... mas o salvamento correu mal !
Tudo evitado , pois o gato podia ter saltado ...
... mas não assim, caramba !
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Mostrando postagens com marcador Anedotas (Animais). Mostrar todas as postagens
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O Gato Tareco
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Um rapaz algarvio foi estudar para a UTAD (Universidade de Trás-os-Montes e Alto Douro), e cometeu a estupidez de gastar o dinheiro todo que o pai lhe tinha dado no primeiro mês do primeiro semestre.
Desesperado e teso, magicou uma maneira de rapar uns cobres ao velhote, e então telefonou-lhe:
- Olá, pai, tudo bem? Olha, aqui a faculdade de veterinária engendrou uma maneira de ensinar os animais a falar, e se quiseres, eles aceitam o Tareco no curso.
- Ai sim!!!??? Mas isso é fantástico, dava muito jeito ter cá em casa alguém com quem falar quando estás para fora... Mas o que é que temos que fazer!!!???
- É fácil, basta mandares para cá o Tareco e 1000 euros.
O pai mandou o gato e o dinheiro, mas passado um mês já não restava nenhum, e o rapaz voltou a telefonar ao pai:
- Então, filho, como estão as aulas do Tareco!!!???
- Nem queiras saber, pai as coisas estão a correr tão bem que agora os meus professores querem pô-lo num curso de leitura!!!
- Ena, pá, isso é que era bom, porque assim já tínhamos alguém para ler as cartas quando não estás cá!!! Como é que se faz para o inscrever nisso!!!???
- É fácil, manda para cá 2500 euros que eu trato de tudo!!!
Entretanto acabou o primeiro semestre, e o rapaz voltou para casa (teso!) para as férias do Natal, e como não havia maneira de escapar às perguntas do pai, decidiu matar o gato.
Quando chegou a casa, o pai perguntou logo pelo gato-prodígio, e o filho explicou:
- Hoje de manhã, quando nos estávamos a preparar para vir para casa, o Tareco estava sentado na poltrona a ler o jornal, olhou p"ra mim por cima dos óculos e perguntou:
" Olha lá, Pedro, o teu pai ainda se anda a esfregar na filha do padeiro!!!???"
E o pai interrompendo-o de imediato :
- Ai o cabrão !!! Ó Pedro, dá-me um tiro na merda do gato antes que ele conte isso à tua mãe!!!
- Já dei, pai!!!
- Lindo menino.
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Um rapaz algarvio foi estudar para a UTAD (Universidade de Trás-os-Montes e Alto Douro), e cometeu a estupidez de gastar o dinheiro todo que o pai lhe tinha dado no primeiro mês do primeiro semestre.
Desesperado e teso, magicou uma maneira de rapar uns cobres ao velhote, e então telefonou-lhe:
- Olá, pai, tudo bem? Olha, aqui a faculdade de veterinária engendrou uma maneira de ensinar os animais a falar, e se quiseres, eles aceitam o Tareco no curso.
- Ai sim!!!??? Mas isso é fantástico, dava muito jeito ter cá em casa alguém com quem falar quando estás para fora... Mas o que é que temos que fazer!!!???
- É fácil, basta mandares para cá o Tareco e 1000 euros.
O pai mandou o gato e o dinheiro, mas passado um mês já não restava nenhum, e o rapaz voltou a telefonar ao pai:
- Então, filho, como estão as aulas do Tareco!!!???
- Nem queiras saber, pai as coisas estão a correr tão bem que agora os meus professores querem pô-lo num curso de leitura!!!
- Ena, pá, isso é que era bom, porque assim já tínhamos alguém para ler as cartas quando não estás cá!!! Como é que se faz para o inscrever nisso!!!???
- É fácil, manda para cá 2500 euros que eu trato de tudo!!!
Entretanto acabou o primeiro semestre, e o rapaz voltou para casa (teso!) para as férias do Natal, e como não havia maneira de escapar às perguntas do pai, decidiu matar o gato.
Quando chegou a casa, o pai perguntou logo pelo gato-prodígio, e o filho explicou:
- Hoje de manhã, quando nos estávamos a preparar para vir para casa, o Tareco estava sentado na poltrona a ler o jornal, olhou p"ra mim por cima dos óculos e perguntou:
" Olha lá, Pedro, o teu pai ainda se anda a esfregar na filha do padeiro!!!???"
E o pai interrompendo-o de imediato :
- Ai o cabrão !!! Ó Pedro, dá-me um tiro na merda do gato antes que ele conte isso à tua mãe!!!
- Já dei, pai!!!
- Lindo menino.
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Conversa de Pombos ...
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Dois pombos depois de comerem na mão duma pessoa, levantam voo e dizem um para o outro:
- Já viste que nós até parecemos políticos?
- Porque dizes isso?
- Repara bem, mendigamos migalhas às pessoas e uma vez cá no alto, cagamos-lhes em cima.
(por D.L.)
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Dois pombos depois de comerem na mão duma pessoa, levantam voo e dizem um para o outro:
- Já viste que nós até parecemos políticos?
- Porque dizes isso?
- Repara bem, mendigamos migalhas às pessoas e uma vez cá no alto, cagamos-lhes em cima.
(por D.L.)
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José Castelo Branco e o seu cão !
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Na sala de espera de um consultório veterinário, entra o José Castelo Branco com um pastor alemão e sentou-se ao lado de uma senhora que tinha um gato ao colo.
O gato em conversa com o pastor alemão:
- Eu estou aqui para ser castrado - dizia o gato.
- Porquê? - perguntou o pastor alemão.
- Fazia bacanais com as gatas da vizinhança e a minha dona inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites resolveu castrar-me... E tu, por que estás aqui?
- Eu estava em casa sem nada para fazer. O meu dono, acabado de sair do banho, baixou-se para apanhar algo debaixo do armário. Ao ver aquele trazeiro... perdi a noção do perigo, subi em cima dele ... e ... pimba...pimba... Até lhe deixei as costas dele todas arranhadas.
-Fo... dassss!?! - espantou-se o gato - Ele também te vai castrar por isso?
- Não, vim só cortar as unhas!!!
(por J.P.F.)
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Na sala de espera de um consultório veterinário, entra o José Castelo Branco com um pastor alemão e sentou-se ao lado de uma senhora que tinha um gato ao colo.
O gato em conversa com o pastor alemão:
- Eu estou aqui para ser castrado - dizia o gato.
- Porquê? - perguntou o pastor alemão.
- Fazia bacanais com as gatas da vizinhança e a minha dona inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites resolveu castrar-me... E tu, por que estás aqui?
- Eu estava em casa sem nada para fazer. O meu dono, acabado de sair do banho, baixou-se para apanhar algo debaixo do armário. Ao ver aquele trazeiro... perdi a noção do perigo, subi em cima dele ... e ... pimba...pimba... Até lhe deixei as costas dele todas arranhadas.
-Fo... dassss!?! - espantou-se o gato - Ele também te vai castrar por isso?
- Não, vim só cortar as unhas!!!
(por J.P.F.)
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O Elefante curioso e a Cobra !
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Um elefante vê uma cobra pela primeira vez.
Muito intrigado pergunta:
- Como é que fazes para te deslocar? Não tens patas!
- É muito simples - responde a cobra - rastejo, o que me permite avançar.
- Ah... E como é que fazes para te reproduzires? Não tens tomates!
- É muito simples - responde a cobra já irritada - não preciso de tomates,
ponho ovos.
- Ah... E como é que fazes para comer? Não tens mãos nem tromba para levar a
comida à boca!
- Não preciso! Abro a boca assim, muito grande, e com esta enorme garganta
engulo a minha presa directamente.
- Ah... ok! Ok! Mas então, resumindo.... rastejas, não tens tomates e só
tens garganta... És Chefe de quem ?????!!
(por E.R.)
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Um elefante vê uma cobra pela primeira vez.
Muito intrigado pergunta:
- Como é que fazes para te deslocar? Não tens patas!
- É muito simples - responde a cobra - rastejo, o que me permite avançar.
- Ah... E como é que fazes para te reproduzires? Não tens tomates!
- É muito simples - responde a cobra já irritada - não preciso de tomates,
ponho ovos.
- Ah... E como é que fazes para comer? Não tens mãos nem tromba para levar a
comida à boca!
- Não preciso! Abro a boca assim, muito grande, e com esta enorme garganta
engulo a minha presa directamente.
- Ah... ok! Ok! Mas então, resumindo.... rastejas, não tens tomates e só
tens garganta... És Chefe de quem ?????!!
(por E.R.)
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Os gatos também gaguejam ...
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A professora explicava, na aula de biologia, para o quarto ano de estudantes do ensino básico:
- Os Humanos são os únicos animais que gaguejam.
Uma miúda levanta a mão e diz:
- Eu tinha um gato que gaguejava.
A professora, sabendo como as histórias se tornam preciosas, incentiva a garota a relatar o incidente.
- Bem, eu estava no quintal de casa com meu gatinho e o rottweiler que mora na casa ao lado veio a correr, saltou o muro e, de repente, estava ao pé de nós...
- Então foi muito assustador! - disse a professora.
- Foi sim!! O meu gatinho começou "fffff... fffff... fffff..." e, antes que conseguisse dizer ''fffoda-se'' , o rottweiler comeu-o!!!
(por E.R.)
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A professora explicava, na aula de biologia, para o quarto ano de estudantes do ensino básico:
- Os Humanos são os únicos animais que gaguejam.
Uma miúda levanta a mão e diz:
- Eu tinha um gato que gaguejava.
A professora, sabendo como as histórias se tornam preciosas, incentiva a garota a relatar o incidente.
- Bem, eu estava no quintal de casa com meu gatinho e o rottweiler que mora na casa ao lado veio a correr, saltou o muro e, de repente, estava ao pé de nós...
- Então foi muito assustador! - disse a professora.
- Foi sim!! O meu gatinho começou "fffff... fffff... fffff..." e, antes que conseguisse dizer ''fffoda-se'' , o rottweiler comeu-o!!!
(por E.R.)
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Miauu! Miauu! Miauu! e Au! Au! Au!
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O ratinho estava na toca, encurralado pelo gato que, do lado de fora, miava:
«Miauu! Miauu! Miauu!»
O tempo passava, e o ratinho ouvia:
«Miauu! Miauu! Miauu!»
Depois de muitas horas, e já com muita fome, o ratinho ouviu:
«Au! Au! Au!»
Então, deduziu: está lá fora um cão, o gato foi-se embora.
E saíu disparado em busca de comida.
Mal saíu da toca, o gato abocanhou-o.
Inconformado, já na boca do gato, perguntou:
«Bolas, gato, como é que foi isto?»
E o gato respondeu:
«Meu filho, neste mundo globalizado de hoje, quem não fala pelo menos duas línguas morre de fome.»
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O ratinho estava na toca, encurralado pelo gato que, do lado de fora, miava:
«Miauu! Miauu! Miauu!»
O tempo passava, e o ratinho ouvia:
«Miauu! Miauu! Miauu!»
Depois de muitas horas, e já com muita fome, o ratinho ouviu:
«Au! Au! Au!»
Então, deduziu: está lá fora um cão, o gato foi-se embora.
E saíu disparado em busca de comida.
Mal saíu da toca, o gato abocanhou-o.
Inconformado, já na boca do gato, perguntou:
«Bolas, gato, como é que foi isto?»
E o gato respondeu:
«Meu filho, neste mundo globalizado de hoje, quem não fala pelo menos duas línguas morre de fome.»
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O Koala e a Lagartixa !
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Um koala estava sentado numa árvore, fumando um charro...
Uma lagartixa que passava, olhou para cima e disse:
- Hei, Koala...tá tudo bem? O que estás a fazer?'
O koala disse:
- Curtindo uma broca. Sobe, pá...
A lagartixa subiu na árvore e sentou-se ao lado do koala, curtindo alguns charros. Após algum tempo, a lagartixa disse:
- Porra, Koala, tenho a boca seca, vou beber água ao rio....
A lagartixa, desorientada com o fumo, inclinou-se muito e caiu directamente no rio.
Um jacaré, quando a viu cair, nadou até ela, ajudando-a a subir p'rá margem.
Depois, perguntou:
- Então, lagartixa? O que aconteceu?
A lagartixa explicou que ela estava curtindo umas brocas com o koala numa árvore, ficou azambuada e caiu no rio.
O jacaré disse que ia verificar esta história e, entrando na floresta, encontrou o koala sentado num galho, ganzado de todo.
O jacaré olhou para cima e disse:
- Ei! Ó tu aí em cima!
O koala olhou para baixo e disse:
- P**a que pariu , Lagartixa! Quanta água é que tu bebeste?!!
(por D.L.)
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Um koala estava sentado numa árvore, fumando um charro...
Uma lagartixa que passava, olhou para cima e disse:
- Hei, Koala...tá tudo bem? O que estás a fazer?'
O koala disse:
- Curtindo uma broca. Sobe, pá...
A lagartixa subiu na árvore e sentou-se ao lado do koala, curtindo alguns charros. Após algum tempo, a lagartixa disse:
- Porra, Koala, tenho a boca seca, vou beber água ao rio....
A lagartixa, desorientada com o fumo, inclinou-se muito e caiu directamente no rio.
Um jacaré, quando a viu cair, nadou até ela, ajudando-a a subir p'rá margem.
Depois, perguntou:
- Então, lagartixa? O que aconteceu?
A lagartixa explicou que ela estava curtindo umas brocas com o koala numa árvore, ficou azambuada e caiu no rio.
O jacaré disse que ia verificar esta história e, entrando na floresta, encontrou o koala sentado num galho, ganzado de todo.
O jacaré olhou para cima e disse:
- Ei! Ó tu aí em cima!
O koala olhou para baixo e disse:
- P**a que pariu , Lagartixa! Quanta água é que tu bebeste?!!
(por D.L.)
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O Pitbull ... e o Enterro !!
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Um Homem depara-se com um enterro, seguido de uma inusitada procissão:
Primeiro, vinha um caixão.
Depois, um segundo caixão.
Em seguida, um homem sozinho levando um 'pitbull' pela coleira.
Finalmente, atrás dele, uma longa fila indiana com muitos homens.
Sem conseguir conter a curiosidade, aproxima-se delicadamente do homem com o cão e diz:
- 'Os meus sentimentos pela sua perda... mas... eu nunca vi um enterro assim...
O senhor pode dizer-me quem é que morreu?'
- 'Bem... no primeiro caixão está a minha mulher.'
- 'Sinto muitissimo! O que é que lhe aconteceu?'
- 'O meu cão... atacou-a...'
- 'Que tragédia...E o segundo caixão?'
- 'A minha sogra... tentou salvar a filha...'
Seguiu-se um silêncio consternado e pungente. Os dois homens olham-se nos olhos.
- 'Empresta-me o cão?'
- 'Meta-se na fila...'
(por D.L.)
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Um Homem depara-se com um enterro, seguido de uma inusitada procissão:
Primeiro, vinha um caixão.
Depois, um segundo caixão.
Em seguida, um homem sozinho levando um 'pitbull' pela coleira.
Finalmente, atrás dele, uma longa fila indiana com muitos homens.
Sem conseguir conter a curiosidade, aproxima-se delicadamente do homem com o cão e diz:
- 'Os meus sentimentos pela sua perda... mas... eu nunca vi um enterro assim...
O senhor pode dizer-me quem é que morreu?'
- 'Bem... no primeiro caixão está a minha mulher.'
- 'Sinto muitissimo! O que é que lhe aconteceu?'
- 'O meu cão... atacou-a...'
- 'Que tragédia...E o segundo caixão?'
- 'A minha sogra... tentou salvar a filha...'
Seguiu-se um silêncio consternado e pungente. Os dois homens olham-se nos olhos.
- 'Empresta-me o cão?'
- 'Meta-se na fila...'
(por D.L.)
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A Avestruz que sempre concorda !!
Um homem entra num restaurante com uma avestruz atrás dele...
A empregada pergunta o que querem.
O homem responde:
- Um hambúrguer, batatas fritas e uma Coca-cola.
E vira-se para a avestruz.
- E você, o que é que quer?
- Eu quero o mesmo, responde a avestruz.
Um tempo depois a empregada entrega o pedido e a conta no valor de 22 €.
O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exacto para pagar a conta.
No dia seguinte o homem e a avestruz voltam, e o homem pede:
Um hambúrguer, batatas fritas e uma Coca-cola.
E vira-se para a avestruz:
- E você, o que é que quer?
- Eu quero o mesmo, responde a avestruz.
De novo o homem coloca a mão no bolso e tira o valor exacto para pagar a conta.
Isto torna-se uma rotina, até que um dia a empregada pergunta:
- Vão querer o mesmo de sempre?
- Não, hoje é sexta e eu quero um bife do lombo com salada, diz o homem.
- Eu quero o mesmo, diz a avestruz.
Após trazer o pedido, a empregada entrega a conta e diz:
- Hoje são 48 €.
O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exacto para pagar a conta, colocando em cima da mesa.
A empregada não controla a sua curiosidade e pergunta:
- Desculpe, senhor, mas como é que faz para ter sempre o valor exacto a ser pago?
E o homem responde:
- Há alguns anos achei uma lâmpada velha e, enquanto a esfregava para limpar, apareceu um génio que me ofereceu 2 desejos.
O meu 1º desejo foi que eu tivesse sempre no bolso o dinheiro que precisasse para pagar o que eu quisesse.
- Que ideia brilhante! disse a empregada.
- A maioria das pessoas desejam ter um grande valor em mãos, ou algo assim, mas o senhor será sempre rico enquanto viver!
- É verdade, tanto faz se eu for pagar um litro de leite ou um Mercedes, sempre tenho o valor necessário no bolso.
E a empregada perguntou:
- Agora, o senhor pode explicar-me a avestruz...?
O homem fez uma pausa, suspirou e respondeu:
- O meu 2º desejo foi ter como companhia alguém com um rabo grande, sem celulite, que rebolasse bem o andar, pernas altas, e que concordasse comigo em tudo...
(por D.L.)
Pontua e Comenta:
A empregada pergunta o que querem.
O homem responde:
- Um hambúrguer, batatas fritas e uma Coca-cola.
E vira-se para a avestruz.
- E você, o que é que quer?
- Eu quero o mesmo, responde a avestruz.
Um tempo depois a empregada entrega o pedido e a conta no valor de 22 €.
O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exacto para pagar a conta.
No dia seguinte o homem e a avestruz voltam, e o homem pede:
Um hambúrguer, batatas fritas e uma Coca-cola.
E vira-se para a avestruz:
- E você, o que é que quer?
- Eu quero o mesmo, responde a avestruz.
De novo o homem coloca a mão no bolso e tira o valor exacto para pagar a conta.
Isto torna-se uma rotina, até que um dia a empregada pergunta:
- Vão querer o mesmo de sempre?
- Não, hoje é sexta e eu quero um bife do lombo com salada, diz o homem.
- Eu quero o mesmo, diz a avestruz.
Após trazer o pedido, a empregada entrega a conta e diz:
- Hoje são 48 €.
O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exacto para pagar a conta, colocando em cima da mesa.
A empregada não controla a sua curiosidade e pergunta:
- Desculpe, senhor, mas como é que faz para ter sempre o valor exacto a ser pago?
E o homem responde:
- Há alguns anos achei uma lâmpada velha e, enquanto a esfregava para limpar, apareceu um génio que me ofereceu 2 desejos.
O meu 1º desejo foi que eu tivesse sempre no bolso o dinheiro que precisasse para pagar o que eu quisesse.
- Que ideia brilhante! disse a empregada.
- A maioria das pessoas desejam ter um grande valor em mãos, ou algo assim, mas o senhor será sempre rico enquanto viver!
- É verdade, tanto faz se eu for pagar um litro de leite ou um Mercedes, sempre tenho o valor necessário no bolso.
E a empregada perguntou:
- Agora, o senhor pode explicar-me a avestruz...?
O homem fez uma pausa, suspirou e respondeu:
- O meu 2º desejo foi ter como companhia alguém com um rabo grande, sem celulite, que rebolasse bem o andar, pernas altas, e que concordasse comigo em tudo...
(por D.L.)
Pontua e Comenta:
O Pescador e os Caranguejos !!
Um pescador de caranguejos, quando ia à pesca tinha por hábito nunca tapar o balde em que colocava os caranguejos que ia apanhando.
Isso intrigava todas as pessoas que estavam à sua volta.
Um belo dia alguém que o observava já algum tempo, perguntou-lhe:
- Desculpe, mas explique-me porque é que não tapa o balde dos caranguejos? Não tem medo que eles possam escapar?
O pescador olhou para o individuo e muito calmamente respondeu:
- Não é preciso... Estes são caranguejos portugueses: quando um tenta subir, os outros imediatamente puxam-no para baixo!
(por D.L.)
Pontua e Comenta:
Isso eu não sei...
A mocinha abre a porta da fazenda e encontra o vizinho.
- Meu pai não está em casa, mas eu já sei por que o senhor veio, e eu mesmo posso tratar disso. O senhor quer que o nosso touro vá montar suas vacas. Meu pai cobra 200 reais por dia.
- Bem, não é isso que eu quero - responde o vizinho.
A moça continua:
- Ns temos um touro que está apenas a começando a cruzar. Ele ainda não foi testado geneticamente, mas é muito bom. Meu pai cobra 100 reais por dia.
- Mas não é isso que eu quero - responde o vizinho.
- Bem, nós tambem temos um touro velho no pasto do fundo. Ele ainda dá conta do recado mas é muito bravo. Se o senhor conseguir pegá-lo, pode levá-lo, meu pai cobra só 50 reais.
- Eu não vim por isso - explica o vizinho. Eu vim conversar com seu pai porque seu irmão Bastião deixou minha filha grávida!
- Ah, nesse caso o senhor vai ter que esperar meu pai mesmo. Eu não sei quanto ele cobra pelo Bastião.
(por D.L.)
Pontua e Comenta ! Obrigado !
O Médico e a Égua !
Um jovem Médico lisboeta, abriu um consultório numa pequena aldeia
alentejana, onde só havia velhos.
No primeiro dia, começou por atender o Ti Augusto e aproveitou p'ra perguntar:
- Então Ti Augusto, aqui na terra não há meninas???
- Aqui na há nada! Só se for às Sêxtas-Fêras com a Égua! - respondeu o
Ti Augusto.
Passado algum tempo, já o Médico andava a ganir de desejo, quando o Ti Augusto voltou à consulta:
- Então homem, hoje é Sexta-Feira, como é que é isso da Égua?
- Sendo 3 da tardi, o sôdoutori venha ter comigo à Bêra do riacho.
Quando lá chegou, encontrou uma fila enorme de homens, mas ele como era Médico, toda gente o deixou passar à frente. Quando viu a Égua, o médico esqueceu os preconceitos e libertando o desejo reprimido, baixou as calças e montou-se no animal.
Ao fim de alguns minutos de relação, o Ti Augusto chega-se ao pé do
Médico e diz:
- Sôdoutori, ê na queria interrompêri, mas na canse a bichinha, porque
ela é que nos vai levari p'ro outro lado do riacho, onde estão as
mocinhas !!!
(por D.L.)
Pontua e Comenta ! Obrigado !
alentejana, onde só havia velhos.
No primeiro dia, começou por atender o Ti Augusto e aproveitou p'ra perguntar:
- Então Ti Augusto, aqui na terra não há meninas???
- Aqui na há nada! Só se for às Sêxtas-Fêras com a Égua! - respondeu o
Ti Augusto.
Passado algum tempo, já o Médico andava a ganir de desejo, quando o Ti Augusto voltou à consulta:
- Então homem, hoje é Sexta-Feira, como é que é isso da Égua?
- Sendo 3 da tardi, o sôdoutori venha ter comigo à Bêra do riacho.
Quando lá chegou, encontrou uma fila enorme de homens, mas ele como era Médico, toda gente o deixou passar à frente. Quando viu a Égua, o médico esqueceu os preconceitos e libertando o desejo reprimido, baixou as calças e montou-se no animal.
Ao fim de alguns minutos de relação, o Ti Augusto chega-se ao pé do
Médico e diz:
- Sôdoutori, ê na queria interrompêri, mas na canse a bichinha, porque
ela é que nos vai levari p'ro outro lado do riacho, onde estão as
mocinhas !!!
(por D.L.)
Pontua e Comenta ! Obrigado !
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