Eu perdi meu marido...

Policial: Qual é a altura dele?

Mulher: Eu nunca notei qual era a altura dele…

Policial: Ele é magro, é saudável?

Mulher: Não é magro, pode ser saudável...

Policial: Qual a cor dos olhos dele?

Mulher: Eu nunca prestei atenção…

Policial: E a cor dos cabelos?

Mulher: A cor dos cabelos dele muda de acordo com a estação…

Policial: O que ele estava usando?

Mulher: Terno, ou talvez uma coisa mais casual, eu não me lembro exatamente…

Policial: Havia alguém com ele?

Mulher: Sim, meu cachorro, um Labrador chamado Calvin, amarrado numa coleira dourada, altura 30 polegadas , saudável, olhos azuis, cabelo marrom quase preto, a unha do seu dedão esquerdo estava um pouquinho lascada, ele nunca late, estava usando também um cinto dourado com bolinhas azuis, ele não gosta de comida vegetariana, a gente come junto, a gente corre junto…e a mulher começou a chorar…

Policial: Vamos procurar pelo cachorro primeiro !!!

(por D.L.)
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Pequenos problemas de infância ...

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O Luis, um Português ali dos lados de Mértola, propôs casamento à sua namorada Joana, uma brasileira que conheceu na Feira de Castro e ficaram namorando por carta.

Antes de aceitar, ela pensou que seria prudente confessar-lhe:

- Devido a um pequeno problema de infância, eu tenho os seios do tamanho de uma menina de 10 anos de idade.

Ao confessar-lhe o seu segredo, ele simplesmente disse que não tinha nenhum problema com isso, pois o amor que sentia por ela era tão assolapado que esse pequeno detalhe não seria nada.

Mas, já que estavam no tema das confissões, ele pensou que seria prudente também confessar-lhe um pequeno problema que ele tinha guardado por muitos anos.

Olhou-a, bem no fundo dos olhos, e disse:

- Joana, também tenho que te fazer uma confissão: eu tenho o meu instrumento (o coiso, tás a ver o que é?) do tamanho de uma criança acabada de nascer, e espero que isso não seja nenhum problema.

Ela, prontamente, respondeu que isso tão pouco seria um problema, pois amava-o tanto que os dois encontrariam uma forma de resolver o assunto.

Casaram-se.

Assim que chegaram ao local da lua-de-mel, começaram com os "amassos"; e quando ela meteu a mão dentro das ceroulas dele, soltou um grito ensurdecedor e saiu correndo para fora do quarto, morrendo de pânico...

Depois que Luis a alcançou, perguntou o que a havia assustado tanto.

E ela respondeu:

- Você mentiu-me, disse que tinha aí o coiso do tamanho de um recém-nascido!

Ele disse:

-E é verdade mesmo , pesa 3kg e tem 48 cm de comprimento...


(por E.R.)
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A Maria e a calcinha preta !

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Maria farta da apatia sexual do marido, compra uma lingerie preta!
Na cama, Manel pergunta:
- De calcinha preta?
Maria responde:
- Pila morta, passarinha de luto...


(por D.L.)
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Lua de Mel do Frederico !!

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Aos 82 anos de idade, Frederico se casou com Ana, de 27 que, em consideração ao marido tão idoso, decide que devem dormir em quartos separados.
Terminada a festa do casamento, cada um vai pro seu quarto.
Ana se prepara pra deitar, quando ouve batidas fortes na porta...
As batidas insistem.
Ao abrir a porta, ela se depara com Frederico, com seus 82 anos, pronto pra ação.
Tudo corre bem e após uma relação quente e vigorosa...
Frederico despede-se e vai pro seu quarto.
Passados alguns minutos, Ana ouve novas batidas na porta do quarto...
É Frederico, novamente pronto pra ação.
Ela se surpreende, mas deixa-o entrar.
Terminada a relação, Frederico beija-a carinhoso e despede-se, indo pra seu quarto.
Ana se prepara pra dormir novamente, quando escuta fortes batidas na porta.
Espantada, Ana abre e se depara com... Frederico!!!
Mais do que pronto pra ação, com aspecto vigoroso e renovado.

Ela diz:
- Estou impressionada que em sua idade possa repetir a relação com esta freqüência. Já estive com homens com um terço de sua idade e eles se contentavam apenas com uma vez. Você Frederico, é um grande amante!

Desconcertado, ele pergunta:
- Eu já estive aqui antes???


MORAL DA HISTÓRIA:

O Alzheimer lá tem as suas vantagens.



(por D.L.)
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Conselho sentimental dado por um homem !

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Caro Roberto,

Espero que possa me ajudar.

Peguei meu carro e saí para trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre.
Rodei pouco mais de 1km quando o motor morreu e o carro parou.
Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido.
Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha!

Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22.
Estamos casados há 10 anos, ele confessou que eles estavam tendo um caso há 6 meses.
Eu o amo muito e estou desesperada.
Você pode me ajudar?

Antecipadamente grata.
Patrícia



RESPOSTA

Cara Patrícia

Quando um carro pára, depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de factores.
Comece por verificar se tem gasolina no tanque.
Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido.
Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica.
Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores.

Espero ter ajudado.
Roberto.



(por D.L.)
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Curta ..., mas muito boa !

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Um homem e uma mulher estão na cama quando toca o telefone e a mulher atende:
- Ah...! Tudo bem... não se preocupe... eu entendo.... foi bom você ter avisado.
O homem pergunta quem era e a mulher responde:
- Meu marido. Disse que vai chegar tarde porque está jantando com você.



(por D.L.)
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Sexo no escuro !

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Um casal estava casado há 20 anos e durante todos esses anos o marido sempre insistia em manter as luzes apagadas, enquanto faziam sexo.
Bem, depois de 20 anos, a esposa sentiu que aquilo era idiota.
Ela pensou que poderia quebrar esse hábito louco do marido. Então uma noite, enquanto eles estavam no meio da transa, ela acendeu as luzes.
Ela olhou para baixo e viu que seu marido estava segurando um vibrador...
Ela fica completamente enlouquecida:
- 'Seu f-d-p... Impotente!!!!' - ela gritou. 'Como você teve coragem de mentir para mim todos esses anos? Melhor você se explicar!'
O marido a olha nos olhos e calmamente diz :

- 'Eu explico o vibrador, se você me explicar as crianças...



(por D.L.)
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Às sextas não dá ...

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Marido e mulher vão a uma terapia de casais após 20 anos de matrimónio.
Quando são perguntados sobre qual era o problema, a mulher tira uma lista longa e detalhada de tudo o que a incomodou durante os 20 anos de matrimónio: pouca atenção, falta de intimidade, vazio, solidão, não sentir-se amada, desejada, enfim, a lista era interminável.
O terapeuta, então, levanta-se, aproxima-se da mulher, toma-a em seus braços e beija-a apaixonadamente enquanto o marido, calmamente, tudo observa.
Dois minutos depois, a mulher, completamente muda e ruborizada, senta-se aturdida.
O terapeuta dirige-se ao marido e diz-lhe com voz pausada e ar circunspecto:

- Isto é o que sua esposa necessita, ao menos, 3 vezes por semana. O senhor estaria disposto a fazê-lo?

O marido medita um instante e então, no mesmo tom, responde:

- Bem, trazê-la aqui às segundas e quartas não tem o menor problema, mas às sextas eu tenho futebol...



(por D.L.)
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A Crise da Meia Idade Masculina ...

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Quando eu completei 25 anos de casado, introspectivo, olhei para minha esposa e disse:

- Querida, 25 anos atrás nós tínhamos um fusquinha, um apartamento caindo aos pedaços, dormíamos em um sofá-cama e víamos televisão em uma TV preto e branco de 14 polegadas . Mas, todas as noites, eu dormia com uma mulher de 25 anos. E continuei:- Agora nós temos uma mansão, duas Mercedes, uma cama super King Size e uma TV de plasma de 50 polegadas , mas eu estou dormindo com uma senhora de 50 anos. Parece-me que você é a única que não está evoluindo.

Minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então, sem sequer levantar os olhos do que estava fazendo:

- Sem problemas. Saia de casa e ache uma mulher de 25 anos de idade que queira ficar com você. Se isso acontecer, com o maior prazer eu farei com que você, novamente, consiga viver em um apartamento caindo aos pedaços, durma em um sofá-cama e não dirija nada mais do que um fusquinha.

Sabe que fiquei curado da minha crise de meia-idade?
Essas mulheres mais maduras são realmente demais!
... mas no outro dia tentei uma ultima vez ...

- Querida, me responda, onde está aquela mulher linda e gostosa com quem eu me casei ?

A mulher responde, sem levantar os olhos do que estava fazendo:

- Querido! Você a comeu, olhe bem o tamanho de sua barriga!

E desisti !!



(por S.T.)
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Encontrada (mais) uma Terapia Sexual !

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TERAPIA SEXUAL !!!!

Uma mulher chegou em casa e disse ao marido:

- Lembra as enxaquecas que eu costumava ter toda vez que íamos fazer amor? Estou curada! Não tenho mais dor de cabeça! Minha amiga Margaret me indicou um terapeuta que me hipnotizou! O médico me disse para ir para frente do espelho, me olhar bem e repetir para mim mesma:


Não tenho dor de cabeça!
Não tenho dor de cabeça!
Não tenho dor de cabeça!

Fiz isso e a dor de cabeça parece que sumiu!

O marido respondeu.
- Que maravilha!

Então a esposa disse:
- Nos últimos anos você não anda muito interessado em sexo! Porque você não vai a esse terapeuta e tenta ver se ele te ajuda a ter interesse por sexo novamente?

O marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava todo fogoso para uma noite de amor com a esposa.
Então foi correndo para a casa e entrou arrancando as roupas e arrastando a esposa para o quarto.
Colocou a mulher na cama e disse a ela:
- Não se mova que já volto!

Foi ao banheiro e voltou logo depois pulou na cama e fez amor de maneira muito apaixonado como nunca tinha feito com a esposa antes.

A esposa falou:
- Juca, foi maravilhoso! Você nunca me deu tal prazer!

O marido disse novamente à esposa:
- Não saia daí que eu volto logo!

Foi ao banheiro e a segunda vez foi muito melhor que a primeira.
A mulher sentou-se na cama a cabeça girando em êxtase com a experiência.
O marido disse outra vez:
- Não saia que eu volto logo!

Foi ao banheiro.
Desta vez a esposa foi silenciosamente atrás dele e quando chegou lá o marido olhava para o espelho e dizia:


- Não é minha esposa!
- Não é minha esposa!
- Não é minha esposa!



p.s. O velório de Juca será amanhã na capela do cemitério do Santo Amaro, ás 16 horas.

(por J.F.)
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O raio da sogra , hein.. !!!!!

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José, camionista, passou muito tempo viajando e chegou em casa de madrugada.
Como estava com saudade, correu pro quarto, agarrou a esposa e fez amor com ela três vezes.
Quando acabou foi para cozinha beber água.
Chegando lá viu a esposa tomando café.
Intrigado perguntou:
- Amor, você não estava no quarto nesse momento?
- Não, aquela é mamãe que veio me fazer companhia enquanto você viajava.
- Amor! Pelo amor de Deus! Você nem imagina o que aconteceu. Cheguei morrendo de saudade sua, corri para o quarto, estava escuro, pensando que fosse você e transei 3 vezes com a sua mãe.
A esposa, indignada, foi correndo falar com a mãe.
- Mãe! É verdade que o José transou 3 vezes com você, pensando que fosse eu?
- Foi.
- E a senhora não disse nada?
- Você sabe muito bem minha filha, que eu não falo com ele há mais de cinco anos !



(por D.L.)
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Homem casado sofre...

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Um dia, um homem cansado da vida de casado disse que ia ali à esquina comprar cigarros e desapareceu.
Não é força de expressão ou sentido figurado, ele disse exactamente isto:
- Vou ali à esquina comprar cigarros e já volto.

Ficou dez anos desaparecido.
Há algum tempo, reapareceu.
Bateu à porta, a mulher foi abrir, e lá estava ele.
Dez anos mais velho, quieto, sem dizer uma palavra.
A mulher despejou toda a revolta para cima dele:
- Seu isto! Seu aquilo! Então dizes que vais à esquina comprar cigarros e desapareces? Abandonas-me, abandonas as crianças, ficas dez anos sem dar notícias, fazes-me criar os putos sozinha e ainda tens o desplante, o acinte, a coragem de reaparecer deste jeito? Pois vais pagar-me. Fica sabendo que vais ouvir poucas e boas. Eu nunca te vou perdoar . Estás a ouvir? Nunca! Entra, mas prepara-te para...

Nisto, o homem dá uma palmada na testa e diz:

- Eh, pá! Esqueci-me dos fósforos! Já volto !



(por D.L.)
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