Dormindo na Igreja e o Milagre !

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Dormindo na Igreja !

Os pais levam o filho de 8 anos e a irmãzinha de 7 para a igreja. Eles sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa.
Mas meninos de 8 anos não costumam gostar de igreja, principalmente esse. Ele adormece no meio do sermão.

O padre nota isso e decide dar-lhe um susto, fazendo uma pergunta direta para ele:
- E você, meu menino, diga quem foi que criou o céu e a terra ?
A irmã do guri espeta um alfinete na bunda do menino, que acorda de sobressalto e grita:
- Meu Deus!
- Muito bem, meu filho - diz o padre.
Afinal, não esta errado... O pessoal que está por perto, olha para o menino, mas daí a pouco o menino volta a dormir e o padre vê que precisa acordá-lo outra vez.. Então ele pergunta:
- E me responda agora, quem foi o filho de Maria e José?
A menina volta a enfiar um alfinete na bunda do menino, que acorda e diz alto:
- Jesus!
O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. O povo presta ainda mais atenção no menino... A resposta está correta !!!
Mas logo depois o menino cochila novamente e o padre pergunta:
- O que disse Eva para Adão quando eles acordaram após a primeira noite juntos ?
Mas antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra:
- SE VOCÊ ENFIAR ESSE NEGÓCIO NA MINHA BUNDA DE NOVO EU TE ARREBENTO!!!

Milagre !

Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida só com uma oração que rezou na igreja de uma aldeia próxima.
Dias depois, a solteirona foi a essa igreja e disse ao padre:
- Bom dia, padre.
- Bom dia, minha filha. Em que posso ajudá-la?
- Sabe, padre, soube que uma amiga minha veio aqui e ficou grávida só com uma avé-maria.
- Não, minha filha, foi com um padre nosso, ... mas já o transferimos.

(por D.L.)
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As Freiras e a Máquina de Sabonetes ...

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É domingo, o convento está quase vazio e pouco falta para a missa das 9.

Dois padres vão tomar banho. Já estão nus quando dão pela falta de sabonete que a pressa fez esquecer.

Diz um deles:
- Vou num instante ao meu quarto que fica aqui mesmo ao fim do corredor e trago dois sabonetes.

E juntando a fala à acção, corre para o quarto, tão despido quanto está.

De volta, com um sabonete em cada uma das mãos, dá de caras com três freiras, já a caminho da missa. A primeira coisa que se lembra é fingir-se de estátua.

As freiras olham espantadas a estátua desconhecida e comentam :

- Que figura linda, perfeita...

Uma delas, de olhar fixo na 'pindureza' do padre, resolve dar-lhe um puxão.
A reacção do padre à dor provoca a queda de um sabonete.

A freira apanha-o e conclui para as outras:

- Afinal, não é estátua nenhuma. É uma máquina de sabonetes!

A freira mais próxima também quer:

Outro puxão, nova dor e o segundo sabonete no chão!

- Que coisa gira!!! - Exclamam, felizes.

A terceira freira, não querendo ficar atrás, também dá o seu puxão e nada!

Puxa de novo e nada; outra vez e nada; e puxa e nada; e puxa e puxa e puxa e puxa, puxa, puxa, puxa, puxa, puxa, puxa...

E conclui maravilhada:

-Deus seja louvado ... também dá 'gel de banho' !!!


(por D.L.)
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O português na época de Jesus !

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Maria Madalena estava para ser apedrejada quando Jesus resolveu interceder em seu favor diante da multidão que ali estava. Jesus disse:
- Quem nunca errou, que atire a primeira pedra.

O português, naturalmente presente em todos os lugares e épocas, empolgou-se, pegou num tremendo tijolo e explodiu a testa de Maria Madalena, que caiu redonda.

Jesus, muito entristecido, foi em direcção ao portuga, olhou-o bem nos olhos e perguntou:
- Meu filho, diz-me a verdade, nunca erraste na tua vida ?

O português respondeu:
- Desta distância, nunca!!!


(por D.L.)
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É preciso ter muita Fé !

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Esta é uma história que demonstra que a fé funciona... Gostei e partilho convosco.

D I V I N A L


A D. Beatriz, senhora alentejana, 80 anos, solteira, organista numa igreja da Diocese de Beja.
É admirada por todos pela sua simpatia e doçura.

Uma tarde, convidou o novo padre da igreja para ir lanchar a sua casa e ele ficou sentado no sofá, enquanto ela foi preparar um chá.
Olhando para cima do órgão, o jovem padre reparou numa jarra de vidro com água e, lá dentro, boiava um preservativo.
Quando a D. Beatriz voltou com o chá e as torradas, o padre não resistiu e perguntou-lhe o porquê de tal decoração em cima do órgão.
E responde ela apontando para a jarra:

- "Ah! refere-se a isto? Maravilhoso, não é? Há uns meses atrás, ia eu a passear pelo parque, quando encontrei um pacotinho no chão. As indicações diziam para colocar no órgão, manter húmido e que, assim, ficava prevenida contra todas as doenças. E sabe uma coisa? Este Inverno ainda não me constipei".

A Fé é QUE NOS SALVA ...


(por D.L.)
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A Lurdes casou-se e teve 11 filhos ...

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A Lurdes era muito religiosa e cumpria os mandamentos de Deus.

Casou-se e teve 11 filhos.
Depois o marido morreu.

Passado pouco tempo, voltou a casar.
Teve mais 17 filhos.
Depois o segundo marido morre.

Cinco semanas mais tarde, a Lurdes morre.

No funeral, o padre, olhando a defunta no caixão, comenta:

- 'Ahh.. finalmente juntos.'

Uma velhota que se encontrava perto perguntou:

- 'Desculpe padre... mas quando diz finalmente juntos, refere-se à defunta e o seu primeiro marido, ou à defunta e o seu segundo marido ?'

- 'Refiro-me aos joelhos da Lurdes... '


(por D.L.)
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O senhor padre disse-me que eram 10 euros !

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Um homem depois de ter apanhado uma grande bebedeira foi roubar galinhas.
No dia seguinte sente-se arrependido e vai-se confessar e diz:

- Sabe senhor padre, eu ontem não estava bem e fui roubar galinhas, o que é que eu hei-de fazer para remediar isto?

E o padre responde que ele deve cumprir a penitência e dar 10 euros à primeira mulher que encontrar na rua.

Ele sai da igreja e logo na esquina ele encontra uma mulher e diz:

- Olha aqui 10 eurinhos! São para ti.

E a mulher responde:

- Não, não, comigo são 25 euros!

E ele diz:

- Mas o senhor padre disse-me que eram 10 euros!!!

- Mas o senhor padre já é um cliente muito antigo!


(por D.L.)
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A bicicleta do Sr. Padre ...

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Numa cidade do interior de São Paulo, dois padres costumavam cruzar-se de bicicleta na estrada todos os domingos, quando iam rezar a missa nas suas respectivas paróquias.

Mas certo dia, um deles estava apeado.
Surpreso, o outro padre parou e perguntou:

- Onde está a sua bicicleta, Padre Josias?

- Foi roubada ! Creio que no pátio da igreja.

- Mas que absurdo! Eu tenho uma ideia para saber quem foi: Na hora do sermão, cite os 10 mandamentos. Quando chegar no «Não roubarás» faça uma pausa e percorra os fiéis com o olhar. O culpado com certeza que se vai denunciar!

No domingo seguinte, os padres cruzam-se de bicicleta.
O padre que deu a ideia diz:

- Parece que o sermão deu certo, não é, Padre Josias?

- Mais ou menos - responde ele - na verdade, quando cheguei ao «Não desejarás a mulher do próximo» acabei por me lembrar onde é que tinha deixado a bicicleta!


(por D.L.)
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Joãozinho aos 70 anos !

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Joãozinho, aos 70 anos, residindo em uma pequena e pacata cidade, abordou o padre na rua e segredou:

- Padre, eu nunca me confessei mas, como estou ficando velho, acho que chegou a hora!!! Só que eu gostaria de me confessar com um anjo... Tem jeito???

- Mas meu filho, com um anjo??? Isso é meio difícil!!! Olha, se minha presença o inibe, eu posso dar poderes ao sacristão para ouvir sua confissão!!!

- Não, seu padre, eu tenho dois pecados gravíssimos os quais só posso confessar a um anjo, tenho certeza!!!

- Bem, então, no domingo, vá a igreja e assista a missa. Após a missa, eu providenciarei um anjo para ouvir suas confissões.

Joãozinho, eufórico, exultou:

- Muito obrigado, seu padre, o senhor não pode nem imaginar a paz que o senhor está me devolvendo!!!

E assim se foram....

Joãozinho, aos 70 anos, aliviado por ter resolvido o seu problema e o padre preocupado com o problema que acabara de arranjar.

Chegando a igreja, o padre chamou o sacristão, contou-lhe a estória e começaram a traçar o plano para levar um anjo ao confessionário.

- Faremos o seguinte, disse o padre: vou vesti-lo de anjo, amarro uma corda em volta do seu corpo, vou descendo-o sobre o confessionário e conforme for descendo você abana as asas. O que acha???

- Perfeito, disse o sacristão; O seu Joãozinho está velho, enxerga pouco, não vai notar nada!!!

Domingo, Joãozinho assistiu a missa inteira, aguardou que todos saíssem da igreja e o sacristão fechou a porta.
Levantou-se do banco e se encaminhou para o confessionário.

Passaram-se alguns minutos e lá veio o sacristão abanando as asas sobre o confessionário.
Joãozinho se ajoelhou. E o 'anjo', com voz angelical, perguntou:

- Meu filho, por que você não quis se confessar nem com o padre e nem com o sacristão???

- Sabe o que é, seu anjo, é que eu estou comendo a mãe do padre e a mulher do sacristão!!!Entendeu agora porque eu não queria me confessar com eles???

- Entendi meu filho, disse o 'anjo'.

Então eu lhe dou como penitência, 200 Ave Marias pela mãe do padre e 2000 Pai Nossos pela mulher do sacristão. Está bem assim, meu filho???

- Justíssimo, seu anjo, respondeu Joãozinho. Por isso que eu queria me confessar com quem entende. 2000 Pai Nossos pela mulher do sacristão, contra 200 Ave Marias pela mãe do padre é mais que justo, pois a mulher do sacristão é 10 vezes mais gostosa que a mãe do padre. Muito obrigado seu anjo, já vou agora mesmo, lá pro altar, pagar a penitência!!!

O 'anjo' aguardou um instante, fez um sinal para o padre que o puxou de volta e, curioso, indagou:

- E aí, meu filho, como foi a experiência???

- Horrível seu padre... horrível!!! Desci como anjo, pelas mãos de um padre e subi como corno, pelas mãos de um filho da p**a !!!


(por D.L.)
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Essa é a diferença !...

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- Um alentejano vem à capital para fazer o exame periódico de saúde.

- O senhor bebe?

- Dois ou três copos de vinho às refeições e um wiskysinho à noite...

- Fuma?

- Dois charutos por dia..

- E... quanto a sexo?

- Duas ou três vezes por mês.

- Sóóóóóó ?!?!?! Com a sua idade e a sua saúde?!... Mais velho sou eu e chego a ter duas ou três vezes por semana.

- Poisssss... Só que você é médico em Lisboa, e eu sou padre em Aljustrel !!!...


(por D.L.)
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... se você quiser, acendo lá uma vela ...

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A beata e piedosa Mª Antónia ia pela rua quando se cruzou com o sacerdote maduro.
O padre disse-lhe:

- "Bom dia. Por acaso vc não é a Mª Antónia, a quem casei já há dois anos na minha antiga diocese?"

- "Efectivamente, Padre, sou eu".

- Mas não me lembro de ter baptizado um filho seu. Não teve nenhum?"

- "Não Padre, ainda não."

- "Bem, na próxima semana viajo para Roma. Por isso se você quiser, acendo lá uma vela por si e seu marido, para que recebam a bênção de poder ter filhos."

- "Oh Padre, muito obrigada, ficamos ambos muito gratos."

Alguns anos mais tarde encontraram-se novamente.
O sacerdote ancião perguntou:

- "Bom dia Mª Antónia. Como está agora? Já teve filhos?"

- "Oh, sim Padre, 3 pares de gémeos e mais 4. No total 10!"

- Bendito seja o Senhor. Que maravilha. E onde está o seu marido?

- "Vai a caminho de Roma, a ver se apaga a p... da vela!!!!"


(por S.T.)
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Encostar é a mesma coisa que meter ?!

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Um homem casado vai confessar-se:
- Eu quase pequei Sr Padre...
E o padre:
- Que quer dizer com 'quase' ?
- Encostei meu pirilau na empregada... Mas, na hora eu não meti, eu parei. Por isso, foi 'quase'!
- Encostar é a mesma coisa que meter... Você pecou, meu filho! Reze vinte ave-marias e colabore com cem euros para as obras da igreja, que será perdoado !
O cara sai do confessionário, reza vinte ave-marias, tira uma nota de cem euros da carteira e vai até à caixa de esmolas.
Encosta a nota na ranhura, mas recua e guarda o dinheiro.
O Padre, que estava espiando, grita:
- Eu vi isso, pecador! Você não meteu o dinheiro na caixa de esmolas !
- Foi o senhor mesmo quem disse que encostar é a mesma coisa que meter !

(por D.L.)
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O Padre e a Pecadora ...

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- Padre, perdoa-me porque pequei . (voz feminina)
- Diga-me filha - quais são os teus pecados?
- Padre, o demónio da tentação se apoderou de mim, pobre pecadora.
- Como é isso filha?
- É que quando falo com um homem, tenho sensações no corpo que não saberia descrever...
- Filha, apesar de padre, eu também sou um homem...
- Sim, padre, por isso vim confessar-me contigo.
- Bem filha, como são essas sensações?
- Não sei bem como explica-las - neste momento meu corpo se recusa a ficar de joelhos e necessito ficar mais a vontade.
- Sério??
- Sim, desejo relaxar - o melhor seria deitar-me...
- Filha, deitada como?
- De costas para o piso, até que passe a tensão...
- E que mais?
- É como um sofrimento que não encontro palavras.
- Continue minha filha.
- Talvez um pouco de calor me alivie...
- Calor?
- Calor padre, calor humano, que leve alívio ao meu padecer...
- E com que frequência é essa tentação?
- Permanente padre. Por exemplo, neste momento imagino que suas mãos massagando a minha pele me dariam muito alívio...
- Filha?!
- Sim padre, me perdoa, mas sinto necessidade de que alguém forte me estreite em seus braços e me dê o alívio de que necessito...
- Por exemplo, eu?
- Sim padre, você é a categoria de homem que imagino poder me aliviar.
- Perdoa-me minha filha, mas preciso saber tua idade...
- Setenta e quatro, padre.

- Filha, vai em paz que o teu problema é reumatismo...



(por D.L.)
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As Freiras e o contacto com o Pénis !

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Um comboio destruiu um autocarro que transportava um grupo de freiras num terrível acidente.

Não houve sobreviventes.

Dada a sua vocação, é evidente que todas foram parar ao céu e foram recebidas por São Pedro.

O guardião do céu chamou a primeira das freiras e perguntou-lhe:

- Irmã Carolina, você nunca teve o menor contacto com um pénis pois não?

A monja corou e respondeu:

- Sim, uma vez, toquei num com a ponta do indicador mas foi absolutamente tudo.

São Pedro:

- Mergulhe a ponta do seu indicador na água-benta e pode franquear as portas do céu.

São Pedro colocou a mesma questão à freira seguinte:

- E você irmã Isabel, alguma vez tocou num pénis ?

A irmã Isabel muito envergonhada retorquiu:

- Para dizer a verdade, uma vez agarrei num, acariciei-o e esfreguei-o...

São Pedro:

- Mergulhe a mão inteira na água-benta e depois franqueie as portas do ceu"

Repentinamente houve uma grande agitação na fila de freiras.

Uma delas empurrava as outras para abrir caminho e chegar em primeiro à frente de São Pedro.

Então São Pedro um pouco inquieto:

- Vejamos irmã, mas porquê essa pressa toda?

E a freira respondeu:

- É que se eu tiver que gargarejar com a água-benta, preferia fazê-lo antes que a irmã Joaquina lá metesse o cu !



(por S.T.)
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Uma delícia de anedota , ... religiosa !

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Num banquete estava um padre católico sentado ao lado de um rabi judeu.

O padre, querendo gozar o rabi, enche o prato com pedaços de um suculento leitão e depois oferece ao 'colega'.
O rabi recusa, dizendo:

- Muito obrigado, mas...não sabe que a minha religião não permite a carne de porco?
- Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia! - Comenta o padre com ironia.

À hora da despedida, o rabi chega e diz ao padre:
- As minhas recomendações à sua esposa!

E disse o padre, horrorizado:
- Minha esposa? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?
- Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer mulher é uma delííícia!!!....mas se você prefere leitão...!!!



(por D.L.)
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A bicicleta do Sr. Padre ...

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Numa cidade do interior de São Paulo, dois padres costumavam cruzar-se de bicicleta na estrada todos os domingos, quando iam rezar a missa nas suas respectivas paróquias.

Mas certo dia, um deles estava apeado. Surpreso, o outro padre parou e perguntou:

- Onde está a sua bicicleta, Padre Josias?

- Foi roubada! - responde o outro padre - creio que no pátio da igreja.

- Mas que absurdo! - exclamou o ainda ciclista - eu tenho uma ideia para saber quem foi: Na hora do sermão, cite os 10 mandamentos. Quando chegar no «Não roubarás» faça uma pausa e percorra os fiéis com o olhar. O culpado com certeza que se vai denunciar!

No domingo seguinte, os padres cruzam-se de bicicleta. O padre que deu a ideia diz:

- Parece que o sermão deu certo, não é, Padre Josias?

- Mais ou menos - responde ele - na verdade, quando cheguei ao «Não desejarás a mulher do próximo» acabei por me lembrar onde é que tinha deixado a bicicleta!



(por D.L.)
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Promoção Especial ... no Confessionário !

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Um padre recebeu uma chamada urgente para uma extrema-uncãoo e como não podia deixar o cofessionário vazio, pediu ao rabino vizinho, seu amigo, que ficasse em seu lugar.
- Você tambem é sacerdote servindo as mesmas causas e acredito que não haverá problema. Ouçaa umas confissões comigo e você vê como se faz.
O rabino sentou-se ao seu lado e observou cuidadosamente enquanto o padre tomava as confissões.
Chegou a primeira pessoa:

- Padre, eu cometi adultério.
- Quantas vezes?
- Três vezes.
- Reze as suas orações, e coloque 5 € na caixa colecta e não peque mais.

Mais adiante, outra mulher entra no confessionário e confessa ter cometido adultério.
- Quantas vezes? - pergunta o padre.
- Três vezes.
- Reze as suas orações, e coloque 5 € na caixa colecta e não peque mais.

Depois destas confissões ,o rabino declara-se capaz de conduzir as confissões na ausência do padre.
Alguns momentos mais tarde, entra uma senhora no confessionário.
- Padre, eu cometi adultério - confessa ela ao rabino.
- Quantas vezes?
- Ora, uma vez!
- Então vá embora e cometa adultério mais duas vezes, que estamos com uma promoção especial esta semana de três por 5 € ...



(por D.L.)
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A Madre levantou-se do lado errado da cama...

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Num convento de freiras, a Madre Superiora, rigorosíssima, levanta-se da cama e exclama:

- Que noite maravilhosa! Hoje estou tão feliz que até vou tratar bem as freiras!

Sai do quarto e encontra uma freira no corredor:

- Bom dia, Irmã Josefa. Está com muito boa aparência! E que bela camisola está a tricotar!

- Obrigada, Madre. A senhora também está muito bem, mas parece que se levantou do lado errado da cama, não?

A Madre não gostou nada do comentário, mas continuou.

Mais adiante, encontrou outra freira.

- Bom dia, Irmã Maria! Você parece muito bem! E o seu bordado está a ficar lindo. Parabéns!

- Obrigada, Madre. A senhora também está com bom aspecto. Mas vê-se que hoje se levantou do lado errado da cama...

A Madre Superiora ficou furiosa, mas seguiu o seu caminho.

Todas as freiras que encontrava e cumprimentava, respondiam a mesma coisa.

Assim, quando chegou à quinta freira, já estava irritadíssima e resolveu tirar a história a limpo.

- Bom dia, Irmã Leonor. Por favor, seja sincera. Eu estou com ar de quem se levantou hoje do lado errado da cama?

- Sim, Madre...

- E posso saber porquê?

- É que a senhora calçou as sandálias do Padre António, Madre...



(por D.L.)

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A Freira e o problema dos " Selos do Correio " !

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Uma freira preocupada com a sua saúde, decide visitar o médico para contar-lhe o seu caso muito particular.

E diz ao seu médico:
- Sr. Doutor, creio que tenho um pequeno problema… Quando me vem o período, até que nem deito muito sangue, mas o que é realmente estranho é que me saem selos de correio pela vagina!
O médico, espantado, exclama:
- Querida irmã, a não ser que você seja um fenómeno da natureza, isso é impossível! Só nos resta uma solução, que eu veja isso por mim mesmo! Dispa-se irmã e recoste-se sobre a mesa para que eu a possa examinar…
O médico acerca-se da freira, examina-lhe a “coisa” e de repente começa a rir às gargalhadas até lhe saltarem as lágrimas aos olhos…
A freira, muito preocupada, pergunta:
- Doutor, o que é que se passa?
Ao que o médico responde:
- Irmã, isto não são selos de correio…

- São etiquetas adesivas de uma conhecida marca de bananas!



(por E.R.)

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Um português na época de Jesus ...

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Maria Madalena estava para ser apedrejada quando Jesus resolveu interceder em seu favor diante da multidão que ali estava. Jesus disse:
- "Quem nunca errou, que atire a primeira pedra."
O português, naturalmente presente em todos os lugares e épocas, empolgou-se, pegou num tremendo tijolo e acertou na testa de Maria Madalena, que caiu redonda.
Jesus, muito entristecido, foi em directo ao portuga, olhou-o bem nos olhos e perguntou:
- "Meu filho, diz-me a verdade, nunca erraste na tua vida?"
O português respondeu:
- "Desta distância, NUNCA!!!"



(por D.L.)
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Haja espirito ...

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Uma velhinha morre e ao chegar ao céu pergunta ao guardião dos portões:
- Por que é que existem 2 portas, uma azul e outra vermelha?
São Pedro responde então:
- A azul leva ao Céu, a vermelha desce ao Inferno, pode escolher!
Nisto, ouve-se uma gritaria e o barulho de um berbequim atrás da porta azul.
- Mas o que é isto!!! - Pergunta a velhinha.
- Nada, é uma alma que acabou de chegar e estão a furar-lhe as costas para pôr as asas.
A velhinha fica indecisa quando, de repente, se ouve nova gritaria atrás da porta azul.
- E esta gritaria o que é?!...
- Nada, é que estão a furar a cabeça da alma para pôr a auréola.
- Que horror! Eu não quero ir para o Céu, vou para o Inferno!
- Mas lá, o Diabo costuma violar todas as mulheres!
- Quero lá saber... pelo menos os buracos ja estão feitos!



(por L.S.)
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