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È para evitar isso que os comandos trazem braçadeiras ...
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Bolinhos de bacalhau .............
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Um casal de namorados estava no maior marmelanço no sofá da casa da miuda e de repente ouvem a mãe dela gritar:
- Olha o lanchiiiinho!!!
O rapaz, depois do susto, vai até a cozinha com a namorada e prova os pastelinhos que a mãe da moça fez:
- Huuummmm!!! Uma delícia esses bolinhos de bacalhau que a senhora fez!!!!
E a sogra responde:
- Vai lavar as mãos rapaz ! Esses bolinhos são de coco !!!!
(por D.L.)
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Um casal de namorados estava no maior marmelanço no sofá da casa da miuda e de repente ouvem a mãe dela gritar:
- Olha o lanchiiiinho!!!
O rapaz, depois do susto, vai até a cozinha com a namorada e prova os pastelinhos que a mãe da moça fez:
- Huuummmm!!! Uma delícia esses bolinhos de bacalhau que a senhora fez!!!!
E a sogra responde:
- Vai lavar as mãos rapaz ! Esses bolinhos são de coco !!!!
(por D.L.)
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Aconteceu no dia 1º de abril do ano passado !
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Juiz: Qual sua idade?
Velhinha: Tenho 86 anos.
Juiz: A senhora pode nos dizer com suas próprias palavras o que lhe aconteceu no dia 1º de abril do ano passado ???
Velhinha: Claro, doutor. Eu estava sentada no balanço de minha varanda, num fim-de-tarde suave de verão, quando um jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado.
Juiz: Você o conhecia?
Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável...
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar minha coxa.
Juiz: A senhora o deteve ?
Velhinha: Não.
Juiz: Porque não?
Velhinha: Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto comigo desde que meu Ariovaldo faleceu, há 30 anos.
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Acredito que pelo fato de não tê-lo detido, ele começou a acariciar meus seios.
Juiz: A senhora o deteve então ?
Velhinha: Mas claro que não, doutor...
Juiz: Por que não ?
Velhinha: Porque, Meritíssimo, ele me fez sentir viva e excitada. Não me sentia assim há anos !
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Ora Sr. Juiz, o que poderia uma mulher de verdade, ardendo em chamas, já de noitinha,
diante de um jovem ávido por amor ? Estávamos à sós, e abrindo as pernas suavemente, disse-lhe:
Me possua, rapaz!
Juiz: E ele a possuiu?
Velhinha: Não. Ele gritou: 1º de abriiiiiiiiiiiiiiiiillllllll! Foi aí que eu dei um tiro no filho da puta!!!
(por D.L.)
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Juiz: Qual sua idade?
Velhinha: Tenho 86 anos.
Juiz: A senhora pode nos dizer com suas próprias palavras o que lhe aconteceu no dia 1º de abril do ano passado ???
Velhinha: Claro, doutor. Eu estava sentada no balanço de minha varanda, num fim-de-tarde suave de verão, quando um jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado.
Juiz: Você o conhecia?
Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável...
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar minha coxa.
Juiz: A senhora o deteve ?
Velhinha: Não.
Juiz: Porque não?
Velhinha: Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto comigo desde que meu Ariovaldo faleceu, há 30 anos.
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Acredito que pelo fato de não tê-lo detido, ele começou a acariciar meus seios.
Juiz: A senhora o deteve então ?
Velhinha: Mas claro que não, doutor...
Juiz: Por que não ?
Velhinha: Porque, Meritíssimo, ele me fez sentir viva e excitada. Não me sentia assim há anos !
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Ora Sr. Juiz, o que poderia uma mulher de verdade, ardendo em chamas, já de noitinha,
diante de um jovem ávido por amor ? Estávamos à sós, e abrindo as pernas suavemente, disse-lhe:
Me possua, rapaz!
Juiz: E ele a possuiu?
Velhinha: Não. Ele gritou: 1º de abriiiiiiiiiiiiiiiiillllllll! Foi aí que eu dei um tiro no filho da puta!!!
(por D.L.)
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Comer Chocolate , encolhe os pés !
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Vê o que acontece a quem come muito chocolate...
Fica com os pés muiiiiiito pequeninos!!!!
Não disse?
Eu avisei...O Chocolate encolhe os pés !!
AHAHAHAHAHAHAHAH……
(por D.L.)
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Vê o que acontece a quem come muito chocolate...
Fica com os pés muiiiiiito pequeninos!!!!
Não disse?
Eu avisei...O Chocolate encolhe os pés !!
AHAHAHAHAHAHAHAH……
(por D.L.)
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Ataque de tubarão ! (eheh !)
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Este senhor, escapou, por milagre, de um ataque de tubarão, perdendo apenas uma parte do corpo.
Veja a foto do sobrevivente sortudo !!
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Este senhor, escapou, por milagre, de um ataque de tubarão, perdendo apenas uma parte do corpo.
Veja a foto do sobrevivente sortudo !!
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Mais 25 Imagens Humoristicas !
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Baptismo automóvel !
.jpg)
Spider-man sem treino
.jpg)
Sem Talento
Segurança primeiro
.jpg)
Tinha sede
.jpg)
Sem hipótese de Fuga
Conduzir sem Carta de Condução
.jpg)
Só para quem pode ...
Pullover para petiscar
Profissionalismo
.jpg)
Carga Pesada
.jpg)
Filha de Pais
cusco
Baloiço para gordos
Futuro dos Pintos
3 Jeitosas... jeitosos ... hâ !!
Mergulho na Lama
Cheeeeese !
Higiene completa
Há cada prenda ...
Papéis inversos ...
Preliminares
Coca-Cola com Gás
Exterminador da Neve
Perigos da Praia
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Baptismo automóvel !
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Spider-man sem treino
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Sem Talento
Segurança primeiro
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Tinha sede
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Sem hipótese de Fuga
Conduzir sem Carta de Condução
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Só para quem pode ...
Pullover para petiscar
Profissionalismo
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Carga Pesada
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Filha de Pais
cusco
Baloiço para gordos
Futuro dos Pintos
3 Jeitosas... jeitosos ... hâ !!
Mergulho na Lama
Cheeeeese !
Higiene completa
Há cada prenda ...
Papéis inversos ...
Preliminares
Coca-Cola com Gás
Exterminador da Neve
Perigos da Praia
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Na escola não te esqueças de prestar atenção ...
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... porque nem todos os professores têem paciência !
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... porque nem todos os professores têem paciência !
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O Domador e a Loira !
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O dono de um circo colocou um anuncio no Estadão, procurando um domador de leão.
Apareceram 2 pessoas : um senhor de boa aparência, aposentado, beirando 70 anos e
uma loira espectacular de 25 anos.
O dono do circo fala com os 2 candidatos e diz :
- Eu vou direito ao ponto . Meu leão é extremamente feroz, e matou os meus dois últimos domadores. Ou vocês são realmente bons, ou não vão durar 1 minuto ! Aqui está o equipamento : banquinho, chicote e pistola. Quem quer entrar primeiro ?
A loira fala :
- Eu vou !
Ela ignora o banquinho, chicote e pistola e entra rapidamente na jaula.
O leão ruge e começa a correr na direcção da loira.
Quando falta um metro para ela ser alcançada, a loira abre o seu vestido e fica pelada, mostrando todo o esplendor do seu corpo.
O leão pára como se tivesse sido fulminado por um raio!
Ele se deita na frente da loira e começa a lamber os seus pés !
Pouco a pouco, ele vai subindo e lambe o corpo inteiro da loira durante longos minutos !
Finalmente ele deita de novo com a cabeça sobre os pés da loira .
O dono do circo, com o queixo caído até o chão diz:
- Eu nunca vi algo assim na minha vida !
Ele se vira para o velhinho e pergunta:
- Você consegue fazer a mesma coisa?
E o velho responde:
- Claro é só tirar o leão!!!!!!!!
(por D.L.)
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O dono de um circo colocou um anuncio no Estadão, procurando um domador de leão.
Apareceram 2 pessoas : um senhor de boa aparência, aposentado, beirando 70 anos e
uma loira espectacular de 25 anos.
O dono do circo fala com os 2 candidatos e diz :
- Eu vou direito ao ponto . Meu leão é extremamente feroz, e matou os meus dois últimos domadores. Ou vocês são realmente bons, ou não vão durar 1 minuto ! Aqui está o equipamento : banquinho, chicote e pistola. Quem quer entrar primeiro ?
A loira fala :
- Eu vou !
Ela ignora o banquinho, chicote e pistola e entra rapidamente na jaula.
O leão ruge e começa a correr na direcção da loira.
Quando falta um metro para ela ser alcançada, a loira abre o seu vestido e fica pelada, mostrando todo o esplendor do seu corpo.
O leão pára como se tivesse sido fulminado por um raio!
Ele se deita na frente da loira e começa a lamber os seus pés !
Pouco a pouco, ele vai subindo e lambe o corpo inteiro da loira durante longos minutos !
Finalmente ele deita de novo com a cabeça sobre os pés da loira .
O dono do circo, com o queixo caído até o chão diz:
- Eu nunca vi algo assim na minha vida !
Ele se vira para o velhinho e pergunta:
- Você consegue fazer a mesma coisa?
E o velho responde:
- Claro é só tirar o leão!!!!!!!!
(por D.L.)
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O 69 do Ceguinho ...
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O ceguinho tava há tempos sem dar uma e vivia pedindo:
- Arruma uma mulher pró ceguinho... Arruma !!!!
Um amigo já de saco cheio, resolve dar uma força pro ceguinho e diz que vai arrumar uma mulher para ele.
O ceguinho vai para casa e fica e esperando.
Logo batem na porta.
- Quem é?
- É a Sueli. Vim resolver seu problema ...
O ceguinho todo entusiasmado abre a porta.
A mulher senta-se na cama e ele diz:
- Como é que você está vestida, hein, hein, hein?
- Botinha de couro, vestido justo e uma blusinha de seda, e nada por baixo…
- Ahhh - suspira o ceguinho - é hoje! Tira a botinha, tira. .. Como é que você está agora?
- Descalça, deitada na cama!
- Ai meu Deus... Tira a blusinha, tira… Como você está agora?
- De seios nus, só de sai a.
- Tira a saia. Tira a saia, pelo amor de Deus!... E agora? ... E agora?
- Estou nua, deitada na cama, te esperando meu garanhão.
- Ai que é agora, meu Deus... Sueli....você ... já fez 69 ?
- Ainda não. Faço daqui a dois meses...
(por D.L.)
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O ceguinho tava há tempos sem dar uma e vivia pedindo:
- Arruma uma mulher pró ceguinho... Arruma !!!!
Um amigo já de saco cheio, resolve dar uma força pro ceguinho e diz que vai arrumar uma mulher para ele.
O ceguinho vai para casa e fica e esperando.
Logo batem na porta.
- Quem é?
- É a Sueli. Vim resolver seu problema ...
O ceguinho todo entusiasmado abre a porta.
A mulher senta-se na cama e ele diz:
- Como é que você está vestida, hein, hein, hein?
- Botinha de couro, vestido justo e uma blusinha de seda, e nada por baixo…
- Ahhh - suspira o ceguinho - é hoje! Tira a botinha, tira. .. Como é que você está agora?
- Descalça, deitada na cama!
- Ai meu Deus... Tira a blusinha, tira… Como você está agora?
- De seios nus, só de sai a.
- Tira a saia. Tira a saia, pelo amor de Deus!... E agora? ... E agora?
- Estou nua, deitada na cama, te esperando meu garanhão.
- Ai que é agora, meu Deus... Sueli....você ... já fez 69 ?
- Ainda não. Faço daqui a dois meses...
(por D.L.)
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Aqui em Portugal ...
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Uma comitiva do Parlamento Europeu a convite de Sócrates e da sua Ministra Lurdinhas, visitam uma escola modelo no nosso país maravilha.
Numa sala da primária cheia de jornalistas a ensaiada professora com ambição a uma futura boa colocação, pergunta aos alunos:
- Onde temos a melhor escola?
- Aqui em Portugal. - Respondem todos.
- Onde temos o Magalhães, o melhor portátil do mundo?
- Em Portugal. - Respondem.
- E onde há os melhores recreios da Europa?
- Aqui em Portugal. - Respondem mais uma vez.
- E onde existem as melhores cantinas, que servem as melhores sobremesas?
- Na nossa Escola, aqui em Portugal!
A professora ainda insaciada, continua:
- Onde é que vivem as crianças mais felizes do mundo?
- Em Portugal! - Respondem os alunos com a lição bem estudada.
Os tradutores lá iam informando a comitiva estrangeira que abanava a cabeça, cépticos.
Nisto uma garota no fundo da sala começa a chorar baixinho.
Com as televisões em directo, Sócrates, para impressionar convidados e jornalistas, pondo-se a jeito para as câmaras, resolve acudir à menina perguntando-lhe:
- Que tens minha Menina?
Resposta imediata da menina, soluçando:
- QUERO IR PARA PORTUGAL!!!!!!!!
(por D.L.)
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Uma comitiva do Parlamento Europeu a convite de Sócrates e da sua Ministra Lurdinhas, visitam uma escola modelo no nosso país maravilha.
Numa sala da primária cheia de jornalistas a ensaiada professora com ambição a uma futura boa colocação, pergunta aos alunos:
- Onde temos a melhor escola?
- Aqui em Portugal. - Respondem todos.
- Onde temos o Magalhães, o melhor portátil do mundo?
- Em Portugal. - Respondem.
- E onde há os melhores recreios da Europa?
- Aqui em Portugal. - Respondem mais uma vez.
- E onde existem as melhores cantinas, que servem as melhores sobremesas?
- Na nossa Escola, aqui em Portugal!
A professora ainda insaciada, continua:
- Onde é que vivem as crianças mais felizes do mundo?
- Em Portugal! - Respondem os alunos com a lição bem estudada.
Os tradutores lá iam informando a comitiva estrangeira que abanava a cabeça, cépticos.
Nisto uma garota no fundo da sala começa a chorar baixinho.
Com as televisões em directo, Sócrates, para impressionar convidados e jornalistas, pondo-se a jeito para as câmaras, resolve acudir à menina perguntando-lhe:
- Que tens minha Menina?
Resposta imediata da menina, soluçando:
- QUERO IR PARA PORTUGAL!!!!!!!!
(por D.L.)
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O Gago tinha um problema ...
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O gago entra no consultório:
- Do-to-doutor, o se-senhor pre-pre-cisa me-me aju-aju-dar, essa-sa ga-ga-gueira está me ma-ma -mata-tan-do.
Depois de examinar o paciente durante alguns minutos, o médico vira-se para ele e diz:
- O seu problema é muito simples, rapaz. Você tem o pénis muito grande. O peso dele força a sua coluna para a frente e isso afeta suas cordas vocais.
- É é me-mês-mo!?
- Mas isso é muito fácil de resolver. Vamos cortar uns 30 centimetros do seu pénis e tudo ficara resolvido.
O gago concorda e duas semanas depois da operação ele volta ao consultório:
- Doutor, o senhor tinha razão. A minha gagueira desapareceu completamente, mas sabe o que está acontecendo agora? É a minha mulher! Ela não cosegue mais se satisfazer com o meu pénis actual! Será que o senhor poderia fazer um reimplante daquele pedaço que foi cortado?
- In-in-fe-fe-lis-lis-mente nã-não é po-po-possivel!!...
(por D.L.)
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O gago entra no consultório:
- Do-to-doutor, o se-senhor pre-pre-cisa me-me aju-aju-dar, essa-sa ga-ga-gueira está me ma-ma -mata-tan-do.
Depois de examinar o paciente durante alguns minutos, o médico vira-se para ele e diz:
- O seu problema é muito simples, rapaz. Você tem o pénis muito grande. O peso dele força a sua coluna para a frente e isso afeta suas cordas vocais.
- É é me-mês-mo!?
- Mas isso é muito fácil de resolver. Vamos cortar uns 30 centimetros do seu pénis e tudo ficara resolvido.
O gago concorda e duas semanas depois da operação ele volta ao consultório:
- Doutor, o senhor tinha razão. A minha gagueira desapareceu completamente, mas sabe o que está acontecendo agora? É a minha mulher! Ela não cosegue mais se satisfazer com o meu pénis actual! Será que o senhor poderia fazer um reimplante daquele pedaço que foi cortado?
- In-in-fe-fe-lis-lis-mente nã-não é po-po-possivel!!...
(por D.L.)
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Dois " Cromos " no Exército ...
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Dois palermas da mesma familia, primos, vão servir o exército.
Chegando lá são entrevistados pelo sargento:
- Qual é o seu nome? - pergunta o sargento.
- È Tonho.
- Negativo. De agora em diante você serà "António". E o que você está fazendo aqui?
- Para passar o tempo.
- Negativo. Você está servindo a Pátria. E o que é aquilo? - pergunta apontando para a bandeira de Portugal.
- É a bandeira.
- Negativo. De agora em diante ela é a sua Mãe.
Vira-se para o segundo e pergunta:
- Qual è o seu nome?
- E Pedro.
- E o que você está fazendo aqui?
- Servindo a Pátria.
- E o que é aquilo? - apontando prá bandeira.
- È a minha tia ... Mãe do Tonho...
(por D.L.)
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Dois palermas da mesma familia, primos, vão servir o exército.
Chegando lá são entrevistados pelo sargento:
- Qual é o seu nome? - pergunta o sargento.
- È Tonho.
- Negativo. De agora em diante você serà "António". E o que você está fazendo aqui?
- Para passar o tempo.
- Negativo. Você está servindo a Pátria. E o que é aquilo? - pergunta apontando para a bandeira de Portugal.
- É a bandeira.
- Negativo. De agora em diante ela é a sua Mãe.
Vira-se para o segundo e pergunta:
- Qual è o seu nome?
- E Pedro.
- E o que você está fazendo aqui?
- Servindo a Pátria.
- E o que é aquilo? - apontando prá bandeira.
- È a minha tia ... Mãe do Tonho...
(por D.L.)
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Promoção Especial ... no Confessionário !
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Um padre recebeu uma chamada urgente para uma extrema-uncãoo e como não podia deixar o cofessionário vazio, pediu ao rabino vizinho, seu amigo, que ficasse em seu lugar.
- Você tambem é sacerdote servindo as mesmas causas e acredito que não haverá problema. Ouçaa umas confissões comigo e você vê como se faz.
O rabino sentou-se ao seu lado e observou cuidadosamente enquanto o padre tomava as confissões.
Chegou a primeira pessoa:
- Padre, eu cometi adultério.
- Quantas vezes?
- Três vezes.
- Reze as suas orações, e coloque 5 € na caixa colecta e não peque mais.
Mais adiante, outra mulher entra no confessionário e confessa ter cometido adultério.
- Quantas vezes? - pergunta o padre.
- Três vezes.
- Reze as suas orações, e coloque 5 € na caixa colecta e não peque mais.
Depois destas confissões ,o rabino declara-se capaz de conduzir as confissões na ausência do padre.
Alguns momentos mais tarde, entra uma senhora no confessionário.
- Padre, eu cometi adultério - confessa ela ao rabino.
- Quantas vezes?
- Ora, uma vez!
- Então vá embora e cometa adultério mais duas vezes, que estamos com uma promoção especial esta semana de três por 5 € ...
_1.jpg)
(por D.L.)
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Um padre recebeu uma chamada urgente para uma extrema-uncãoo e como não podia deixar o cofessionário vazio, pediu ao rabino vizinho, seu amigo, que ficasse em seu lugar.
- Você tambem é sacerdote servindo as mesmas causas e acredito que não haverá problema. Ouçaa umas confissões comigo e você vê como se faz.
O rabino sentou-se ao seu lado e observou cuidadosamente enquanto o padre tomava as confissões.
Chegou a primeira pessoa:
- Padre, eu cometi adultério.
- Quantas vezes?
- Três vezes.
- Reze as suas orações, e coloque 5 € na caixa colecta e não peque mais.
Mais adiante, outra mulher entra no confessionário e confessa ter cometido adultério.
- Quantas vezes? - pergunta o padre.
- Três vezes.
- Reze as suas orações, e coloque 5 € na caixa colecta e não peque mais.
Depois destas confissões ,o rabino declara-se capaz de conduzir as confissões na ausência do padre.
Alguns momentos mais tarde, entra uma senhora no confessionário.
- Padre, eu cometi adultério - confessa ela ao rabino.
- Quantas vezes?
- Ora, uma vez!
- Então vá embora e cometa adultério mais duas vezes, que estamos com uma promoção especial esta semana de três por 5 € ...
_1.jpg)
(por D.L.)
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Patrões pobres ...
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Aproveitando a ausência dos patrões, "Craudete", a empregada africana, fofoca com uma amiga de Angola ao telefone:
- Maria, aqui nesta mansão é tudo fachada, nêga!
- Porquê, Craudete? - pergunta a amiga.
- Nada é dos patrão! Tudo é imprestado!
- Como assim?- pergunta a outra, curiosa.
- A roupa dos patrão não és deles, as dele é de um tal de Armani, a gravata de um tal Pierre Cardin, os vistido dela és de uma tal Fatima Lopes e os carro é da Mercedes... Nada é deles, minina!
- Nossa, Craudete... Qui pobreza!
- O pió di tudo cê inda num sabe... Outro dia o patrão tava no telefone falando que tinha um grande Picasso... Pura mentira, Maria... É piquinininho, que dá dó.
(por D.L.)
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Aproveitando a ausência dos patrões, "Craudete", a empregada africana, fofoca com uma amiga de Angola ao telefone:
- Maria, aqui nesta mansão é tudo fachada, nêga!
- Porquê, Craudete? - pergunta a amiga.
- Nada é dos patrão! Tudo é imprestado!
- Como assim?- pergunta a outra, curiosa.
- A roupa dos patrão não és deles, as dele é de um tal de Armani, a gravata de um tal Pierre Cardin, os vistido dela és de uma tal Fatima Lopes e os carro é da Mercedes... Nada é deles, minina!
- Nossa, Craudete... Qui pobreza!
- O pió di tudo cê inda num sabe... Outro dia o patrão tava no telefone falando que tinha um grande Picasso... Pura mentira, Maria... É piquinininho, que dá dó.
(por D.L.)
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Mais 9 imagens tipicamente portuguesas ...
.
Apresentação !!
Vista-se a rigor !
Estava sujo ...
Frango diferente ...
Justiça Portuguesa
Vende-se ...
Recadinho ...
Trabalhadores (1)
Trabalhadores (2)
(por P.A.)
.
Apresentação !!
Vista-se a rigor !
Estava sujo ...
Frango diferente ...
Justiça Portuguesa
Vende-se ...
Recadinho ...
Trabalhadores (1)
Trabalhadores (2)
(por P.A.)
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