Quando a Saúde for privada...

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Diz um médico para outro:

- Esse paciente deve ser operado imediatamente!

- Ai sim...? Então o que tem?

- Dinheiro!!! Montes dele!!!


...

O paciente está deitado na cama, no mesmo quarto estão o seu médico, advogado, esposa e filhos.

Todos eles esperam pelo último suspiro, quando de repente, o paciente senta-se, olha em volta e grita:

- Assassinos, ladrões, traidores, canalhas!!!.

Volta a deitar-se na cama e então o médico, confuso, diz:

- Acho que o paciente apresenta melhoras...

- Por que diz isso, doutor? - pergunta a esposa.

- Porque ele reconheceu-nos a todos...


...

Estavam a operar um paciente. De repente, entra um médico no bloco operatório e grita:

- Párem tudo!!! Párem o transplante!!! Há uma rejeição!...

- Uma rejeição...? Do rim, doutor? - pergunta um dos médicos da equipa.

- NÃO!!! Do cheque !!!. O cheque não tem cobertura!...


...

Um homem espera ansiosamente o resultado da intervenção cirúrgica da sua esposa.

Depois de algum tempo, o médico saiu da sala de operação e disse que o caso era muito
sério. O homem ia ter de lhe dar de comer na boca porque ela não poderia tornar a mover as mãos, teria de a levar à casa de banho, trocá-la de roupa, banhá-la, etc.,
porque ela não mais poderia mexer-se...

O marido não se conteve e começou a chorar convulsivamente.
Então o médico disse-lhe:

- Não chore. Acha que eu deixaria que uma mulher fizesse isso a um homem...? Ela já morreu!


(por S.T.)
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Consulta ginecológica a uma lésbica ...

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Eleita a melhor anedota do mês ...



Uma lésbica vai ao ginecologista e na consulta este diz-lhe:

- Nunca vi uma coisa tão bem tratada e tão limpinha.

A lésbica responde:

- Vem cá uma mulher três vezes por semana ...


(por D.L.)
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Posso voltar a ter relações sexuais ?

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Um homem volta ao médico trinta dias depois de ter sido operado ao coração.
Depois da examinação o médico exclama:

- Parabéns, o senhor está a recuperar muito bem...

- Obrigado doutor, pela boa noticia. Posso voltar a ter relações sexuais?

- Sim pode, mas só com a sua mulher, porque nos tempos mais próximos não convém que se emocione!


(por D.L.)
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A melhor anedota Irlandesa

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Um médico, em Dublin, queria descansar e ir pescar.
Então aproximou-se do seu assistente e disse-lhe:
- Murphy, amanhã vou caçar e não queria fechar a clí­nica. Acha que consegue cuidar dela e de todos os pacientes?
- Sim, senhor! - respondeu Murphy.

O médico foi pescar e voltou no dia seguinte.

- Então, Murphy, como correu o dia?
- Cuidei de três pacientes. O primeiro tinha uma dor de cabeça e, entao, eu dei-lhe paracetamol.
- Bravo, meu rapaz ... e o segundo? - perguntou o medico.
- O segundo teve indigestão e eu dei-lhe Guronsan - informou Murphy.
- Bravo, bravo! Você é bom nisso. E o terceiro? - perguntou o médico.

- Bom, doutor, eu estava sentado aqui e, de repente, abriu-se a porta e entrou uma linda mulher. Ela tirou a roupa, despiu tudo, incluindo o soutien e as cuequinhas. Depois deitou-se sobre a marquesa, abriu as pernas e gritou: AJUDE-ME, pelo amor de Deus! Há cinco anos que eu nao vejo homem!''
- Nossa Senhora... Murphy, e o que você fez !!!??? - perguntou o médico.

- Eu pus-lhe gotas de Visadron nos olhos, doutor!!!....


(poe E.R.)
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Apenas gargareje e gargareje ...

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Diálogo entre uma mulher e seu médico :

- O que aconteceu ?
- Doutor, eu não sei o que fazer. Toda vez que meu marido chega em casa bêbado, ele bate-me com sua pasta.
- Eu tenho um remédio muito bom para isso. Quando seu marido chegar em casa embriagado, basta tomar um copo de chá de camomila e começar o gargarejo. Apenas gargareje e gargareje.

Duas semanas depois, ela retorna ao médico e parece ter nascido de novo.

- Doutor, Isso foi uma idéia brilhante ! Toda vez que meu marido chegou em casa bêbado, eu gargarejo com chá de camomila e gargarejo e nada acontece.

- Você vê como manter a boca fechada ajuda !


(por D.L.)
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Sofreu um ' trauma muscular peniano ' !!

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Um tipo está a jogar ténis e leva uma bolada forte no pénis, causando um 'trauma muscular peniano'.

Em agonia, dirige-se ao médico:

- Doutor, veja o que é que pode fazer por mim... Vou casar no final da semana; a minha noiva é virgem e não posso decepcioná-la.
- Não se preocupe, vou tratar de si de maneira que esteja tudo em ordem para o dia do seu casamento.

Então, pega 4 pauzinhos, que habitualmente são usados para examinar a garganta dos pacientes e, com fita adesiva, consegue prendê-los ao redor do pênis, de forma a recuperar a rigidez do mesmo.

O tipo não conta nada à noiva, casam-se, e na noite de núpcias, já na privacidade do quarto, a noiva fogosa arranca os botões da blusa e mostra-lhe os peitos, exclamando:

- És o primeiro! Nunca nenhum homem tocou estes seios!

Para não ficar atrás, o noivo abre a braguilha, baixa as calças e exclama:

- E eu, olha, estás a ver? Ainda está encaixotado !!!


(por D.L.)
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E o Joaquim pensava que era por prazer ...

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Já tinha passado um ano e Joaquim voltava ao médico para, como sempre, fazer os exames de rotina.
Quando mais tarde lá volta para saber os resultados, as notícias não são boas...

Diz-lhe o médico:

- Sr. Joaquim, o senhor tem diabetes.

- O que é isso, Sr. Doutor? - pergunta,

- Açúcar na urina.

Joaquim sai do consultório completamente desfeito e a dizer para os seus botões:

- "E eu a pensar que a Jaquina chupava por prazer... Afinal era apenas por ser gulosa ...



(por E.R.)
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Então, por favor, mostre-me os seus seios .

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Uma mulher leva um bebé ao consultório do pediatra.
Depois de alguns momentos de espera na sala a enfermeira manda-a entrar no consultório.
Depois da apresentação, o médico começa a examinar o bebé e vê que o seu peso está abaixo do normal e pergunta:
- O bebé bebe leite materno ou de mamadeira?
- Leite materno, diz a senhora.
- Então, por favor, mostre-me os seus seios.
A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios; gira os dedos nos mamilos; primeiro suavemente, depois com mais força, coloca as mãos em baixo e os levanta; uma vez, duas vezes; três vezes,
num exame detalhado. Faz um beicinho e sacode a cabeça para ambos os lados e diz:
- Pode colocar a blusa.
Depois da senhora estar novamente composta o médico diz:
- É claro que o bebé tem peso a menos.. A senhora não tem leite nenhum.
- Eu sei, doutor. Eu sou a avó. Mas adorei ter vindo... !



(por D.L.)
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6 Anedotas Hospitalares

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OBSTETRÍCIA

- Doutor, quando eu era solteira tive que abortar 6 vezes.
Agora que casei, não consigo engravidar. Qual é a razão?
- É muito comum. O problema é que você não reproduz em cativeiro.

PSICO-PATOLOGIA

- Dr., tenho tendências suicidas. O que faço?
- Em primeiro lugar, e antes que seja tarde, pague a consulta.

CUIDADOS INTENSIVOS

A senhora chega ao hospital e pergunta:
- Doutor, sou a esposa do Zé que sofreu um acidente; como ele está?
- Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.
- Puxa, que alegria.. E da cintura para cima?
- Não sei, ainda não trouxeram essa parte.

CIRURGIA

Após a cirurgia:
- Doutor, sei que vocês médicos se vestem de branco. Mas por que essa luz tão forte?
- Meu filho, eu sou São Pedro.

ANÁLISES CLÍNICAS

- Doutor, o que eu tenho?
- Não sei, mas fique tranquilo, em caso de dúvida vamos descobrir na autópsia.

FARMÁCIA

Na farmácia, o sujeito entra a correr:
- Rápido, dê-me um remédio para diarreia.
Uma hora depois, o farmacêutico verifica que errou e entregou um forte calmante.
Mais uma hora, volta o paciente. O farmacêutico pergunta:
- Como você está?
- Todo cagado, mas calminho, calminho...



(por J.F.)
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Não te rias se fores capaz...

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Imagina a cena...

Um miudo estava a brincar no apartamento com um balão de festa de anos.
Chutava para cá, chutava para lá, até que o balão acabou entrando na casa de banho e foi cair justamente dentro da retrete.

Ele chegou, espreitou lá para dentro, viu o balão molhado, ficou com nojo e deixou-o ali mesmo.

Pouco tempo depois o seu pai entrou apressado para se 'desocupar' e sentou-se sem notar o balão. O almoço tinha sido muito pesado, e após ficar bem aliviado, olhou como era hábito, para dentro da retrete e ficou horrorizado com o espectáculo.

As suas fezes, muito moles, tinham coberto o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal! Sem acreditar naquilo, começou a ficar muito branco, e dali mesmo ligou pelo telemóvel, para um seu amigo que era médico:

- Cardoso, acho que devo estar com algum problema sério ! Enchi a retrete de trampa. Nunca vi tanta assim na minha vida!... está á quase a extravazar!

- Oh Anselmo, com certeza que estás a exagerar!

- Qual exagero, qual quê !!! Estou na casa de banho a olhar para este 'merdel' todo, agora! Isto é um absurdo! Estou muito doente!!!

- Bom, eu já estava de saída do consultório. Aproveito e passo aí que é a caminho de minha casa!

O médico chega e vai directo ao amigo, que estava à espera à porta da casa de banho.

- Olá, Anselmo, ora vamos lá ver isso que vo............ CÉUS!!! O que é isto??? Que é que tu comeste, criatura???

- Eu não disse?! Agora acreditas?!

- Isto é incrível !

- Então, será que tenho algum problema sério?!

- Olha, o melhor é levar uma amostra disto e mandar para análise!

O médico saca de uma pequena espátula e um frasco esterilizado da sua maleta e quando espeta o 'bolo' para retirar uma amostra do material............

BUMMM!!!!!!!!!!! O balão estoura e voa merda para todo o lado !

Seguem-se instantes de absoluto silêncio.

Os dois amigos, completamente cagados, olham-se.

Estupefacto, o médico berra:

- Puta que pariu isto !!!! Achava eu, em 30 anos de medicina que já tinha visto de tudo, mas um peido com casca, NUNCA !!!



(por D.L.)
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A senhora jura que não vai rir ?

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Um paciente com uma médica ...

- A senhora jura que não vai rir ? ...- perguntou o paciente.

- Claro que sim!!!- respondeu exaltada. Sou uma profissional da saúde. Existe um código de ética em questão!!! Em mais de 20 anos de profissão nunca ri de nenhum paciente!!!

- Tudo bem, então, - disse o paciente.

E deixou cair as calças, revelando o menor órgão sexual masculino que ela havia visto na vida. Considerados o comprimento e o diâmetro, não era maior do que uma bateria AAA.
Incapaz de controlar-se, a médica começou a dar risadinhas e não conseguia mais segurar o ataque de riso.
Poucos minutos depois ela conseguiu recuperar a compostura.

- Sinto muitíssimo, - disse ela. Não sei o que aconteceu comigo. Dou minha palavra de honra de médica e de dama que isso nunca mais acontecerá. Agora diga-me, qual é o problema?

- Tá inchado.....



(por S.T.)

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Somente de 2000 em 2000 anos...

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Uma senhora levou a filha de 17 anos ao médico, queixando-se que a miúda andava com vómitos... tonturas... que tinha perdido o apetite...
O médico, observada a rapariga, concluiu:

- Minha senhora! A sua filha esta grávida de 3 meses!!!
- A minha filha???? Ela nunca esteve sozinha com um homem! Não é verdade, Carla Susana?!?!?
- Eu nem sequer beijei ainda um homem, mãe...!!!

O médico armou-se de uns binóculos que tirou da gaveta, aproximou-se da janela e ficou, calado, a perscrutar o infinito...
Passados minutos, a mãe da Carla Susana, admirada e farta de esperar, perguntou ao médico o que se passava.

- Da última vez que isto sucedeu, nasceu uma estrela no oriente e chegaram três reis magos. Desta vez não vou perder o espectáculo!



(por D.L.)
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O problema dos Seios ... quero dizer, Laranjas !

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-Consulta de Ginecologia-

Uma mulher muito tímida vai ao ginecologista e diz:

- Ai doutor, estou com muitas dores aqui - e mexendo nos seios diz - nas minhas LARANJAS...! E também sinto uma impressão mais abaixo... Na minha PÊRA...!

O médico já estava a ficar "entusiasmado".

- O que será Senhor Doutor...?

E o médico responde:

- Deve ser sintomas do bicho da fruta porque já estou com comichão na BANANA !!



(por D.L.)
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Um Peido muito diferente !

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Um miudo estava a brincar no apartamento com um balão de festa de anos.
Chutava para cá, chutava para lá, até que o balão acabou entrando na casa de banho e foi cair justamente dentro da sanita.

Ele chegou, espreitou lá para dentro, viu o balão molhado, ficou com nojo e deixou-o ali mesmo.

Pouco tempo depois o seu pai entrou apressado para se 'desocupar' e sentou-se na sanita sem notar o balão. O almoço tinha sido muito pesado, e após ficar bem aliviado, olhou como era hábito, para dentro da sanita e ficou horrorizado com o espectáculo.

As suas fezes, muito moles, tinham coberto o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal! Sem acreditar naquilo, começou a ficar muito branco, e dali mesmo ligou pelo telemóvel, para um seu amigo que era médico:

- Cardoso, acho que devo estar com algum problema sério!
Enchi a sanita de merda. Nunca vi tanta merda assim na minha vida!... Está quase a extravazar!

- Oh Anselmo, com certeza que estás a exagerar!

- Qual exagero, qual quê!!! Estou na casa de banho a olhar para este 'merdel' todo, agora! Isto é um absurdo! Estou muito doente!!!

- Bom, eu já estava de saída do consultório. Aproveito e passo aí que é a caminho de minha casa!

O médico chega e vai directo ao amigo, que estava à espera à porta da casa de banho.

- Olá, Anselmo, ora vamos lá ver isso que vo............ CÉUS!!! O que é isto??? Que é que tu comeste, criatura???

- Eu não disse?! Agora acreditas?!

- Isto é incrível!

- Então, será que tenho algum problema sério?!

- Olha, o melhor é levar uma amostra disto e mandar para análise!

O médico saca de uma pequena espátula e um frasco esterilizado da sua maleta e quando espeta o 'bolo' para retirar uma amostra do material............

BUMMM!!!!!!!!!!! O balão estoura e voa merda para todo o lado!

Seguem-se instantes de absoluto silêncio.

Os dois amigos, completamente cagados, olham-se.

Estupefacto, o médico berra:
- Puta que pariu isto!!!! Achava eu, em 30 anos de medicina que já tinha visto de tudo, mas um peido com casca, NUNCA!!!



(por D.L.)
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O Gago tinha um problema ...

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O gago entra no consultório:

- Do-to-doutor, o se-senhor pre-pre-cisa me-me aju-aju-dar, essa-sa ga-ga-gueira está me ma-ma -mata-tan-do.
Depois de examinar o paciente durante alguns minutos, o médico vira-se para ele e diz:
- O seu problema é muito simples, rapaz. Você tem o pénis muito grande. O peso dele força a sua coluna para a frente e isso afeta suas cordas vocais.
- É é me-mês-mo!?
- Mas isso é muito fácil de resolver. Vamos cortar uns 30 centimetros do seu pénis e tudo ficara resolvido.

O gago concorda e duas semanas depois da operação ele volta ao consultório:

- Doutor, o senhor tinha razão. A minha gagueira desapareceu completamente, mas sabe o que está acontecendo agora? É a minha mulher! Ela não cosegue mais se satisfazer com o meu pénis actual! Será que o senhor poderia fazer um reimplante daquele pedaço que foi cortado?

- In-in-fe-fe-lis-lis-mente nã-não é po-po-possivel!!...



(por D.L.)
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Viagra para Queimaduras nas Pernas ...

O Maneli, alentejano de gema, adormeceu na praia sob um sol escaldante e sofreu graves queimaduras nas pernas.

Foi transportado para o hospital de Évora, com a pele completamente vermelha, cheio de bolhas, e as dores eram horríveis. Qualquer coisa que lhe tocasse na pele ... era a mais completa agonia!

O médico, um alentejano de Beja, foi ver o Maneli e prescreveu que lhe fosse administrado soro, por via intravenosa, um sedativo leve e 3 comprimidos de Viagra de 8 em 8 horas.

Antonieta, a enfermeira de serviço também ela alentejana, completamente boquiaberta perguntou:

- Oh Doutori, vomecê desculpe ... mas vomecê receitou Viagra ?!!!

Responde o médico:

- Si senhora, recetê Viagra e muito bem.

A Antonieta volta a perguntar:

- Mas entã para que serve ao Maneli o Viagra nas condições em quele tá?

Ao que o médico respondeu:

- Entã nã se tá memo a vere ! É prós lençois ficaren afastados das quêmaduras das pernas , pôrra !!!



(por D.L.)

Haja Feno !!

No Curso de Medicina, o professor dirige-se ao aluno e pergunta:
- Quantos rins nós temos?
- Quatro! Responde o aluno.
- Quatro? - Replica o professor, arrogante, daqueles que têm prazer em gozar sobre os erros dos alunos. - Traga um molho de feno, pois temos um asno na sala - ordena o professor ao seu auxiliar.
- E para mim um cafezinho! - Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.
O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala.
Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:
O senhor perguntou-me quantos rins 'nós temos'. 'Nós' temos quatro: dois meus e
dois seus. Tenha um bom apetite e delicie-se com o feno.

Moral: A vida exige muito mais compreensão do que conhecimento! Ás vezes as pessoas, por terem mais um pouco de conhecimento ou acreditarem que o tem, acham-se no direito de subestimar os outros...

... Haja feno !!

(O aluno era, o humorista Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), mais conhecido como o 'Barão de Itararé')

(por D.L.)
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Funeral do Cardiologista

Um dos maiores cardiologistas da cidade morreu. No funeral, o seu caixão foi colocado em frente a um enorme coração feito de rosas vermelhas.
Quando o padre terminou o sermão e toda a gente se despediu do médico falecido, o grande coração abriu-se, o caixão passou através dele e o coração voltou a fechar-se. Foi uma majestosa homenagem ao tão amado cardiologista.
De repente, um dos presentes desata a rir loucamente.
Irritado com tal falta de respeito e sensibilidade, o homem que estava a seu lado pergunta:
- Como é que o Sr. se pode rir num momento de tanta dor ?
Responde-lhe o que estava a rir:
- Sabe, estava a pensar no meu próprio funeral..... é que eu sou ginecologista!!!!

(por D.L.)
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Quais os melhores Pacientes numa sala de operações?!

Numa cirurgia...

Cinco cirurgiões portugueses discutiam sobre quais os melhores pacientes numa sala de operações.

Dizia o primeiro:

- Gosto de operar contabilistas porque, quando se abrem, todos os órgãos estão numerados e ordenados.

O segundo retorquiu:

- Sim, mas melhor são os electricistas porque todos os órgãos estão codificados por cores. Não há qualquer risco de engano.

Ao que respondeu o terceiro:

- Qual quê!!! Os melhores são os bibliotecários. Dentro deles tudo está ordenado alfabeticamente.

O quarto cirurgião opinou:

- Não há como os mecânicos. Eles até já transportam uma reserva dos órgãos que são necessários substituir.

Finalmente, disse o quinto:

- Deixem-me discordar de todos vocês, meus caros companheiros mas, em minha opinião, os melhores pacientes para operar são os políticos. Não têm coração, não têm estômago nem tomates... Além disso pode-se-lhes trocar o cérebro com o cú que ninguém se dá conta de nada...

(por D.L.)
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