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Artista da estupidez ...
(por A.F.)
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A Velhinha no Super-mercado ...
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Uma velhinha foi ao super-mercado pra comprar ração de gato.
Foi na caixa e disse á moça:
- É pro meu gatinho, quero a melhor ração!
Mas a moça da caixa disse:
- Me desculpe, mas nos nao podemos lhe vender ração de gatos sem provas de que a senhora realmente tenha gatos. Muitos idosos compram ração de gatos para comer, e a gerência quer provas de que a senhora esteja, de fato, comprando a ração para o seu gato.
A velhinha foi a casa, pegou seu gatinho e o levou ao mercado.
Diante disso, ela pode levar a ração para seu felino.
No dia seguinte, a velhinha voltou ao mercado e apanhou na prateleira 12 dos mais caros biscoitos para o seu cãozinho.
A moça da caixa, novamente, pediu provas da existência e posse de um cachorro, explicando que idosos costumavam comer comida canina.
Frustrada, ela novamente retornou a sua casa, e voltou ao mercado com o seu cachorro. E assim ela pode comprar e levar os biscoitos para o seu cachorrinho!
No dia seguinte, a velhinha trouxe um pequeno pote plastico com um buraquinho na tampa, e pediu para a moça da caixa colocar o dedo no buraco.
A moça da caixa disse:
- Não, pode ter uma cobra ai dentro.
A velhinha lhe assegurou que nao havia nada na caixa que podesse morde-la.
Então a moça da caixa concordou em colocar seu dedo dentro da caixinha.
Enfiou, retirou, olhou e, instintivamente, levou ao nariz o dedo que mergulhou no conteudo ignorado da caixinha.
Ao cheirá-lo, exclamou, com cara azeda:
- Bleargh.... Tem cheiro de m#rd# !
Então, a velhinha sorriu e perguntou com indisfarçável ironia:
- Agora, minha querida, eu posso comprar 3 rolos de papel higiénico?
(por D.L.)
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Uma velhinha foi ao super-mercado pra comprar ração de gato.
Foi na caixa e disse á moça:
- É pro meu gatinho, quero a melhor ração!
Mas a moça da caixa disse:
- Me desculpe, mas nos nao podemos lhe vender ração de gatos sem provas de que a senhora realmente tenha gatos. Muitos idosos compram ração de gatos para comer, e a gerência quer provas de que a senhora esteja, de fato, comprando a ração para o seu gato.
A velhinha foi a casa, pegou seu gatinho e o levou ao mercado.
Diante disso, ela pode levar a ração para seu felino.
No dia seguinte, a velhinha voltou ao mercado e apanhou na prateleira 12 dos mais caros biscoitos para o seu cãozinho.
A moça da caixa, novamente, pediu provas da existência e posse de um cachorro, explicando que idosos costumavam comer comida canina.
Frustrada, ela novamente retornou a sua casa, e voltou ao mercado com o seu cachorro. E assim ela pode comprar e levar os biscoitos para o seu cachorrinho!
No dia seguinte, a velhinha trouxe um pequeno pote plastico com um buraquinho na tampa, e pediu para a moça da caixa colocar o dedo no buraco.
A moça da caixa disse:
- Não, pode ter uma cobra ai dentro.
A velhinha lhe assegurou que nao havia nada na caixa que podesse morde-la.
Então a moça da caixa concordou em colocar seu dedo dentro da caixinha.
Enfiou, retirou, olhou e, instintivamente, levou ao nariz o dedo que mergulhou no conteudo ignorado da caixinha.
Ao cheirá-lo, exclamou, com cara azeda:
- Bleargh.... Tem cheiro de m#rd# !
Então, a velhinha sorriu e perguntou com indisfarçável ironia:
- Agora, minha querida, eu posso comprar 3 rolos de papel higiénico?
(por D.L.)
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Sabes quem é Amigo ?
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"Amigo não é aquele que nos levanta quando caímos,
mas sim aquele que dá um biqueiro ao filho da puta que nos empurrou!"
(por D.L.)
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"Amigo não é aquele que nos levanta quando caímos,
mas sim aquele que dá um biqueiro ao filho da puta que nos empurrou!"
(por D.L.)
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Meu amigo, a minha especialidade é o Direito...
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Um sujeito foi ao médico de família, com o testículo esquerdo inchado e dormente.
O médico disse que era uma inflamação testicular, que não era nada grave etc., mas que ele procurasse um especialista.
E deu-lhe o telefone de um Colega UROLOGISTA, mas, na hora, enganou-se no número e deu o do seu ADVOGADO.
O tipo marcou uma consulta, e à hora marcada lá estava ele diante do advogado, mas achando que era o médico:
- Em que posso ajudar?
O nosso amigo baixou as calças e mostrou:
- Como o senhor está vendo, doutor, estou com uma inflamação no testículo esquerdo.
O advogado ficou olhando a cena alguns segundos sem entender absolutamente nada.
Pensou... pensou... pensou e disse:
- Meu amigo, a minha especialidade é o Direito...
Diz o sujeito:
- Fod*-*e !!!!!! Agora até há especialistas para cada tomate??????
(por D.L.)
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Um sujeito foi ao médico de família, com o testículo esquerdo inchado e dormente.
O médico disse que era uma inflamação testicular, que não era nada grave etc., mas que ele procurasse um especialista.
E deu-lhe o telefone de um Colega UROLOGISTA, mas, na hora, enganou-se no número e deu o do seu ADVOGADO.
O tipo marcou uma consulta, e à hora marcada lá estava ele diante do advogado, mas achando que era o médico:
- Em que posso ajudar?
O nosso amigo baixou as calças e mostrou:
- Como o senhor está vendo, doutor, estou com uma inflamação no testículo esquerdo.
O advogado ficou olhando a cena alguns segundos sem entender absolutamente nada.
Pensou... pensou... pensou e disse:
- Meu amigo, a minha especialidade é o Direito...
Diz o sujeito:
- Fod*-*e !!!!!! Agora até há especialistas para cada tomate??????
(por D.L.)
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História de AMOR para este fim-de-semana !
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Uma mulher acorda durante a noite e constata que o marido não está na cama.
Veste o robe e desce para ver onde ele está.
Encontra-o na cozinha, sentado, pensativo, diante de uma taça de café.
Parece consternado, olhar fixo na chávena.
Tanto mais que o vê a limpar uma lágrima.
- "O que é que se passa, querido?"
O marido levanta os olhos e pergunta-lhe solenemente:
- "Lembras-te, há 20 anos, quando saímos juntos pela primeira vez? Tu tinhas apenas 16 anos."
- "Sim, lembro-me como se fosse hoje.", responde ela.
O marido faz uma pausa. As palavras custam a sair.
- "Lembras-te quando o teu pai nos surpreendeu enquanto fazíamos amor no banco de trás do carro?"
"Sim, lembro-me perfeitamente", diz a mulher sentando-se ao seu lado.
O marido continua.
- "Lembras-te quando ele apontou uma arma à minha cabeça dizendo: ou casas com a minha filha, ou mando-te p'ra cadeia por 20 anos".
- "Lembro, lembro" responde-lhe ela docemente.
Ele limpa mais uma lágrima e diz:
- "Hoje sairia em Liberdade !!!"
(por D.L.)
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Uma mulher acorda durante a noite e constata que o marido não está na cama.
Veste o robe e desce para ver onde ele está.
Encontra-o na cozinha, sentado, pensativo, diante de uma taça de café.
Parece consternado, olhar fixo na chávena.
Tanto mais que o vê a limpar uma lágrima.
- "O que é que se passa, querido?"
O marido levanta os olhos e pergunta-lhe solenemente:
- "Lembras-te, há 20 anos, quando saímos juntos pela primeira vez? Tu tinhas apenas 16 anos."
- "Sim, lembro-me como se fosse hoje.", responde ela.
O marido faz uma pausa. As palavras custam a sair.
- "Lembras-te quando o teu pai nos surpreendeu enquanto fazíamos amor no banco de trás do carro?"
"Sim, lembro-me perfeitamente", diz a mulher sentando-se ao seu lado.
O marido continua.
- "Lembras-te quando ele apontou uma arma à minha cabeça dizendo: ou casas com a minha filha, ou mando-te p'ra cadeia por 20 anos".
- "Lembro, lembro" responde-lhe ela docemente.
Ele limpa mais uma lágrima e diz:
- "Hoje sairia em Liberdade !!!"
(por D.L.)
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Qual o significado da palavra ÓBVIO ?
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Numa escola de Lisboa, onde há alunos de vários estratos sociais, durante uma aula de Português, a professora perguntou:
- Qual o significado da palavra ÓBVIO?
Cátia Vanessa, uma das alunas mais aplicadas da turma, sempre muito bem vestida, ar de menina bem, respondeu:
- Senhora professora, hoje acordei bem cedo, ao nascer do sol, depois de uma óptima noite de sono no conforto do meu quarto. Desci a enorme escadaria da minha vivenda e fui à copa onde tomei o pequeno-almoço. Depois de me deliciar com as mais apetitosas iguarias fui até a janela que dá para o jardim. Vi a porta da garagem aberta e que lá se encontrava guardado o FERRARI do meu pai. Pensei cá com os meus botões:
-'É ÓBVIO que o papá foi trabalhar de Mercedes'.
Luis Cláudio, aluno de família classe média, não quis ficar atrás e disse:
- Professora, hoje não dormi nada bem porque o meu colchão é um bocado duro, mas apesar disso ainda consegui dormir. Tinha ligado o despertador e por isso acordei a horas. Levantei-me cheio de sono, comi um pão torrado com manteiga e tomei café com leite. Quando sai para a escola vi o Fiat UNO do meu pai parado na garagem. Disse cá pra comigo:
-'É ÓBVIO que o pai não devia ter gasolina e foi trabalhar de autocarro'.
Embalado na conversa, o pretinho lá da turma, também quis responder:
- Féssora, hoje eu quasi num dormiu porqui houve cunfusão lá nos meu rua, com tiro e tudo. Só acordei di manha porque estava a esmorrer di fome, mas num havia nada pra comer lá nos casa. Espreitei pela janela e vi minha vó com jornal dibaixo dus braço e aí eu espensei:
-'É ÓBVIO qui vai cágá! Num sabi lê !...'.
(por D.L.)
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Numa escola de Lisboa, onde há alunos de vários estratos sociais, durante uma aula de Português, a professora perguntou:
- Qual o significado da palavra ÓBVIO?
Cátia Vanessa, uma das alunas mais aplicadas da turma, sempre muito bem vestida, ar de menina bem, respondeu:
- Senhora professora, hoje acordei bem cedo, ao nascer do sol, depois de uma óptima noite de sono no conforto do meu quarto. Desci a enorme escadaria da minha vivenda e fui à copa onde tomei o pequeno-almoço. Depois de me deliciar com as mais apetitosas iguarias fui até a janela que dá para o jardim. Vi a porta da garagem aberta e que lá se encontrava guardado o FERRARI do meu pai. Pensei cá com os meus botões:
-'É ÓBVIO que o papá foi trabalhar de Mercedes'.
Luis Cláudio, aluno de família classe média, não quis ficar atrás e disse:
- Professora, hoje não dormi nada bem porque o meu colchão é um bocado duro, mas apesar disso ainda consegui dormir. Tinha ligado o despertador e por isso acordei a horas. Levantei-me cheio de sono, comi um pão torrado com manteiga e tomei café com leite. Quando sai para a escola vi o Fiat UNO do meu pai parado na garagem. Disse cá pra comigo:
-'É ÓBVIO que o pai não devia ter gasolina e foi trabalhar de autocarro'.
Embalado na conversa, o pretinho lá da turma, também quis responder:
- Féssora, hoje eu quasi num dormiu porqui houve cunfusão lá nos meu rua, com tiro e tudo. Só acordei di manha porque estava a esmorrer di fome, mas num havia nada pra comer lá nos casa. Espreitei pela janela e vi minha vó com jornal dibaixo dus braço e aí eu espensei:
-'É ÓBVIO qui vai cágá! Num sabi lê !...'.
(por D.L.)
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E mais um monte de Piropos !!
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Deves ser mais apertadinha como os rebites de um submarino.
Se o teu cu fosse um banco, fazia uma poupança a taxa fixa.
O teu pai deve ser Terrorista…. És cá uma bomba!
Segunda vaga… só pró caso de ela resistir à primeira!
Ora aqui está uma moça com sitio onde agarrar!
Foste feita no calor? Até estalas…
Oh boa, anda cá que de certeza que já não sangras!
Só não tenho pêlos na lingua porque não queres!
Vamos tapar buracos?
Se eu fosse jardineiro nunca te faltava água.
Oh boa, caiava-te esse interior todo de branco!
O teu pai é pedreiro? É que tens um corpo que é obra!
Oh menina.. você tem um alçado posterior muito interessante…
Não és nada má, já tive muito pior e a pagar.
Posso-te pagar um copo, ou preferes o dinheiro?
Há mais lá em casa como tu?
Só queria que fosses um cavalinho de carrocel, para te montar o dia todo por 100 €.
Posso tocar no teu umbigo . . . da parte de dentro?
Não te esqueças do meu nome, mais logo vais gritá-lo.
Tens um cu que parece uma cebola! É de comer e chorar por mais!
Contigo filha, era até ao osso!
A tua mãe só pode ser uma ostra para cuspir uma pérola como tu.
Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo.
Oh boa, com um cu desses deves cagar bombons!
Usas cuecas TMN? É que tens um rabinho que é um mimo!
Oh linda, sobe-me à palmeira e lambe-me os cocos…
Acreditas em amor à primeira vista ou tenho que passar por aqui mais uma vez?
Oh boneca, se fosses de porcelana partia-te toda…
Foste à tropa dama? É que já marchavas…
Ai boneca… contigo era até achar petróleo…
E uns comentários para as menos jeitosas:
Oh linda! Com menos cu também se caga!
Oh filha, tens uns lábios que faziam feliz qualquer chupa-chupa!
Oh gata… largas pêlo?
Quem me dera que fosses um frango para meter-te um pau pelo cu acima e fazer-te suar.
Minha senhora, troco a sua filha por um piano. Assim podemos tocar os dois.
Se cair, já sei onde me agarrar.
Diz-me como te chamas para te pedir ao Pai Natal.
Bem, tu deves ter caído do céu… Pena foi teres caido mesmo de cara!
Se a tua mãe for tão boa como tu… não há problema! Trá-la contigo!
(por A.F.)
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Deves ser mais apertadinha como os rebites de um submarino.
Se o teu cu fosse um banco, fazia uma poupança a taxa fixa.
O teu pai deve ser Terrorista…. És cá uma bomba!
Segunda vaga… só pró caso de ela resistir à primeira!
Ora aqui está uma moça com sitio onde agarrar!
Foste feita no calor? Até estalas…
Oh boa, anda cá que de certeza que já não sangras!
Só não tenho pêlos na lingua porque não queres!
Vamos tapar buracos?
Se eu fosse jardineiro nunca te faltava água.
Oh boa, caiava-te esse interior todo de branco!
O teu pai é pedreiro? É que tens um corpo que é obra!
Oh menina.. você tem um alçado posterior muito interessante…
Não és nada má, já tive muito pior e a pagar.
Posso-te pagar um copo, ou preferes o dinheiro?
Há mais lá em casa como tu?
Só queria que fosses um cavalinho de carrocel, para te montar o dia todo por 100 €.
Posso tocar no teu umbigo . . . da parte de dentro?
Não te esqueças do meu nome, mais logo vais gritá-lo.
Tens um cu que parece uma cebola! É de comer e chorar por mais!
Contigo filha, era até ao osso!
A tua mãe só pode ser uma ostra para cuspir uma pérola como tu.
Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo.
Oh boa, com um cu desses deves cagar bombons!
Usas cuecas TMN? É que tens um rabinho que é um mimo!
Oh linda, sobe-me à palmeira e lambe-me os cocos…
Acreditas em amor à primeira vista ou tenho que passar por aqui mais uma vez?
Oh boneca, se fosses de porcelana partia-te toda…
Foste à tropa dama? É que já marchavas…
Ai boneca… contigo era até achar petróleo…
E uns comentários para as menos jeitosas:
Oh linda! Com menos cu também se caga!
Oh filha, tens uns lábios que faziam feliz qualquer chupa-chupa!
Oh gata… largas pêlo?
Quem me dera que fosses um frango para meter-te um pau pelo cu acima e fazer-te suar.
Minha senhora, troco a sua filha por um piano. Assim podemos tocar os dois.
Se cair, já sei onde me agarrar.
Diz-me como te chamas para te pedir ao Pai Natal.
Bem, tu deves ter caído do céu… Pena foi teres caido mesmo de cara!
Se a tua mãe for tão boa como tu… não há problema! Trá-la contigo!
(por A.F.)
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Eis o Casal Perfeito ! ... porque será ?!
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Certamente, ela nunca terá dor de costas ... !!
(por A.F.)
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Certamente, ela nunca terá dor de costas ... !!
(por A.F.)
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Lili Caneças foi VIOLADA por Extra-terrestre !
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(para ler melhor, basta clicar no artigo )
(por D.L.)
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(para ler melhor, basta clicar no artigo )
(por D.L.)
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O Alimento mais Perigoso do Mundo !
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Certa vez, durante uma palestra sobre nutrição, em Chicago, um orador dizia
à plateia presente:
"A alimentação que colocamos nos nossos estômagos seria o suficiente para
ter morto a maioria dos aqui presentes há vários anos.
A carne vermelha é terrível.
Refrigerantes provocam a erosão das paredes externas do estômago.
Comida chinesa contém MSG.
Vegetais podem ser desastrosos e todos sabem o mal que causam os germes contidos na água que bebemos.
Mas há um alimento que é, de longe, o mais perigoso de todos e a maioria de vocês já o comeu ou irá comê-lo, em algum momento da sua vida.
Alguém poderia me dizer que alimento perigosíssimo é este, que causa o maior dos sofrimentos, mesmo decorrido anos após o termos ingerido?
Um senhor de 50 anos levanta-se e diz:
"Bolo de Casamento".
(por D.L.)
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Certa vez, durante uma palestra sobre nutrição, em Chicago, um orador dizia
à plateia presente:
"A alimentação que colocamos nos nossos estômagos seria o suficiente para
ter morto a maioria dos aqui presentes há vários anos.
A carne vermelha é terrível.
Refrigerantes provocam a erosão das paredes externas do estômago.
Comida chinesa contém MSG.
Vegetais podem ser desastrosos e todos sabem o mal que causam os germes contidos na água que bebemos.
Mas há um alimento que é, de longe, o mais perigoso de todos e a maioria de vocês já o comeu ou irá comê-lo, em algum momento da sua vida.
Alguém poderia me dizer que alimento perigosíssimo é este, que causa o maior dos sofrimentos, mesmo decorrido anos após o termos ingerido?
Um senhor de 50 anos levanta-se e diz:
"Bolo de Casamento".
(por D.L.)
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O Pedido do Dia
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Senhor Deus, peço-te:
Logo que possas, manda cuequinhas e ‘soutiens’ para todas aquelas pobres senhoras do computador do papá…
Amen!
(por D.L.)
Senhor Deus, peço-te:
Logo que possas, manda cuequinhas e ‘soutiens’ para todas aquelas pobres senhoras do computador do papá…
Amen!
(por D.L.)
JOSÉ SÓCRATES CONSULTA UMA VIDENTE...
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A vidente concentra-se, fecha os olhos e diz:
-Vejo o senhor Primeiro Ministro a passar numa avenida, num carro aberto, e o povo a acenar.
Sócrates sorri e pergunta:
-Essa multidão está feliz?
-Sim, feliz como nunca!
-E o povo corre atrás do carro?
-Sim, à volta do carro, como loucos.
Os polícias até têm dificuldade em abrir caminho.
-As pessoas carregam bandeiras?
-Sim, bandeiras de Portugal e faixas com palavras de esperança e de um futuro melhor.
-A sério? E as pessoas gritam, cantam?
-Gritam frases de esperança:
'Agora sim!!! Agora tudo melhorará!'
-E eu,como é que reajo a tudo isso?
-Não dá pra ver.
-Porque não?
-PORQUE O CAIXÃO VAI FECHADO!!!!!!
(por S.S.)
A vidente concentra-se, fecha os olhos e diz:
-Vejo o senhor Primeiro Ministro a passar numa avenida, num carro aberto, e o povo a acenar.
Sócrates sorri e pergunta:
-Essa multidão está feliz?
-Sim, feliz como nunca!
-E o povo corre atrás do carro?
-Sim, à volta do carro, como loucos.
Os polícias até têm dificuldade em abrir caminho.
-As pessoas carregam bandeiras?
-Sim, bandeiras de Portugal e faixas com palavras de esperança e de um futuro melhor.
-A sério? E as pessoas gritam, cantam?
-Gritam frases de esperança:
'Agora sim!!! Agora tudo melhorará!'
-E eu,como é que reajo a tudo isso?
-Não dá pra ver.
-Porque não?
-PORQUE O CAIXÃO VAI FECHADO!!!!!!
(por S.S.)
21 Novas Imagens de Grandes Bebedeiras !
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Figuras tristes que fazemos quando apanhamos grandes bebedeiras !!!
Todas boas, mas a VENCEDORA é esta :
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Figuras tristes que fazemos quando apanhamos grandes bebedeiras !!!
Todas boas, mas a VENCEDORA é esta :
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Inédito !! Musica " o Magalhães " do Zé do Pipo
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Mais um êxito do Zé do Pipo !! (será que teve mais alguns ?)
(por D.L.)
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Mais um êxito do Zé do Pipo !! (será que teve mais alguns ?)
(por D.L.)
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Elefante assediando uma Loira !
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Comprovado, os elefantes são os animais mais inteligentes do mundo ...
(por D.S.)
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Comprovado, os elefantes são os animais mais inteligentes do mundo ...
(por D.S.)
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Magalhães começou a conquistar a Amazónia !
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Sócrates não desiste ... há-de vendê-los todos !
(por D.L.)
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Sócrates não desiste ... há-de vendê-los todos !
(por D.L.)
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Quem falar primeiro, lava a Loiça !!
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Certo dia o Felisberto resolveu comprar uma mota.
Só havia um problema: Os cromados.
O vendedor aconselhou-o a usar vaselina para os proteger sempre que chovesse, e assim foi: o Felisberto sempre que via chuva, lá ia ele besuntar a mota com vaselina.
À pala da mota, conheceu uma rapariga e começaram a andar.
Certo dia, ela resolve convidá-lo a ir jantar lá a casa e conhecer os seus pais.
E assim foi. Chegada a hora da refeição, o pai diz:
- Cá em casa temos uma regra: Como ninguém gosta de lavar a loiça, quem falar primeiro depois de acabar a refeição, lava a loiça.
Felisberto achou tudo muito estranho, mas assim fez. No final da refeição resolveu experimentar para ver se ninguém falava mesmo, e começa a beijar a namorada à descarada.
Grande marmelada à mesa e ninguém se pronunciava.
Resolveu ir mais longe e pegou na namorada, pô-la em cima da mesa e.... Pimba.
E tudo continuava calado.
Não contente, pega na futura sogra e.... Pimba.
E ninguém dizia nada...
Nisto começa a chover.
Felisberto dirige-se ao seu blusão de cabedal e saca da embalagem de vaselina.
O pai olha assustado para a vaselina e diz muito rapidamente:
-OK, OK, eu lavo a loiça !!!!!...
(por D.L.)
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Certo dia o Felisberto resolveu comprar uma mota.
Só havia um problema: Os cromados.
O vendedor aconselhou-o a usar vaselina para os proteger sempre que chovesse, e assim foi: o Felisberto sempre que via chuva, lá ia ele besuntar a mota com vaselina.
À pala da mota, conheceu uma rapariga e começaram a andar.
Certo dia, ela resolve convidá-lo a ir jantar lá a casa e conhecer os seus pais.
E assim foi. Chegada a hora da refeição, o pai diz:
- Cá em casa temos uma regra: Como ninguém gosta de lavar a loiça, quem falar primeiro depois de acabar a refeição, lava a loiça.
Felisberto achou tudo muito estranho, mas assim fez. No final da refeição resolveu experimentar para ver se ninguém falava mesmo, e começa a beijar a namorada à descarada.
Grande marmelada à mesa e ninguém se pronunciava.
Resolveu ir mais longe e pegou na namorada, pô-la em cima da mesa e.... Pimba.
E tudo continuava calado.
Não contente, pega na futura sogra e.... Pimba.
E ninguém dizia nada...
Nisto começa a chover.
Felisberto dirige-se ao seu blusão de cabedal e saca da embalagem de vaselina.
O pai olha assustado para a vaselina e diz muito rapidamente:
-OK, OK, eu lavo a loiça !!!!!...
(por D.L.)
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Peidando no Concessionário da Mercedes ...
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Uma senhora entra num concessionário da Mercedes, e ao olhar em redor, vê o carro perfeito que gostaria de ter.
Ao inclinar-se para sentir o aroma do revestimento de couro, deixa escapar por entre o justo vestido um sonoro peido !
Muito envergonhada, dá nervosamente uma olhadela para ver se alguém notou o pequeno incidente, esperando que nenhum vendedor aparecesse naquele momento.
Porém, ao virar-se, dá de caras com um vendedor que estava atrás dela :
-Bom dia, minha Senhora. Como posso ajudá-la ?'
Muito atrapalhada, ela pergunta :
-Qual é o preço deste fantástico automóvel ?
O vendedor responde :
- Se a senhora se peidou somente ao tocá-lo, irá de certeza cagar-se toda quando souber o preço…
(por E.R.)
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Uma senhora entra num concessionário da Mercedes, e ao olhar em redor, vê o carro perfeito que gostaria de ter.
Ao inclinar-se para sentir o aroma do revestimento de couro, deixa escapar por entre o justo vestido um sonoro peido !
Muito envergonhada, dá nervosamente uma olhadela para ver se alguém notou o pequeno incidente, esperando que nenhum vendedor aparecesse naquele momento.
Porém, ao virar-se, dá de caras com um vendedor que estava atrás dela :
-Bom dia, minha Senhora. Como posso ajudá-la ?'
Muito atrapalhada, ela pergunta :
-Qual é o preço deste fantástico automóvel ?
O vendedor responde :
- Se a senhora se peidou somente ao tocá-lo, irá de certeza cagar-se toda quando souber o preço…
(por E.R.)
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Finalmente apanharam-no no Bairro da Bela Vista
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Será este o fim de todos as ameaças ?!?!
(por E.R.)
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Será este o fim de todos as ameaças ?!?!
(por E.R.)
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... os preservativos em 3, 6 e 12 unidades ...
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PORQUE OS PRESERVATIVOS VÊM EM PACOTES DE 3, 6 E 12 UNIDADES :
Um homem entrou num supermercado com seu filho de dez anos.
Aconteceu que ao passarem pelo expositor de preservativos e o menino perguntou:
- O que é isso, pai?
O pai respondeu:
- São os chamados preservativos, filho... Os homens usam para fazer sexo seguro.
- Ah, tá..., respondeu o menino, pensativo. Sim, eu já ouvi falar disso nas aulas de educação sexual na escola.
E olhando para a prateleira, apanha um pacote de três preservativos e pergunta:
- Por que tem três nesse pacote?
O pai responde:
- Esses são para rapazes do Secundário. Um para a Sexta, um para o sábado e um para o Domingo.
- Boa, diz o menino.
Então pegando um pacote com seis pergunta:
- E estes? Para que servem?
- Esses são para rapazes da Faculdade, o pai responde. Duas para a sexta, duas para o sábado e duas para o domingo.
- Uau! - exclamou o menino.- Então quem usa estes? - Perguntou o menino, apanhando um pacote com 12.
Com um suspiro, o pai responde:
- Estes são para os homens casados. Um para Janeiro, outro para Fevereiro, outro para Março......e assim por diante , até Dezembro.
(por D.L.)
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PORQUE OS PRESERVATIVOS VÊM EM PACOTES DE 3, 6 E 12 UNIDADES :
Um homem entrou num supermercado com seu filho de dez anos.
Aconteceu que ao passarem pelo expositor de preservativos e o menino perguntou:
- O que é isso, pai?
O pai respondeu:
- São os chamados preservativos, filho... Os homens usam para fazer sexo seguro.
- Ah, tá..., respondeu o menino, pensativo. Sim, eu já ouvi falar disso nas aulas de educação sexual na escola.
E olhando para a prateleira, apanha um pacote de três preservativos e pergunta:
- Por que tem três nesse pacote?
O pai responde:
- Esses são para rapazes do Secundário. Um para a Sexta, um para o sábado e um para o Domingo.
- Boa, diz o menino.
Então pegando um pacote com seis pergunta:
- E estes? Para que servem?
- Esses são para rapazes da Faculdade, o pai responde. Duas para a sexta, duas para o sábado e duas para o domingo.
- Uau! - exclamou o menino.- Então quem usa estes? - Perguntou o menino, apanhando um pacote com 12.
Com um suspiro, o pai responde:
- Estes são para os homens casados. Um para Janeiro, outro para Fevereiro, outro para Março......e assim por diante , até Dezembro.
(por D.L.)
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Descodificaram o nome SOCRATES
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Acaba de me chegar às mãos um estudo efectuado por cientistas portugueses que descodificaram o nome SOCRATES .
Eis as conclusões do estudo:
Salazar
Outrora
Caiu;
Regressou
Agora
Transformado
Em
Socialista
(por F.O.)
.
Acaba de me chegar às mãos um estudo efectuado por cientistas portugueses que descodificaram o nome SOCRATES .
Eis as conclusões do estudo:
Salazar
Outrora
Caiu;
Regressou
Agora
Transformado
Em
Socialista
(por F.O.)
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