A Viuva do Rabino !!

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Um rabino, ainda jovem, falece tragicamente num acidente. Como ele vivia em uma comunidade pequena, todos se conhecem e, depois de algum tempo, acabam aconselhando a viúva a que volte a se casar... Na comunidade (kibutz) havia somente um candidato disponível e era um mecânico, simpático, mas com pouca instrução.

Embora relutasse no início, pois era habituada a viver com uma pessoa erudita, a viúva finalmente aceita.

Após o casamento, na sexta-feira, véspera de Shabat, após o banho ritual no mikve, o mecânico diz à sua nova esposa:

- Minha mãe sempre falou que era uma boa ação praticar sexo antes de ir para a sinagoga.
Foi dito e feito.

Voltando da igreja, ele informa:

- Segundo meu pai, é uma santa obrigação fazer sexo antes de acender as velas de Shabat.
Foi dito e feito, de novo.

Pouco antes de irem dormir, o mecânico volta ao assunto:

- Meu avô sempre disse que é costume fazer sexo no Shabat.

Resultado: foi dito e feito, mais uma vez.

Amanhecendo o dia seguinte, ele diz:

- Minha tia Sarah, muito religiosa, me disse certa vez que um bom judeu não começa a manhã de Shabat sem ter sexo (adivinhe o que aconteceu...)

A viúva, já no domingo, sai para fazer compras.
No mercado encontra com várias amigas, que perguntam:

- E aí? Que tal é o novo marido?

- Bom - responde ela - não é tão instruído como o anterior, mas vem de uma família maaaaaraaaaaaaaviiiilhooooooooosaaaaa...

(por D.L.)
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Conto erótico Judeu !!

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Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, sua empregada doméstica Jacira servia o jantar e ia tomar banho.
Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, pensando na Jacira tomando banho.
Estava sozinho em casa, mulher e filhos viajando.

Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...

Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro. Bateu na porta:

- Jacira, você está tomando banho?

- Estou sim seu Salim.

- Jacira, abre a porta pra Salim.

- Mas seu Salim, estou nua!

- Jacira, abre a porta pra Salim.

Jacira não resiste e acaba abrindo a porta.
Salim entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:

- Jacira, quer f#d#r Salim?

- Mas seu Salim..., eu não sei...

- Jacira, quer f#d#r Salim?

- Sim, quero sim, seu Salim, pode vir que sou toda sua...

Então Salim põe a mão na torneira e diz:

- Não vai f#d#r Salim não!!! Chega de gastar água.

Parem de Pensar Besteira e Vamos Economizar Água...

(por D.L.)
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Vai ser assim maluco no raio que te parta !!

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Um informático está numa ilha deserta há anos, depois de um naufrágio.

Certo dia avista um ponto brilhante no horizonte e começa a segui-lo com o olhar.

'Não é um navio', pensa o nosso herói.

E o ponto aproxima-se. 'Não é uma barcaça'.

E cada vez o vulto estava mais perto! 'Não é uma jangada!?!'

E eis que das águas emerge uma loiraça, com fato de mergulho!

A loiraça dirige-se a ele e pergunta:

- Há quanto tempo não fumas um cigarro?

- Há 10 anos!

Ela abre um bolso interior do seu fato impermeável e dá-lhe um cigarro.

- Meu Deus, que bem que isto me está a saber!

- Há quanto tempo não bebes um whisky?

- Há pelo menos 10 anos!!! - responde o nosso herói, ainda atarantado.

Então ela abre outro bolso interior, tira uma garrafinha de whisky e dá-lha!

O homem bebe tudo de um trago, ainda descrente com o que lhe estava a acontecer, mas muito, muito feliz!
Então a loiraça começa a baixar o fecho principal do fato e pergunta-lhe:

- E há quanto tempo é que não te divertes a sério?...

Vai o nosso homem e grita, louco de felicidade:

- EPÁ!!!, tu não me digas que tens aí um portátil?!...

(por D.L.)
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Casamento á antiga !

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“Fui ontem comprar uma corvina dessas de "aviário", para fazer umas sopas com orégãos.

Quando vinha embora, encontrei o Zé Jaquim , amigalhaço de há muitos anos e que vive fora de Beja, mas aqui perto.

Eis o diálogo, que transcrevo com bastante rigor:

-Então Zé Jaquim, onde tens andado?

-Ó amigo Miguel, olha, por aí....andei à tua procura para te dizer que casei... Casei à moda antiga, vê bem...

-À moda antiga? Então foste naquelas carroças que havia antigamente, levaste um banho de arroz...

-Qual quê, Miguel, casei à moda antiga, porra, CASEI COM UMA MULHER !!!!!”

(por D.L.)
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Fazer sexo após 25 anos de casado é ...

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... trabalho ou prazer ?


Um Presidente de uma determinada empresa, casado há 25 anos, está na maior dúvida se fazer sexo com a mulher, depois de tanto tempo de casamento, é trabalho ou prazer.
Na dúvida, ligou pro Diretor Geral e perguntou-lhe o que ele achava.
O Diretor ligou pro Vice-Diretor e fez a mesma pergunta.
O Vice-Diretor ligou pro Gerente Geral e fez a mesma pergunta.
E assim seguiu-se a corrente de ligações até que a pergunta chegou ao Sector Jurídico e o Advogado Chefe perguntou como de praxe, pro Estagiário que estava todo afobado fazendo mil coisas ao mesmo tempo.

- Rapaz, você tem um minuto para responder se quando o Presidente da empresa faz sexo com a mulher dele é trabalho ou prazer???
- É prazer, Doutor!!! - Respondeu o Estagiário prontamente e com segurança.
- Ué? Como é que você pode responder isso com tanta segurança e certeza?
- É que... Se fosse trabalho, já me tinham mandado fazer!!!


(por D.L.)
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5 Piadas Curtinhas ... e boas !

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Vai um casal a passar por um poço dos desejos.
O homem atira uma moeda lá para baixo e pede um desejo.
A mulher atira uma moeda lá para baixo, mas debruça-se demais, perde o equilíbrio e cai lá abaixo.
Diz o homem:
- Ena, e não é que resulta mesmo?



No hospital, diz o médico:
- O senhor é o dador de sangue?
- Não, eu sou o da dor de cabeça!



Uma mulher entra numa loja de roupa e pergunta:
- Vendem camisas de noite?
- Não, de noite estamos fechados...



Vai um velhote na auto-estrada quando a mulher lhe liga.
- Sim?
- Olha, querido, tem cuidado! Deu agora nas notícias que na auto-estrada vai um carro em sentido contrário!
- Um? Eles são às dezenas!



Dois miúdos estão a conversar:
- O que é que o teu pai faz?
- É advogado.
- Sério?
- Não, um dos normais.


(por S.T.)
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Saber pedir é tudo ...

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Um homem entra num restaurante com uma avestruz atrás dele.

A garçonete pergunta o que querem.

O homem pede : 'Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca'.

E vira-se para a avestruz: 'E você, o que vai querer?'

'Eu quero o mesmo', responde a avestruz.

Um tempo depois a garçonete traz o pedido e a conta no valor de R$32,50.
O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta.
No dia seguinte o homem e a avestruz retornam e o homem diz:

'Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca'.
E vira-se para a avestruz:
'E você, o que vai querer?'
'Eu quero o mesmo', responde a avestruz.
De novo o homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta.

Isto se torna uma rotina até que um dia a garçonete pergunta:
'Vão querer o mesmo?'
'Não, hoje é sexta e eu quero um filé à francesa com salada.' diz o homem. 'Eu quero o mesmo' diz a avestruz.
Após trazer o pedido, a garçonete trás a conta e diz: 'Hoje são R$87,60.'
O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta, colocando em cima da mesa.

A garçonete não controla a sua curiosidade e pergunta:
'Desculpe, senhor, mas como o senhor faz para ter sempre o valor exato a ser pago?'

E o homem responde:
'Há alguns anos eu achei uma lâmpada velha e quando a esfregava, para limpar, apareceu um gênio e me ofereceu 2 desejos. Meu 1º desejo foi que eu tivesse sempre no bolso o dinheiro que precisasse para pagar o que eu quisesse."

'Que idéia brilhante!' falou a garçonete. 'A maioria das pessoas deseja ter um grande valor em mãos ou algo assim. Mas o senhor vai ser tão rico quanto quiser, enquanto viver!'

'É verdade, tanto faz se eu for pagar um litro de leite ou um Mercedes, tenho sempre o valor necessário no bolso.' respondeu o homem.

E a garçonete perguntou : 'Agora, o senhor pode me explicar a avestruz?'

O homem faz uma pausa, suspira e responde:

'O meu 2º desejo foi ter como companhia alguém com uma bunda grande, pernas compridas e que concordasse comigo em tudo'


(por S.T.)

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O marido e as 3 passagens para Jerusalém ...

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Um marido ganhou num sorteio, 3 passagens para Jerusalém.

Chegou em casa, contou para a esposa, mandou ela arrumar as malas e foi ligando para chamar também a mãe dele, quando começou uma grande discussão, um grande debate, com a esposa que queria levar a mãe dela.
Para dar final na briga ele concordou em levar a mãe dela (a sogra).

Chegando lá, estavam visitando os locais onde Cristo passou quando de repente a sogra, emocionada, passa mal.

Levam a velha para o hospital e ela acaba morrendo.

O marido conversando com o pessoal do hospital, para ver o que ia fazer, perguntou quanto custava o enterro em Jerusalém.

Disseram que na moeda Portuguesa, seriam uns 1.000 euros.
Perguntou também quanto ficaria para mandar o corpo para o Portugal. Responderam que com o transporte e tudo ficaria uns 10.000 euros.

O marido então escolheu mandar para Portugal.
O pessoal do hospital e a esposa olharam espantados para ele sem entender, e perguntaram por que mandar o corpo para Portugal se é muito mais caro?

O marido respondeu:
- Vocês já tiveram um caso de ressurreição aqui... Prefiro não arriscar...


(por S.T.)
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Quando eu era pequenino e ia á mercearia ...

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Quando eu era pequenino, a minha mãe mandava-me à mercearia com apenas 5 escudos e eu voltava carregadinho.

Trazia 3 kg de batatas, 1 pão de Mafra, 2 litros de leite, 1/2 kg de queijo, 1 caixa rebuçados, muita fruta e 1 dúzia de ovos.


Hoje em dia já não dá para fazer isso...


O cabrão do merceeiro encheu a loja de câmaras!


(por S.T.)
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10 Piadas curtas ... mas boas !

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Já fazia algum tempo que não metia aqui umas piadas ... pois agora tomem 10 duma vez !

1. NO GINECOLOGISTA

A mãe, desesperada, pergunta pro médico:
- O que houve com ela, doutor?
- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!
- Azul, doutor ?
- Não, todo mordido.



2. NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO

- Sexo?
- 3 vezes por semana
- Não... eu quero dizer masculino ou feminino.
- Não importa.



3. NA BALADA

Um cara chega para uma mulher e diz:
- Tá a fim de uma transa mágica?
A mulher pergunta:
- Como é uma transa mágica?
Ele diz:
-É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.



4. NA FESTA

O menininho pergunta pra mãe:
-Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha...
-Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia... você tem sorte por não latir.



5. NO PLANTÃO MÉDICO

O sujeito vai ao hospital, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm
as perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar!



6. NA BOLSA

A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e
pergunta para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se
questiona:
- Será que minha filha está fumando?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha
na bolsa da filha, e se pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pénis ???!!!



8. NO FIM

No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os
dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, não, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã... você não!



9. NA PESCARIA

A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto
todo inchado.
A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe...
- Ele te picou ?
- Não deu tempo, o papai matou ele com o remo.



10. NO PARQUE

Dois rapazes pedalavam suas bicicletas pelo parque. Um deles
pergunta:
- Onde conseguistes essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando encontrei uma
guria da classe com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo,
despiu toda a roupa e disse-me:
- 'Vem, e pegues o que quiseres'.
O outro:
- Bah, escolhestes bem. Provavelmente a roupa não te serviria.



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A pior decisão do canibal !

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Em Nairobi, Quénia, depois de um criterioso processo de recrutamento com entrevistas, testes e dinâmicas de grupo, uma grande empresa contratou um grupo de canibais para fazerem parte da sua equipa.

"Agora fazem parte de uma grande equipa" - disse o Director durante a cerimónia de boas vindas. "Vocês vão desfrutar de todos os benefícios da empresa. Por exemplo, podem ir à cantina da empresa quando quiserem para comer alguma coisa. Só peço que não comam os outros empregados, por favor!"

Quatro semanas mais tarde, o chefe chamou-os:
"Vocês estão a trabalhar bastante e eu estou satisfeito. Mas a mulher que serve o café desapareceu. Algum de vocês sabe o que pode ter acontecido?"

Todos os canibais negaram com a cabeça.

Depois do chefe ir embora, o líder canibal pergunta-lhes:
"Quem foi o idiota que comeu a mulher que servia o café?"
Um deles, timidamente, ergueu a mão.

O líder respondeu:

"Mas tu és mesmo uma besta! Nós estamos aqui, com esta tremenda Oportunidade nas mãos. Já comemos 3 directores, 2 subdirectores, 5 assessores, 2 coordenadores, e uns 3 administradores, durante estas quatro semanas sem ninguém perceber nada. E poderíamos continuar ainda por um bom tempo. Mas não... Tu tinhas de estragar tudo e comer uma pessoa que faz falta!"



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Na Sessão de Terapia de grupo ...

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Quatro pacientes estão reunidos.

O terapeuta pede que se apresentem, que digam qual é sua atividade e que comentem porque a exercem.

O primeiro diz:
- Me chamo Francisco, sou médico porque me agrada tratar da saude e cuidar das pessoas.

O segundo se apresenta:
- Me chamo Angelo. Sou arquiteto porque me preocupa a qualidade de vida das pessoas e como vivem.

A terceira fala:
- Me chamo Maria e sou lésbica. Sou lésbica porque adoro peitos e bundas femininas e fico louca só de pensar em fazer sexo com mulheres.

O quarto então diz:
- Sou Manuel Joaquim e até uns minutos atrás eu achava que era pedreiro, mas acabo de descobrir que sou é lésbica...


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3 Rapidinhas para o Fim-de-Semana !

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Num bar, um sujeito encontra uma bela morena, amiga da sua mulher.

Ela aproxima-se, toda insinuante e diz:

- Posso fazer uma pergunta?
- Claro!
- Fazer sexo a três está entre as suas fantasias?

E ele, empolgado, exclama:

- Clarooooo!!!

A morena esclarece:

- Então, corra para casa que talvez ainda chegue a tempo!


...

Numa operação nocturna a GNR manda parar um condutor e faz-lhe um teste de álcool.
Quando obtem o resultado o GNR diz-lhe:

- Veja.... Não tem vergonha!??? (Mostrando-lhe o aparelho que marcava 2,45)

E responde o bêbado:

- F**a-se!!!! Um quarto prás 3 da manhã!!! A minha mulher vai-me matar!


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A minha maravilhosa vizinha bateu-me à porta, eu abri e ela disse-me:

- BOLAS, cheguei agora de um dia louco no trabalho, estou com uma vontade danada de me divertir, de me embebedar, de fazer sexo a noite toda.....você já tem algum programa pra esta noite?

Respondi, babando-me de interesse:

- Hoje, ainda não!!!!

- Então será que você podia ficar hoje com o meu cachorro?



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O Informático Náufrago !

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Um informático está numa ilha deserta há anos, depois de um naufrágio.
Certo dia avista um ponto brilhante no horizonte e começa a segui-lo com o olhar.
"Não é um navio", pensa o nosso herói.
E o ponto aproxima-se, aproxima-se.
"Não é uma barcaça".
E cada vez o vulto estava mais perto!
"Não é uma jangada!?!..."
E eis que das águas emerge uma Mulher, com fato de mergulho! Ela dirige-se a ele e pergunta:

- Há quanto tempo não fumas um cigarro?
- Há dez anos! - responde o náufrago espantado.
Ela abre um bolso interior do seu fato impermeável e dá-lhe um cigarro.
- Mas que bem que isto me está a saber! - diz ele.
- Há quanto tempo não bebes um whisky?
- Há pelo menos dez anos!!! - responde o nosso náufrago, ainda meio atarantado.
Então ela abre outro bolso interior, tira uma garrafinha de whisky e dá-lha!
O homem bebe tudo de um trago, ainda descrente com o que lhe estava a acontecer, mas muito, muito feliz! Então a Mulher começa a baixar o fecho principal do fato e pergunta-lhe:
- E há quanto tempo é que não te divertes a sério?...
Aí, o nosso homem grita, louco de felicidade:
- EPÁ!!! Tu não me digas que tens aí um portátil?!...


(por D.L.)
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Diferença entre Correcto e Justo

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Por coincidência, dois advogados encontram-se no estacionamento de um hotel e, constrangidos, reparam que cada um estava com a mulher do outro.
Após alguns instantes em silêncio, mantendo a compostura própria de ilustres advogados, em tom solene e respeitoso um diz ao outro:

- Ilustre colega, não obstante este fortuito imprevisível, sugiro que desconsideremos o ocorrido, crendo eu que o CORRECTO será que a minha mulher venha comigo, no meu carro, e a sua mulher volte com Vossa Excelência no seu.

Ao que o outro respondeu:

- Concordo plenamente, meu caro colega, que isso seria efectivamente o CORRECTO, sim... no entanto, não seria JUSTO, tendo em consideração que V. Exas estão de saída e nós de chegada...


(por D.L.)
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A Tasca !!!!

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Um sujeito entra numa tasca, e vê por cima do balcão o seguinte cartaz:


Bagaço___________________0,40 EUR

Pão com queijo____________0,80 EUR

Sanduíche de galinha________1,80 EUR

Acariciar o órgão sexual_____10,00 EUR


Verificou a carteira, para não passar por vergonhas, foi até ao balcão e chamou uma das três lindas empregadas que estavam a servir bebidas nas mesas:

- Por favor...
- Sim? - Responde ela, com um sorriso. - Em que posso ajudar?
- É você quem acaricia o órgão aos clientes?
- Sou... - Responde ela, com uma voz sensual.
- Então lave bem as mãos, que eu quero um pão com queijo, se faz favor!


(por D.L.)
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O casal gay Beto e Bruno , ... e a tatuagem !!

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Beto e Bruno eram um casal gay apaixonadíssimo.
Eles adoravam-se, tinham bons empregos, viviam juntos num belo apartamento... enfim, eram muito felizes.
Certo dia, Beto estava de folga e ficou em casa, enquanto Bruno foi trabalhar.
Beto, então, resolveu fazer uma linda surpresa ao seu amado.
Enquanto Bruno estava no trabalho, Beto foi a uma clínica de tatuagens e mandou tatuar duas letras bês (B) enormes, uma em cada nádega.



No lado esquerdo, a letra inicial de Beto; no lado direito, a letra inicial de Bruno. Beto achou que isso seria uma prova inequívoca de seu amor por Bruno, pois as iniciais do casal ficariam para sempre gravadas na sua bilha.

Feliz, com as duas letras 'B' tatuadas na peidola, uma em cada lado, Beto voltou pra
casa no final da tarde, com a intenção de fazer a surpresa ao Bruno.

Beto então foi para o quarto, tirou a roupa, e, no momento em que ouviu o barulho de Bruno a entrar em casa, ficou de quatro em cima da cama, com o cagueiro tatuado voltado para a porta do quarto, numa posição quase que ginecológica.

Bruno então entrou no quarto, vendo aquela bunda tatuada virada para ele e parando, estupefato, mal acreditando no que via.

Beto, sorrindo, perguntou?

- Que tal amor, gostas?

E Bruno, sem conseguir conter uma lágrima que descia pelo seu rosto, limitou-se a perguntar:

- QUEM É O 'BOB'?



(por E.R.)
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O Tone e o Fiat 600 ...

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O TONE TINHA ACABADO DE COMPRAR O SEU FIAT 600, e, entusiasmado com o bicho, desafiou a Maria a dar uma volta.

- Maria, bais ber como isto anda! Dá 180, carago!
- Ai amore! Que loucura! Se isto anda assim, eu juro que me ponho toda nua e te salto em cima.
- Num digas isso, carago, que eu fico doido!

O Tone mete a 1a, 2a, 3a...e já vai a mais de 120.
A Maria, doida com aquilo, começa a despir-se...
Tira a roupinha toda e salta para cima do Tone.
- Maria! Num beijo nada, carago...assim num consigo bêre...

O Tone ainda tenta controlar o seu Fiat...mas faz uns pioes, umas derrapagens...e espeta-se contra uma árvore.
Ele fica preso no carro, enquanto a Maria é projectada.
- Maria! Tás bem, meu amore?
- Tou...e tu, Tone?
- Tou bem mas tou preso, carago! Olha, bai buscar ajuda! Há aquelas bombas ali atrás, tens de lá ir.
- Mas amore, tou toda nua! E agora?
- Tens dire, carago! Rápido! Olha, pega aí na sapatilha e poe a frente!

E a Maria lá vai, com a sapatilha a tapar.
Chega á bomba e estava um senhor a abastecer o carro.
- Ó sinhor, tem de me ajudar...

Ele olha para ela, toda nua, com uma sapatilha a frente, a tapar...
- O meu namorado ficou preso, ajude-me, sinhor!
- Ó menina, nao sei se consigo! O rapaz está muito pra dentro. Só tem uma sapatilha de fora...


(por D.L.)
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O Milagre ... do João !

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Noite escura com chuva forte.
Uma senhora está sozinha em casa e vê um vulto masculino passar.
Ela aproxima-se dele por trás, com o maior cuidado, agarra-lhe os testículos, aperta com toda força e pergunta:

- QUEM É VOCÊ ???

Sem resposta, aperta com ainda mais força e pergunta de novo:

- QUEM É VOCÊ ???

Mantém-se o silêncio, e ela aperta ainda mais.
Com pedaços da pele do saco a escapar-lhe por entre os dedos, e volta a perguntar :

- QUEM É VOCÊ ???

Eis que uma voz, num tom baixo e sofredor, consegue responder :

- O JOÃOOOOO....

Voltando a apertar com força, ela pergunta:

- QUE JOÃO ???

E ele diz:

- O MUDO !!!


(por D.L.)
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Que nome vamos dar á criança ?! ...

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A miúda vai à primeira festa da sua vida e, com medo dos avanços dos rapazes, pede conselho à mãe:
- Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.

Assim foi.

No meio de uma dança um Português diz:
- Vamos para o jardim atrás da piscina, moça? Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?

O Português olha-a com surpresa, diz que se esqueceu da carteira no bar e baza.
Uma hora mais tarde repete-se a cena com um Brasileiro.
Igual, quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de pés frios e baza embora.

Chega um Angolano, vai com ela para o jardim.
Começa com beijinho aqui, beijinho ali, e apalpa-lhe o peito.
Ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
Ele continua e abre o vestido dela.
- Que nome vamos dar à criança?
Ele pega nos seios dela.
- Que nome vamos dar à criança?
Ele tira-lhe o vestido e as cuecas... e continua...
- Que nome... ahhh... vamos dar... ahhhh... à criança? Ah... Ahhhhhh... Ahhhhhhhhhhhh...
Ele continua . E ela :
- Que nome vamos.....não....pares...dar...vai.vai....vaiiiiiiiii....à criança????

Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:
- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?

Ele, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta-se, olha para o alto, dá um nó firme e diz:

- Se ele conseguir sair daqui, vai ser...'David Copperfield!!!'


(por D.L.)
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