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Ficou avisado ...
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A cada dia temos algo pelo que agradecer ...
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Hoje podemos agradecer que o fotógrafo não estava de frente !
(por S.T.)
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Hoje podemos agradecer que o fotógrafo não estava de frente !
(por S.T.)
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A estranha Beleza da Lingua Portuguesa !
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Este texto é dos melhores registos de língua protuguesa que eu tenho lido sobre a nossa digníssima 'língua de Camões', a tal que tem fama de ser pérfida, infiel ou traiçoeira.
Ora leiam:
Um político que estava em plena campanha chegou a uma pequena cidade, subiu para o palanque e começou o discurso:
- Compatriotas, companheiros, amigos! Encontramo-nos aqui, convocados, reunidos ou juntos para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto, o qual me parece transcendente, importante ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou junta é a minha postulação, aspiração ou candidatura a Presidente da Câmara deste Município.
De repente, uma pessoa do público pergunta:
- Ouça lá, porque é que o senhor utiliza sempre três palavras, para dizer a mesma coisa?
O candidato respondeu:
- Pois veja, meu senhor: a primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como intelectuais em geral; a segunda é para pessoas com um nível cultural médio, como o senhor e a maioria dos que estão aqui; A terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele alcoólico, ali deitado na esquina.
De imediato, o alcoólico levanta-se a cambalear e 'atira':
- Senhor postulante, aspirante ou candidato: (hic) o facto, circunstância ou razão pela qual me encontro num estado etílico, alcoolizado ou mamado (hic), não implica, significa, ou quer dizer que o meu nível (hic) cultural seja ínfimo, baixo ou mesmo rasca (hic). E com todo a reverência, estima ou respeito que o senhor me merece (hic) pode ir agrupando, reunindo ou juntando (hic) os seus haveres, coisas ou bagulhos (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir direitinho (hic) à leviana da sua progenitora, à mundana da sua mãe biológica ou à p**a que o pariu!
(por E.R.)
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Este texto é dos melhores registos de língua protuguesa que eu tenho lido sobre a nossa digníssima 'língua de Camões', a tal que tem fama de ser pérfida, infiel ou traiçoeira.
Ora leiam:
Um político que estava em plena campanha chegou a uma pequena cidade, subiu para o palanque e começou o discurso:
- Compatriotas, companheiros, amigos! Encontramo-nos aqui, convocados, reunidos ou juntos para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto, o qual me parece transcendente, importante ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou junta é a minha postulação, aspiração ou candidatura a Presidente da Câmara deste Município.
De repente, uma pessoa do público pergunta:
- Ouça lá, porque é que o senhor utiliza sempre três palavras, para dizer a mesma coisa?
O candidato respondeu:
- Pois veja, meu senhor: a primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como intelectuais em geral; a segunda é para pessoas com um nível cultural médio, como o senhor e a maioria dos que estão aqui; A terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele alcoólico, ali deitado na esquina.
De imediato, o alcoólico levanta-se a cambalear e 'atira':
- Senhor postulante, aspirante ou candidato: (hic) o facto, circunstância ou razão pela qual me encontro num estado etílico, alcoolizado ou mamado (hic), não implica, significa, ou quer dizer que o meu nível (hic) cultural seja ínfimo, baixo ou mesmo rasca (hic). E com todo a reverência, estima ou respeito que o senhor me merece (hic) pode ir agrupando, reunindo ou juntando (hic) os seus haveres, coisas ou bagulhos (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir direitinho (hic) à leviana da sua progenitora, à mundana da sua mãe biológica ou à p**a que o pariu!
(por E.R.)
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Táctica moçambicana ...
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Dois moçambicanos à conversa:
- Mano, pus soalho flutuante nos casa! Bonito! Assim quando vier as próxima cheias, o chão flutua e não fico com a casa inundada!...
- Mas, se vierem muitas cheia, irmão, isso sobe muito e tú bate mésmo com os corno nos tecto, pá!!!
- Nãos tem probrema, méu; também pus os tecto falso.
(por D.Q.)
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Dois moçambicanos à conversa:
- Mano, pus soalho flutuante nos casa! Bonito! Assim quando vier as próxima cheias, o chão flutua e não fico com a casa inundada!...
- Mas, se vierem muitas cheia, irmão, isso sobe muito e tú bate mésmo com os corno nos tecto, pá!!!
- Nãos tem probrema, méu; também pus os tecto falso.
(por D.Q.)
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AVISO DA ASAE - Não comam fiambre !!
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Não comam fiambre!!!
Se repararam na embalagem está escrito:
"Fiambre da Perna Extra"
Então se o porco só tem 4 pernas , qual será a extra????
Ah pois é....
(por E.R.)
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Não comam fiambre!!!
Se repararam na embalagem está escrito:
"Fiambre da Perna Extra"
Então se o porco só tem 4 pernas , qual será a extra????
Ah pois é....
(por E.R.)
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Pergunta : Onde está o pai agora ?
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Este problema saiu num exame de admissão duma universidade privada!
PROBLEMA:
' Uma mãe é 21 anos mais velha que o filho.
Daqui a seis anos a mãe terá uma idade 5 vezes maior que o filho.
Pergunta: Onde está o pai agora? '
Sim, não leu mal... onde está o Pai ?
Há que fazer alguns cálculos para obter a resposta!
Por mais incrível que pareça a resposta é dada pela matemática!
Veja a resposta abaixo... é bem interessante:
Solução:
Analisando...
A mãe tem hoje Y anos.
O menino tem hoje X anos.
Portanto, com a mãe 21 anos mais velha : Y = X + 21
Daqui a 6 anos : ( Y + 6 ) e ( X + 6 )
Portanto com a mãe 5 vezes mais velha que filho : Y + 6 = 5 ( X + 6)
Resolvendo: Y + 6 = 5 X + 30 <=> Y = 5X + 24
Dai, substituindo na primeira equação Y= X + 21 teremos: 5X + 24 = X + 21
Logo: - 4X = 3 <=> X = -3/4
O menino tem hoje -3/4 anos, ou seja, - 9 meses (menos nove meses!!!).
A resposta é lógica :
- Se o menino tem exactos menos 9 meses, ele nascerá daqui a nove meses, então:
Resposta do problema proposto:
- O pai agora está a 'comer' a mãe, enquanto você quebra a cabeça !!!
(por D.L.)
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Este problema saiu num exame de admissão duma universidade privada!
PROBLEMA:
' Uma mãe é 21 anos mais velha que o filho.
Daqui a seis anos a mãe terá uma idade 5 vezes maior que o filho.
Pergunta: Onde está o pai agora? '
Sim, não leu mal... onde está o Pai ?
Há que fazer alguns cálculos para obter a resposta!
Por mais incrível que pareça a resposta é dada pela matemática!
Veja a resposta abaixo... é bem interessante:
Solução:
Analisando...
A mãe tem hoje Y anos.
O menino tem hoje X anos.
Portanto, com a mãe 21 anos mais velha : Y = X + 21
Daqui a 6 anos : ( Y + 6 ) e ( X + 6 )
Portanto com a mãe 5 vezes mais velha que filho : Y + 6 = 5 ( X + 6)
Resolvendo: Y + 6 = 5 X + 30 <=> Y = 5X + 24
Dai, substituindo na primeira equação Y= X + 21 teremos: 5X + 24 = X + 21
Logo: - 4X = 3 <=> X = -3/4
O menino tem hoje -3/4 anos, ou seja, - 9 meses (menos nove meses!!!).
A resposta é lógica :
- Se o menino tem exactos menos 9 meses, ele nascerá daqui a nove meses, então:
Resposta do problema proposto:
- O pai agora está a 'comer' a mãe, enquanto você quebra a cabeça !!!
(por D.L.)
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Onde fez Sexo a ultima vez ?!
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Video não é recomendável a menores de 18 anos ... , eu avisei ...!
(por E.R.)
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Video não é recomendável a menores de 18 anos ... , eu avisei ...!
(por E.R.)
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O Parto da Prostituta .
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O tipo está preso na esquadra, todo partido...
O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido.
O cliente começa a explicar:
- Bem, eu estava a passar na rua e de repente, vi um monte de gente a correr. Estavam a ajudar uma prostituta, que acabava de dar à luz a um lindo menino em plena rua. Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta. Ao aproximar-me, um polícia com 2 metros de altura e 3 de largura, viu o pacote de fraldas nas minhas mãos e perguntou: - Para onde vai isso? E eu respondi: - Vai prá p**a... que pariu...! Depois disso não me lembro de mais nada, mas já consigo abrir um olho.
(por E.R.)
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O tipo está preso na esquadra, todo partido...
O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido.
O cliente começa a explicar:
- Bem, eu estava a passar na rua e de repente, vi um monte de gente a correr. Estavam a ajudar uma prostituta, que acabava de dar à luz a um lindo menino em plena rua. Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta. Ao aproximar-me, um polícia com 2 metros de altura e 3 de largura, viu o pacote de fraldas nas minhas mãos e perguntou: - Para onde vai isso? E eu respondi: - Vai prá p**a... que pariu...! Depois disso não me lembro de mais nada, mas já consigo abrir um olho.
(por E.R.)
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O último cheque...
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A filha faz 18 anos, e o pai está todo feliz por emitir o último cheque da pensão que ele paga à ex-mulher, há 17 anos e 11 meses.
Pede para a filha levar o cheque e voltar depressa, para lhe contar como ficou a cara da estúpida da mãe dela, ao dizer-lhe que este é o último cheque que ela verá da parte dele...
A filha entrega o cheque à mãe, ouve o que ela diz, e volta para casa do pai, para dar-lhe a tão esperada resposta.
- Diz-me, filha, qual foi a reacção da idiota da sua mãe!
- Ela mandou dizer que tu não és o meu pai !
(por D.L.)
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A filha faz 18 anos, e o pai está todo feliz por emitir o último cheque da pensão que ele paga à ex-mulher, há 17 anos e 11 meses.
Pede para a filha levar o cheque e voltar depressa, para lhe contar como ficou a cara da estúpida da mãe dela, ao dizer-lhe que este é o último cheque que ela verá da parte dele...
A filha entrega o cheque à mãe, ouve o que ela diz, e volta para casa do pai, para dar-lhe a tão esperada resposta.
- Diz-me, filha, qual foi a reacção da idiota da sua mãe!
- Ela mandou dizer que tu não és o meu pai !
(por D.L.)
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Lua de Mel do Frederico !!
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Aos 82 anos de idade, Frederico se casou com Ana, de 27 que, em consideração ao marido tão idoso, decide que devem dormir em quartos separados.
Terminada a festa do casamento, cada um vai pro seu quarto.
Ana se prepara pra deitar, quando ouve batidas fortes na porta...
As batidas insistem.
Ao abrir a porta, ela se depara com Frederico, com seus 82 anos, pronto pra ação.
Tudo corre bem e após uma relação quente e vigorosa...
Frederico despede-se e vai pro seu quarto.
Passados alguns minutos, Ana ouve novas batidas na porta do quarto...
É Frederico, novamente pronto pra ação.
Ela se surpreende, mas deixa-o entrar.
Terminada a relação, Frederico beija-a carinhoso e despede-se, indo pra seu quarto.
Ana se prepara pra dormir novamente, quando escuta fortes batidas na porta.
Espantada, Ana abre e se depara com... Frederico!!!
Mais do que pronto pra ação, com aspecto vigoroso e renovado.
Ela diz:
- Estou impressionada que em sua idade possa repetir a relação com esta freqüência. Já estive com homens com um terço de sua idade e eles se contentavam apenas com uma vez. Você Frederico, é um grande amante!
Desconcertado, ele pergunta:
- Eu já estive aqui antes???
MORAL DA HISTÓRIA:
O Alzheimer lá tem as suas vantagens.
(por D.L.)
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Aos 82 anos de idade, Frederico se casou com Ana, de 27 que, em consideração ao marido tão idoso, decide que devem dormir em quartos separados.
Terminada a festa do casamento, cada um vai pro seu quarto.
Ana se prepara pra deitar, quando ouve batidas fortes na porta...
As batidas insistem.
Ao abrir a porta, ela se depara com Frederico, com seus 82 anos, pronto pra ação.
Tudo corre bem e após uma relação quente e vigorosa...
Frederico despede-se e vai pro seu quarto.
Passados alguns minutos, Ana ouve novas batidas na porta do quarto...
É Frederico, novamente pronto pra ação.
Ela se surpreende, mas deixa-o entrar.
Terminada a relação, Frederico beija-a carinhoso e despede-se, indo pra seu quarto.
Ana se prepara pra dormir novamente, quando escuta fortes batidas na porta.
Espantada, Ana abre e se depara com... Frederico!!!
Mais do que pronto pra ação, com aspecto vigoroso e renovado.
Ela diz:
- Estou impressionada que em sua idade possa repetir a relação com esta freqüência. Já estive com homens com um terço de sua idade e eles se contentavam apenas com uma vez. Você Frederico, é um grande amante!
Desconcertado, ele pergunta:
- Eu já estive aqui antes???
MORAL DA HISTÓRIA:
O Alzheimer lá tem as suas vantagens.
(por D.L.)
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E o Joaquim pensava que era por prazer ...
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Já tinha passado um ano e Joaquim voltava ao médico para, como sempre, fazer os exames de rotina.
Quando mais tarde lá volta para saber os resultados, as notícias não são boas...
Diz-lhe o médico:
- Sr. Joaquim, o senhor tem diabetes.
- O que é isso, Sr. Doutor? - pergunta,
- Açúcar na urina.
Joaquim sai do consultório completamente desfeito e a dizer para os seus botões:
- "E eu a pensar que a Jaquina chupava por prazer... Afinal era apenas por ser gulosa ...
(por E.R.)
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Já tinha passado um ano e Joaquim voltava ao médico para, como sempre, fazer os exames de rotina.
Quando mais tarde lá volta para saber os resultados, as notícias não são boas...
Diz-lhe o médico:
- Sr. Joaquim, o senhor tem diabetes.
- O que é isso, Sr. Doutor? - pergunta,
- Açúcar na urina.
Joaquim sai do consultório completamente desfeito e a dizer para os seus botões:
- "E eu a pensar que a Jaquina chupava por prazer... Afinal era apenas por ser gulosa ...
(por E.R.)
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Esta semana no ...
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Num hotel muito caro no ALGARVE, uma velhota com os seus 80 anos, vai a descer no elevador e no 7º andar entra uma rapariga dos seus 23/24 anos de idade que cheirava a um perfume especial e caro.
Volta-se para a velhota, abana a blusa e diz, petulante:
- Giorgio, 50 euros por grama...
Quando o elevador pára no 5º andar, entra outra rapariga com cerca de 25 anos de idade, também a cheirar a perfume raro e caro, vira-se para a velhota e diz:
- Safari, 110 euros a grama...
O elevador pára no 2º andar, a velhota prepara-se para sair do elevador, dá um peido silencioso, daqueles bastante mal cheirosos, sacode a saia para arejar, volta-se para as raparigas e diz:
- Feijão encarnado de conserva, 1 euro a lata... Esta semana, no Pingo Doce...
(por D.L.)
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Num hotel muito caro no ALGARVE, uma velhota com os seus 80 anos, vai a descer no elevador e no 7º andar entra uma rapariga dos seus 23/24 anos de idade que cheirava a um perfume especial e caro.
Volta-se para a velhota, abana a blusa e diz, petulante:
- Giorgio, 50 euros por grama...
Quando o elevador pára no 5º andar, entra outra rapariga com cerca de 25 anos de idade, também a cheirar a perfume raro e caro, vira-se para a velhota e diz:
- Safari, 110 euros a grama...
O elevador pára no 2º andar, a velhota prepara-se para sair do elevador, dá um peido silencioso, daqueles bastante mal cheirosos, sacode a saia para arejar, volta-se para as raparigas e diz:
- Feijão encarnado de conserva, 1 euro a lata... Esta semana, no Pingo Doce...
(por D.L.)
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A sua Carta de Condução ? ...
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Dois GNR na berma da estrada vêem passar um tipo a mais de 120km/h.
Diz um para o outro:
'Aquele não é o gajo a quem apreendemos a carta a semana passada por excesso de velocidade?'
'Era pois,' respondeu o segundo.
'Vamos caçá-lo!'
Uns Kms mais adiante já com o tipo parado, um dos GNR, chega-se ao pé dele e pergunta-lhe:
'A sua Carta de Condução ? ...'
'Mau!' responde o mânfio 'Querem ver que agora perderam-na!'
(por D.L.)
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Dois GNR na berma da estrada vêem passar um tipo a mais de 120km/h.
Diz um para o outro:
'Aquele não é o gajo a quem apreendemos a carta a semana passada por excesso de velocidade?'
'Era pois,' respondeu o segundo.
'Vamos caçá-lo!'
Uns Kms mais adiante já com o tipo parado, um dos GNR, chega-se ao pé dele e pergunta-lhe:
'A sua Carta de Condução ? ...'
'Mau!' responde o mânfio 'Querem ver que agora perderam-na!'
(por D.L.)
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Valia a pena pensar nisto...
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Por que é quando a tua mulher fica grávida ...
... todas as tuas amigas vão esfregar a barriga dela e dizem "Parabéns!" ...
... mas ninguém te esfrega a gaita e diz: "Bom trabalho!"?
(por S.T.)
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Por que é quando a tua mulher fica grávida ...
... todas as tuas amigas vão esfregar a barriga dela e dizem "Parabéns!" ...
... mas ninguém te esfrega a gaita e diz: "Bom trabalho!"?
(por S.T.)
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Vá o Diabo entender as Sogras ...
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Duas distintas senhoras encontram-se após longo tempo sem se verem.
Uma pergunta à outra:
- Como vão os seus dois filhos... A Lúcia e o Francisco?
- Ah! Querida... A Lúcia casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso. É ele que se levanta de madrugada para mudar a fralda ao meu netinho, prepara o café da manhã, lava a louça e ainda deixa a cama feita. Só depois é que sai para trabalhar. É um amor de genro! Que Deus o abençoe!
- Que bom, amiga, e o Francisco? Também casou?
- Casou sim, querida, mas coitadito dele, teve azar a mais. Casou muito mal... Imagine que é ele que tem de se levantar de madrugada para ir mudar a fralda do meu netinho, depois tem de fazer o café da manhã, lavar a louça e ainda tem que deixar a cama feita ! E só depois disto tudo é que sai para trabalhar, para sustentar a preguiçosa da minha nora, aquela porca, nojenta !
(por S.T.)
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Duas distintas senhoras encontram-se após longo tempo sem se verem.
Uma pergunta à outra:
- Como vão os seus dois filhos... A Lúcia e o Francisco?
- Ah! Querida... A Lúcia casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso. É ele que se levanta de madrugada para mudar a fralda ao meu netinho, prepara o café da manhã, lava a louça e ainda deixa a cama feita. Só depois é que sai para trabalhar. É um amor de genro! Que Deus o abençoe!
- Que bom, amiga, e o Francisco? Também casou?
- Casou sim, querida, mas coitadito dele, teve azar a mais. Casou muito mal... Imagine que é ele que tem de se levantar de madrugada para ir mudar a fralda do meu netinho, depois tem de fazer o café da manhã, lavar a louça e ainda tem que deixar a cama feita ! E só depois disto tudo é que sai para trabalhar, para sustentar a preguiçosa da minha nora, aquela porca, nojenta !
(por S.T.)
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Hoje vamos aprender a diferença entre ...
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... BOM, MAL e FUDIDO !
(clica na imagem para ampliar !)
(por S.T.)
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... BOM, MAL e FUDIDO !
(clica na imagem para ampliar !)
(por S.T.)
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Conselho sentimental dado por um homem !
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Caro Roberto,
Espero que possa me ajudar.
Peguei meu carro e saí para trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre.
Rodei pouco mais de 1km quando o motor morreu e o carro parou.
Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido.
Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha!
Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22.
Estamos casados há 10 anos, ele confessou que eles estavam tendo um caso há 6 meses.
Eu o amo muito e estou desesperada.
Você pode me ajudar?
Antecipadamente grata.
Patrícia
RESPOSTA
Cara Patrícia
Quando um carro pára, depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de factores.
Comece por verificar se tem gasolina no tanque.
Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido.
Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica.
Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores.
Espero ter ajudado.
Roberto.
(por D.L.)
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Caro Roberto,
Espero que possa me ajudar.
Peguei meu carro e saí para trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre.
Rodei pouco mais de 1km quando o motor morreu e o carro parou.
Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido.
Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha!
Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22.
Estamos casados há 10 anos, ele confessou que eles estavam tendo um caso há 6 meses.
Eu o amo muito e estou desesperada.
Você pode me ajudar?
Antecipadamente grata.
Patrícia
RESPOSTA
Cara Patrícia
Quando um carro pára, depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de factores.
Comece por verificar se tem gasolina no tanque.
Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido.
Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica.
Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores.
Espero ter ajudado.
Roberto.
(por D.L.)
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Um grupo de anões resolve jogar futebol ...
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Um grupo de anões resolve jogar futebol no domingo e alugam um campo.
Formadas as equipas, cada um pega no seu equipamento, quando reparam que o campo de futebol não tem balneário.
Resolvem então perguntar ao dono de uma tasca ao lado se podem utilizar a casa de banho para trocar de roupa.
O dono diz que não há problema nenhum, e lá vão eles.
Entram todos na tasca, vão até à casa de banho, vestem-se e começam a sair da casa de banho.
Um bêbedo, que estava sentado ao balcão, vê passar por ele a equipa de azul. Estranha, mas continua a beber.
Quando, ao fim de pouco tempo, vê passar a equipa de vermelho, vira-se para o dono do bar e diz:
- Eu não me quero meter... mas os teus matraquilhos estão a dar à sola...
(por D.L.)
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Um grupo de anões resolve jogar futebol no domingo e alugam um campo.
Formadas as equipas, cada um pega no seu equipamento, quando reparam que o campo de futebol não tem balneário.
Resolvem então perguntar ao dono de uma tasca ao lado se podem utilizar a casa de banho para trocar de roupa.
O dono diz que não há problema nenhum, e lá vão eles.
Entram todos na tasca, vão até à casa de banho, vestem-se e começam a sair da casa de banho.
Um bêbedo, que estava sentado ao balcão, vê passar por ele a equipa de azul. Estranha, mas continua a beber.
Quando, ao fim de pouco tempo, vê passar a equipa de vermelho, vira-se para o dono do bar e diz:
- Eu não me quero meter... mas os teus matraquilhos estão a dar à sola...
(por D.L.)
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Então, por favor, mostre-me os seus seios .
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Uma mulher leva um bebé ao consultório do pediatra.
Depois de alguns momentos de espera na sala a enfermeira manda-a entrar no consultório.
Depois da apresentação, o médico começa a examinar o bebé e vê que o seu peso está abaixo do normal e pergunta:
- O bebé bebe leite materno ou de mamadeira?
- Leite materno, diz a senhora.
- Então, por favor, mostre-me os seus seios.
A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios; gira os dedos nos mamilos; primeiro suavemente, depois com mais força, coloca as mãos em baixo e os levanta; uma vez, duas vezes; três vezes,
num exame detalhado. Faz um beicinho e sacode a cabeça para ambos os lados e diz:
- Pode colocar a blusa.
Depois da senhora estar novamente composta o médico diz:
- É claro que o bebé tem peso a menos.. A senhora não tem leite nenhum.
- Eu sei, doutor. Eu sou a avó. Mas adorei ter vindo... !
(por D.L.)
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Uma mulher leva um bebé ao consultório do pediatra.
Depois de alguns momentos de espera na sala a enfermeira manda-a entrar no consultório.
Depois da apresentação, o médico começa a examinar o bebé e vê que o seu peso está abaixo do normal e pergunta:
- O bebé bebe leite materno ou de mamadeira?
- Leite materno, diz a senhora.
- Então, por favor, mostre-me os seus seios.
A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios; gira os dedos nos mamilos; primeiro suavemente, depois com mais força, coloca as mãos em baixo e os levanta; uma vez, duas vezes; três vezes,
num exame detalhado. Faz um beicinho e sacode a cabeça para ambos os lados e diz:
- Pode colocar a blusa.
Depois da senhora estar novamente composta o médico diz:
- É claro que o bebé tem peso a menos.. A senhora não tem leite nenhum.
- Eu sei, doutor. Eu sou a avó. Mas adorei ter vindo... !
(por D.L.)
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Eu como chocolate e tu comes broa...
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Diz um puto francês para um puto português:
- Eu como chocolate e tu comes broa...
O puto português conta à mãe o sucedido e a mãe diz para ele dizer o seguinte:
-Eu tenho o PS no governo e tu não tens...
No dia a seguir o puto francês volta a dizer ao puto português:
- Eu como chocolate e tu comes broa..
E o português respondeu:
- Eu tenho o PS no governo e tu não tens...
O puto francês foi para casa e disse à mãe o que o puto português lhe disse e a mãe disse-lhe:
- Olha, diz-lhe que não tens, mas que também vais ter!!!
No outro dia o puto francês disse:
- Eu como chocolate e tu comes broa..
Diz o puto português:
- Eu tenho o PS no governo e tu não tens...
Diz o puto francês:
- Não tenho mas vou ter...
Diz o puto português:
- Então vais passar a comer broa que te vais f*der ...
(por D.L.)
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Diz um puto francês para um puto português:
- Eu como chocolate e tu comes broa...
O puto português conta à mãe o sucedido e a mãe diz para ele dizer o seguinte:
-Eu tenho o PS no governo e tu não tens...
No dia a seguir o puto francês volta a dizer ao puto português:
- Eu como chocolate e tu comes broa..
E o português respondeu:
- Eu tenho o PS no governo e tu não tens...
O puto francês foi para casa e disse à mãe o que o puto português lhe disse e a mãe disse-lhe:
- Olha, diz-lhe que não tens, mas que também vais ter!!!
No outro dia o puto francês disse:
- Eu como chocolate e tu comes broa..
Diz o puto português:
- Eu tenho o PS no governo e tu não tens...
Diz o puto francês:
- Não tenho mas vou ter...
Diz o puto português:
- Então vais passar a comer broa que te vais f*der ...
(por D.L.)
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6 Anedotas Hospitalares
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OBSTETRÍCIA
- Doutor, quando eu era solteira tive que abortar 6 vezes.
Agora que casei, não consigo engravidar. Qual é a razão?
- É muito comum. O problema é que você não reproduz em cativeiro.
PSICO-PATOLOGIA
- Dr., tenho tendências suicidas. O que faço?
- Em primeiro lugar, e antes que seja tarde, pague a consulta.
CUIDADOS INTENSIVOS
A senhora chega ao hospital e pergunta:
- Doutor, sou a esposa do Zé que sofreu um acidente; como ele está?
- Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.
- Puxa, que alegria.. E da cintura para cima?
- Não sei, ainda não trouxeram essa parte.
CIRURGIA
Após a cirurgia:
- Doutor, sei que vocês médicos se vestem de branco. Mas por que essa luz tão forte?
- Meu filho, eu sou São Pedro.
ANÁLISES CLÍNICAS
- Doutor, o que eu tenho?
- Não sei, mas fique tranquilo, em caso de dúvida vamos descobrir na autópsia.
FARMÁCIA
Na farmácia, o sujeito entra a correr:
- Rápido, dê-me um remédio para diarreia.
Uma hora depois, o farmacêutico verifica que errou e entregou um forte calmante.
Mais uma hora, volta o paciente. O farmacêutico pergunta:
- Como você está?
- Todo cagado, mas calminho, calminho...
(por J.F.)
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OBSTETRÍCIA
- Doutor, quando eu era solteira tive que abortar 6 vezes.
Agora que casei, não consigo engravidar. Qual é a razão?
- É muito comum. O problema é que você não reproduz em cativeiro.
PSICO-PATOLOGIA
- Dr., tenho tendências suicidas. O que faço?
- Em primeiro lugar, e antes que seja tarde, pague a consulta.
CUIDADOS INTENSIVOS
A senhora chega ao hospital e pergunta:
- Doutor, sou a esposa do Zé que sofreu um acidente; como ele está?
- Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.
- Puxa, que alegria.. E da cintura para cima?
- Não sei, ainda não trouxeram essa parte.
CIRURGIA
Após a cirurgia:
- Doutor, sei que vocês médicos se vestem de branco. Mas por que essa luz tão forte?
- Meu filho, eu sou São Pedro.
ANÁLISES CLÍNICAS
- Doutor, o que eu tenho?
- Não sei, mas fique tranquilo, em caso de dúvida vamos descobrir na autópsia.
FARMÁCIA
Na farmácia, o sujeito entra a correr:
- Rápido, dê-me um remédio para diarreia.
Uma hora depois, o farmacêutico verifica que errou e entregou um forte calmante.
Mais uma hora, volta o paciente. O farmacêutico pergunta:
- Como você está?
- Todo cagado, mas calminho, calminho...
(por J.F.)
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A Velha de 90 anos vai á Farmácia e ....
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A velhinha, com mais de 90 anos, mas toda eléctrica, entra na farmácia e pergunta:
- Vocês têm analgésicos?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm remédio contra o reumatismo?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm Viagra?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm vaselina?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm pomada anti-rugas?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm gel para as hemorróidas?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm bicarbonato de sódio?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm antidepressivos?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm soníferos?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm remédios para a memória?
- Temos sim senhooora.
- Vocês têm fraldas para adultos?
- Temos sim senhoooooora.
- Vocês têm...
- Minha senhora, isto é uma farmácia portanto temos isso tudo. Qual é o seu problema?
- É que vou casar no fim do mês. O meu noivo tem 95 anos e nós gostaríamos de saber se podemos fazer aqui a nossa Lista de Casamento!
(por D.L.)
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A velhinha, com mais de 90 anos, mas toda eléctrica, entra na farmácia e pergunta:
- Vocês têm analgésicos?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm remédio contra o reumatismo?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm Viagra?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm vaselina?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm pomada anti-rugas?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm gel para as hemorróidas?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm bicarbonato de sódio?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm antidepressivos?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm soníferos?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm remédios para a memória?
- Temos sim senhooora.
- Vocês têm fraldas para adultos?
- Temos sim senhoooooora.
- Vocês têm...
- Minha senhora, isto é uma farmácia portanto temos isso tudo. Qual é o seu problema?
- É que vou casar no fim do mês. O meu noivo tem 95 anos e nós gostaríamos de saber se podemos fazer aqui a nossa Lista de Casamento!
(por D.L.)
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Enjoadinha ...
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O marido chega a casa indignado e diz para a mulher (loira) :
- Encontrei aquela besta do nosso vizinho do segundo andar a gabar-se de ser o maior garanhão. Sabes o que ele me disse ? Que já comeu todas as mulheres aqui do prédio, menos uma !!!
E a mulher (loira), prontamente, responde :
-Ah ! Deve ser aquela enjoadinha do terceiro andar ...
(por D.L.)
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O marido chega a casa indignado e diz para a mulher (loira) :
- Encontrei aquela besta do nosso vizinho do segundo andar a gabar-se de ser o maior garanhão. Sabes o que ele me disse ? Que já comeu todas as mulheres aqui do prédio, menos uma !!!
E a mulher (loira), prontamente, responde :
-Ah ! Deve ser aquela enjoadinha do terceiro andar ...
(por D.L.)
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