Imagens escandalosas vindas do Japão ...
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O Diploma foi buscar um café ...
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O velho agricultor está sentado na sua sala, a trocar prosa com um
amigo, quando um menino passa a correr por ali.
O agricultor chama-o:
«Diploma, diz à tua avó para trazer um cafézinho aqui para a visita.»
O amigo estranha e pergunta :
«Que nome engraçado tem esse menino! É seu parente?»
«É meu neto! Chamo-lhe assim porque mandei a minha filha estudar para a cidade, e ela voltou com ele.»
(por D.L.)
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O velho agricultor está sentado na sua sala, a trocar prosa com um
amigo, quando um menino passa a correr por ali.
O agricultor chama-o:
«Diploma, diz à tua avó para trazer um cafézinho aqui para a visita.»
O amigo estranha e pergunta :
«Que nome engraçado tem esse menino! É seu parente?»
«É meu neto! Chamo-lhe assim porque mandei a minha filha estudar para a cidade, e ela voltou com ele.»
(por D.L.)
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Miauu! Miauu! Miauu! e Au! Au! Au!
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O ratinho estava na toca, encurralado pelo gato que, do lado de fora, miava:
«Miauu! Miauu! Miauu!»
O tempo passava, e o ratinho ouvia:
«Miauu! Miauu! Miauu!»
Depois de muitas horas, e já com muita fome, o ratinho ouviu:
«Au! Au! Au!»
Então, deduziu: está lá fora um cão, o gato foi-se embora.
E saíu disparado em busca de comida.
Mal saíu da toca, o gato abocanhou-o.
Inconformado, já na boca do gato, perguntou:
«Bolas, gato, como é que foi isto?»
E o gato respondeu:
«Meu filho, neste mundo globalizado de hoje, quem não fala pelo menos duas línguas morre de fome.»
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O ratinho estava na toca, encurralado pelo gato que, do lado de fora, miava:
«Miauu! Miauu! Miauu!»
O tempo passava, e o ratinho ouvia:
«Miauu! Miauu! Miauu!»
Depois de muitas horas, e já com muita fome, o ratinho ouviu:
«Au! Au! Au!»
Então, deduziu: está lá fora um cão, o gato foi-se embora.
E saíu disparado em busca de comida.
Mal saíu da toca, o gato abocanhou-o.
Inconformado, já na boca do gato, perguntou:
«Bolas, gato, como é que foi isto?»
E o gato respondeu:
«Meu filho, neste mundo globalizado de hoje, quem não fala pelo menos duas línguas morre de fome.»
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Levou com um frango congelado na cara ...
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Dois amigos encontram-se num bar. Um deles está com um olho negro.
- O que foi que te aconteceu? - pergunta o outro.
- Olha, levei com um frango congelado na cara, só isso! - responde o amigo.
- Um frango? Mas como é que foi que aconteceu isso?
- É que ontem a minha mulher estava de mini-saia e baixou-se para
dentro do congelador para pegar nalguma coisa. Eu estava atrás dela e
não resisti, agarrei-a por trás ali mesmo.
- Sério?
- Claro! E ela não queria, remexia-se, e eu fiquei com mais vontade
ainda, ela começou a gritar e eu ainda ficava mais vidrado...
- Porra!
- Ela debatia-se como uma louca, e eu cada vez mais esganado...
- Só estou a imaginar a cena! - diz o outro excitado.
- E nessa altura, ela conseguiu pegar num frango congelado e espetou
com o dito cujo nas minhas ventas!
- Mas que coisa estranha! A tua mulher não gosta de sexo?
- Em casa, delira! No Pingo Doce é que não...
(por D.L.)
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Dois amigos encontram-se num bar. Um deles está com um olho negro.
- O que foi que te aconteceu? - pergunta o outro.
- Olha, levei com um frango congelado na cara, só isso! - responde o amigo.
- Um frango? Mas como é que foi que aconteceu isso?
- É que ontem a minha mulher estava de mini-saia e baixou-se para
dentro do congelador para pegar nalguma coisa. Eu estava atrás dela e
não resisti, agarrei-a por trás ali mesmo.
- Sério?
- Claro! E ela não queria, remexia-se, e eu fiquei com mais vontade
ainda, ela começou a gritar e eu ainda ficava mais vidrado...
- Porra!
- Ela debatia-se como uma louca, e eu cada vez mais esganado...
- Só estou a imaginar a cena! - diz o outro excitado.
- E nessa altura, ela conseguiu pegar num frango congelado e espetou
com o dito cujo nas minhas ventas!
- Mas que coisa estranha! A tua mulher não gosta de sexo?
- Em casa, delira! No Pingo Doce é que não...
(por D.L.)
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Mais 13 imagens para " A Internet é um vicio ?! "
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Depois de ter postado " A Internet é um vicio ?! " , rebebi mais imagens que se adaptam bem a esse Post !!
Ora vejam :
Se tiveres algumas mais, é só enviar-mas !! Obrigado !
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Depois de ter postado " A Internet é um vicio ?! " , rebebi mais imagens que se adaptam bem a esse Post !!
Ora vejam :
Se tiveres algumas mais, é só enviar-mas !! Obrigado !
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Só entra quem sofreu com a Morte !
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Uns caras chegaram no céu e São Pedro explicou que só poderia entrar quem teve uma morte sofrida.
E São Pedro perguntou pro primeiro da fila:
- Como você morreu?
- Eu era detetive e estava desconfiado que minha mulher estava me traindo, então fingi que ia trabalhar, depois voltei e peguei a safada nua. Comecei a procurar pelo amante e vi uns dedinhos na janela do quarto. Como eu morava no 22° andar, eu comecei a bater na mão que estava na janela e o cara caiu. Aí eu peguei a geladeira e joguei em cima dele, tive um infarto e morri.
Então São Pedro deixou o cara entrar, e perguntou ao segundo da fila:
- Como você morreu?
- Não sei direito. Eu só sei que eu morava no 23° andar de um prédio e estava limpando minha janela quando escorreguei e fiquei pendurado na janela do 22° andar. Do nada veio um louco e começou a socar minha mão, eu caí e ainda jogaram uma geladeira em cima de mim e eu morri.
Então São Pedro deixou o cara entrar, e perguntou ao terceiro da fila:
- Como você morreu?
- Bem, eu estava numa geladeira...
(por T.J.)
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Uns caras chegaram no céu e São Pedro explicou que só poderia entrar quem teve uma morte sofrida.
E São Pedro perguntou pro primeiro da fila:
- Como você morreu?
- Eu era detetive e estava desconfiado que minha mulher estava me traindo, então fingi que ia trabalhar, depois voltei e peguei a safada nua. Comecei a procurar pelo amante e vi uns dedinhos na janela do quarto. Como eu morava no 22° andar, eu comecei a bater na mão que estava na janela e o cara caiu. Aí eu peguei a geladeira e joguei em cima dele, tive um infarto e morri.
Então São Pedro deixou o cara entrar, e perguntou ao segundo da fila:
- Como você morreu?
- Não sei direito. Eu só sei que eu morava no 23° andar de um prédio e estava limpando minha janela quando escorreguei e fiquei pendurado na janela do 22° andar. Do nada veio um louco e começou a socar minha mão, eu caí e ainda jogaram uma geladeira em cima de mim e eu morri.
Então São Pedro deixou o cara entrar, e perguntou ao terceiro da fila:
- Como você morreu?
- Bem, eu estava numa geladeira...
(por T.J.)
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Mais 6 " Deusas da Sensualidade "
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Recebi mais fotos de possiveis concorrentes ao Prémio " Deusas da Sensualidade , o Post que já tinha feito AQUI !
Achas que têem hipóteses de ganhar ??!!
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Recebi mais fotos de possiveis concorrentes ao Prémio " Deusas da Sensualidade , o Post que já tinha feito AQUI !
Achas que têem hipóteses de ganhar ??!!
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Jesus e a sua Cerveja !
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Uma bebida sagrada !
Uns amendoins para acompanhar sempre deve ser melhor que hóstias !!
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Uma bebida sagrada !
Uns amendoins para acompanhar sempre deve ser melhor que hóstias !!
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Embaraço com a matemática
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Um Banqueiro embaraçado com a matemática perguntou à sua Secretária:
" Se eu te der 3 milhões de dólares menos 17%, quanto é que tu tirarias? "
De imediato ela respondeu:
" Tudo Senhor, o vestido, os sapatos, o soutiã e até o fio dental !!! "
(por D.L.)
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Um Banqueiro embaraçado com a matemática perguntou à sua Secretária:
" Se eu te der 3 milhões de dólares menos 17%, quanto é que tu tirarias? "
De imediato ela respondeu:
" Tudo Senhor, o vestido, os sapatos, o soutiã e até o fio dental !!! "
(por D.L.)
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Uma delícia de anedota , ... religiosa !
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Num banquete estava um padre católico sentado ao lado de um rabi judeu.
O padre, querendo gozar o rabi, enche o prato com pedaços de um suculento leitão e depois oferece ao 'colega'.
O rabi recusa, dizendo:
- Muito obrigado, mas...não sabe que a minha religião não permite a carne de porco?
- Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia! - Comenta o padre com ironia.
À hora da despedida, o rabi chega e diz ao padre:
- As minhas recomendações à sua esposa!
E disse o padre, horrorizado:
- Minha esposa? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?
- Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer mulher é uma delííícia!!!....mas se você prefere leitão...!!!
(por D.L.)
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Num banquete estava um padre católico sentado ao lado de um rabi judeu.
O padre, querendo gozar o rabi, enche o prato com pedaços de um suculento leitão e depois oferece ao 'colega'.
O rabi recusa, dizendo:
- Muito obrigado, mas...não sabe que a minha religião não permite a carne de porco?
- Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia! - Comenta o padre com ironia.
À hora da despedida, o rabi chega e diz ao padre:
- As minhas recomendações à sua esposa!
E disse o padre, horrorizado:
- Minha esposa? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?
- Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer mulher é uma delííícia!!!....mas se você prefere leitão...!!!
(por D.L.)
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O Koala e a Lagartixa !
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Um koala estava sentado numa árvore, fumando um charro...
Uma lagartixa que passava, olhou para cima e disse:
- Hei, Koala...tá tudo bem? O que estás a fazer?'
O koala disse:
- Curtindo uma broca. Sobe, pá...
A lagartixa subiu na árvore e sentou-se ao lado do koala, curtindo alguns charros. Após algum tempo, a lagartixa disse:
- Porra, Koala, tenho a boca seca, vou beber água ao rio....
A lagartixa, desorientada com o fumo, inclinou-se muito e caiu directamente no rio.
Um jacaré, quando a viu cair, nadou até ela, ajudando-a a subir p'rá margem.
Depois, perguntou:
- Então, lagartixa? O que aconteceu?
A lagartixa explicou que ela estava curtindo umas brocas com o koala numa árvore, ficou azambuada e caiu no rio.
O jacaré disse que ia verificar esta história e, entrando na floresta, encontrou o koala sentado num galho, ganzado de todo.
O jacaré olhou para cima e disse:
- Ei! Ó tu aí em cima!
O koala olhou para baixo e disse:
- P**a que pariu , Lagartixa! Quanta água é que tu bebeste?!!
(por D.L.)
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Um koala estava sentado numa árvore, fumando um charro...
Uma lagartixa que passava, olhou para cima e disse:
- Hei, Koala...tá tudo bem? O que estás a fazer?'
O koala disse:
- Curtindo uma broca. Sobe, pá...
A lagartixa subiu na árvore e sentou-se ao lado do koala, curtindo alguns charros. Após algum tempo, a lagartixa disse:
- Porra, Koala, tenho a boca seca, vou beber água ao rio....
A lagartixa, desorientada com o fumo, inclinou-se muito e caiu directamente no rio.
Um jacaré, quando a viu cair, nadou até ela, ajudando-a a subir p'rá margem.
Depois, perguntou:
- Então, lagartixa? O que aconteceu?
A lagartixa explicou que ela estava curtindo umas brocas com o koala numa árvore, ficou azambuada e caiu no rio.
O jacaré disse que ia verificar esta história e, entrando na floresta, encontrou o koala sentado num galho, ganzado de todo.
O jacaré olhou para cima e disse:
- Ei! Ó tu aí em cima!
O koala olhou para baixo e disse:
- P**a que pariu , Lagartixa! Quanta água é que tu bebeste?!!
(por D.L.)
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Deve-se dar sempre uma volta ao Espelho ...
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... antes de sair de casa ! Podes evitar cenas como esta !!
Mas pensa quantas pessoas ela fez sorrir durante todo o dia !!!
(por D.L.)
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... antes de sair de casa ! Podes evitar cenas como esta !!
Mas pensa quantas pessoas ela fez sorrir durante todo o dia !!!
(por D.L.)
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O Truque da Salsicha !
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Dois tipos querem ir tomar uns copos num sábado à noite mas não têm mais que um ou dois euros. O primeiro diz:
- Espera, tenho uma ideia, já vais ver.
E compra uma grande salsicha com o dinheiro que tinha.
- És estúpido? - diz o outro - Assim ficamos sem dinheiro. E agora o que é que vamos fazer?
- Não te preocupes, já vais ver.
Entram num bar, pedem dois whiskys e começam a bebê-los.
Quando acabaram, o primeiro diz ao outro:
- E aqui vai o truque: abro a minha braguilha, deslizo discretamente a salsicha por ela, ajoelhas-te à minha frente, e chupas a salsicha.Nunca falha!
Então, o primeiro tira a salsicha das calças, o segundo ajoelha-se e começa a chupar a salsicha. Ao ver isto, o dono do bar grita-lhes:
- Xiça, que paneleirada! Que é que estes gajos estão práqui a fazer? Saiam daqui agora mesmo!
Como o truque funciona, voltam a entrar noutro bar e bebem um segundo whisky e... hop!... ajoelhar... salsicha... expulsão...
Deste modo, vão de bar em bar, mas quando chegam ao 15º bar, e tendo já bebido uns 14 whiskies, o segundo diz ao primeiro:
- Cum caraças, vamos parar com isto, que já não posso mais, doem-me imenso os maxilares.
Ao que o primeiro responde:
- Pode ser, eu também já não aguento, ainda por cima perdi a porra da salsicha no quarto ou quinto bar...
(por D.L.)
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Dois tipos querem ir tomar uns copos num sábado à noite mas não têm mais que um ou dois euros. O primeiro diz:
- Espera, tenho uma ideia, já vais ver.
E compra uma grande salsicha com o dinheiro que tinha.
- És estúpido? - diz o outro - Assim ficamos sem dinheiro. E agora o que é que vamos fazer?
- Não te preocupes, já vais ver.
Entram num bar, pedem dois whiskys e começam a bebê-los.
Quando acabaram, o primeiro diz ao outro:
- E aqui vai o truque: abro a minha braguilha, deslizo discretamente a salsicha por ela, ajoelhas-te à minha frente, e chupas a salsicha.Nunca falha!
Então, o primeiro tira a salsicha das calças, o segundo ajoelha-se e começa a chupar a salsicha. Ao ver isto, o dono do bar grita-lhes:
- Xiça, que paneleirada! Que é que estes gajos estão práqui a fazer? Saiam daqui agora mesmo!
Como o truque funciona, voltam a entrar noutro bar e bebem um segundo whisky e... hop!... ajoelhar... salsicha... expulsão...
Deste modo, vão de bar em bar, mas quando chegam ao 15º bar, e tendo já bebido uns 14 whiskies, o segundo diz ao primeiro:
- Cum caraças, vamos parar com isto, que já não posso mais, doem-me imenso os maxilares.
Ao que o primeiro responde:
- Pode ser, eu também já não aguento, ainda por cima perdi a porra da salsicha no quarto ou quinto bar...
(por D.L.)
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O problema dos Seios ... quero dizer, Laranjas !
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-Consulta de Ginecologia-
Uma mulher muito tímida vai ao ginecologista e diz:
- Ai doutor, estou com muitas dores aqui - e mexendo nos seios diz - nas minhas LARANJAS...! E também sinto uma impressão mais abaixo... Na minha PÊRA...!
O médico já estava a ficar "entusiasmado".
- O que será Senhor Doutor...?
E o médico responde:
- Deve ser sintomas do bicho da fruta porque já estou com comichão na BANANA !!
(por D.L.)
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-Consulta de Ginecologia-
Uma mulher muito tímida vai ao ginecologista e diz:
- Ai doutor, estou com muitas dores aqui - e mexendo nos seios diz - nas minhas LARANJAS...! E também sinto uma impressão mais abaixo... Na minha PÊRA...!
O médico já estava a ficar "entusiasmado".
- O que será Senhor Doutor...?
E o médico responde:
- Deve ser sintomas do bicho da fruta porque já estou com comichão na BANANA !!
(por D.L.)
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A Internet é um Vicio ??!!
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Para mim ,como pequeno Blogueiro, admito que passo diariamente cerca de uma hora á frente do PC, mas o que estas imagens mostram, já é abuso !!
E tu , sofres deste vicio?
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Para mim ,como pequeno Blogueiro, admito que passo diariamente cerca de uma hora á frente do PC, mas o que estas imagens mostram, já é abuso !!
E tu , sofres deste vicio?
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