.
Todo o Começo é dificil !!
.
Jornalista concentrado ... mas distraido !
.
Chuck Storm é o nome deste jornalista que está concentradissimo a fazer o trabalho dele , até que ...
.
Chuck Storm é o nome deste jornalista que está concentradissimo a fazer o trabalho dele , até que ...
.
Imitar o Michael Jackson pode acabar mal ...
.
... por isso , nem tente ... pela sua segurança !
(por D.G.)
.
... por isso , nem tente ... pela sua segurança !
(por D.G.)
.
Como se divertir no Escritório !
.
Neste escritório faz-se muita coisa ... menos trabalhar !
Os trabalhadores cantam " Tell me Why " dos Backstreet Boys de uma maneira muito divertida !!
.
Neste escritório faz-se muita coisa ... menos trabalhar !
Os trabalhadores cantam " Tell me Why " dos Backstreet Boys de uma maneira muito divertida !!
.
Como 4 Homens fazem uma Mulher feliz !!
.
Que loucura, não ?!
Aposto que pensou besteira ...
(por S.T.)
.
Que loucura, não ?!
Aposto que pensou besteira ...
(por S.T.)
.
Lógica Feminina !!!
.
Uma mulher estava passando de carro por uma rua e ao parar no sinal de trânsito foi abordada por uma moradora de rua, muito suja e de péssimas aparência, que pediu a ela dinheiro para comprar comida.
A mulher pegou a carteira da bolsa, tirou R$ 50 e perguntou: 'Se eu te der este dinheiro, você não vai sair com tuas amigas e gastar tudo?'
'Que é isso, dona, eu não tenho amigas. Moro na rua.'
'Você não vai sair aí pelas lojas gastando?'
'Não, eu não entro em loja porque não deixam e gasto meu dinheiro só com comida.'
'Você não vai usar para ir a um salão fazer cabelo e unhas?'
'A senhora tá malucas? Faz uns vinte anos que não sei o que é salão.'
'Bom, a mulher disse, 'Eu não vou te dar o dinheiro. Entre aqui no carro que eu vou te levar para jantar comigo e meu marido esta noite.'
A mendiga ficou pasma. 'Mas teu marido não vai ficar furioso com você? Eu não tomo banho faz muito tempo, estou suja e fedorenta.'
'Não faz mal. Entre aí. Quero que ele veja como fica uma mulher quando ela pára de sair com amigas, fazer compras e ir ao salão." '
.jpg)
(por S.T.)
.
Uma mulher estava passando de carro por uma rua e ao parar no sinal de trânsito foi abordada por uma moradora de rua, muito suja e de péssimas aparência, que pediu a ela dinheiro para comprar comida.
A mulher pegou a carteira da bolsa, tirou R$ 50 e perguntou: 'Se eu te der este dinheiro, você não vai sair com tuas amigas e gastar tudo?'
'Que é isso, dona, eu não tenho amigas. Moro na rua.'
'Você não vai sair aí pelas lojas gastando?'
'Não, eu não entro em loja porque não deixam e gasto meu dinheiro só com comida.'
'Você não vai usar para ir a um salão fazer cabelo e unhas?'
'A senhora tá malucas? Faz uns vinte anos que não sei o que é salão.'
'Bom, a mulher disse, 'Eu não vou te dar o dinheiro. Entre aqui no carro que eu vou te levar para jantar comigo e meu marido esta noite.'
A mendiga ficou pasma. 'Mas teu marido não vai ficar furioso com você? Eu não tomo banho faz muito tempo, estou suja e fedorenta.'
'Não faz mal. Entre aí. Quero que ele veja como fica uma mulher quando ela pára de sair com amigas, fazer compras e ir ao salão." '
.jpg)
(por S.T.)
.
FLORESTA - um Restaurante que se recomenda !
.
Faz anos?
Quer impressionar alguém?
Aprecia chocos fritos?
Quer comer bem?
Então vá com os seus amigos ao Restaurante "FLORESTA", em Campolide, Lisboa!
Bom apetite!
(clica na imagem para ampliar ... e tenta ler !)
(por S.T.)
.
Faz anos?
Quer impressionar alguém?
Aprecia chocos fritos?
Quer comer bem?
Então vá com os seus amigos ao Restaurante "FLORESTA", em Campolide, Lisboa!
Bom apetite!
(clica na imagem para ampliar ... e tenta ler !)
(por S.T.)
.
8 anedotas para o fim-de-semana !! (2)
.
Como prometido ontem , aqui deixo as 4 anedotas que faltavam ...
Vamos dançar ?
Começou a música e um bêbado levantou-se, cambaleando e trocando as pernas, dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
— Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança?
E ouviu a seguinte resposta:
— Não, por três motivos:
Primeiro, o senhor está bêbado em pleno velório! Segundo, porque não se dança o Hino Nacional! E terceiro, porque "madame" é a p**a que o pariu, eu sou padre!
Se Meu Pai Fosse...
Estava um bêbado no ônibus, falando sozinho, em voz alta:
- Se meu pai fosse um pato e minha mãe um pata, eu seria um patinho... Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cadela, eu seria um cachorrinho... Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho... Se meu pai fosse um...
- Escuta aqui, ô meu chapa - interrompeu o motorista, em altos brados, levantando-se e caminhando em sua direção.
- E se teu pai fosse um veado e tua mãe uma p**a?
- Aí eu seria motorista!
Exame da Próstata !
O cego vai no médico fazer exame de próstata e lá chegando pergunta pro médico:
- Dr., este exame dói?
O médico responde:
- Só um pouquinho…
O cego pergunta:
- Dr., posso pedir uma coisa?
- Sim! Responde o médico.
- Eu posso pegar no seu pau enquanto o sr. faz o exame?
O médico meio desconfiado, responde:
- Sim.
Mas o médico fica intrigado e pergunta:
- Mas porque você quer segurar o meu pau.
O cego responde:
- É para ter certeza que o Sr. vai colocar o dedo…
Palavras Cruzadas
Um bêbado entra no ônibus e se senta ao lado de uma freira que estava se distraindo com um livro de palavras cruzadas.
Ela vê o bêbado, não tira o olho do livro e diz, pra provocar:
– É feio e, ainda por cima, tem um fedor insuportável!
O bêbado olha pra freira, olha pro livro e diz:
– Se for com duas letras é cu!
Clica aqui para leres as outras 4 anedotas !
(por S.T.)
.
Como prometido ontem , aqui deixo as 4 anedotas que faltavam ...
Vamos dançar ?
Começou a música e um bêbado levantou-se, cambaleando e trocando as pernas, dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
— Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança?
E ouviu a seguinte resposta:
— Não, por três motivos:
Primeiro, o senhor está bêbado em pleno velório! Segundo, porque não se dança o Hino Nacional! E terceiro, porque "madame" é a p**a que o pariu, eu sou padre!
Se Meu Pai Fosse...
Estava um bêbado no ônibus, falando sozinho, em voz alta:
- Se meu pai fosse um pato e minha mãe um pata, eu seria um patinho... Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cadela, eu seria um cachorrinho... Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho... Se meu pai fosse um...
- Escuta aqui, ô meu chapa - interrompeu o motorista, em altos brados, levantando-se e caminhando em sua direção.
- E se teu pai fosse um veado e tua mãe uma p**a?
- Aí eu seria motorista!
Exame da Próstata !
O cego vai no médico fazer exame de próstata e lá chegando pergunta pro médico:
- Dr., este exame dói?
O médico responde:
- Só um pouquinho…
O cego pergunta:
- Dr., posso pedir uma coisa?
- Sim! Responde o médico.
- Eu posso pegar no seu pau enquanto o sr. faz o exame?
O médico meio desconfiado, responde:
- Sim.
Mas o médico fica intrigado e pergunta:
- Mas porque você quer segurar o meu pau.
O cego responde:
- É para ter certeza que o Sr. vai colocar o dedo…
Palavras Cruzadas
Um bêbado entra no ônibus e se senta ao lado de uma freira que estava se distraindo com um livro de palavras cruzadas.
Ela vê o bêbado, não tira o olho do livro e diz, pra provocar:
– É feio e, ainda por cima, tem um fedor insuportável!
O bêbado olha pra freira, olha pro livro e diz:
– Se for com duas letras é cu!
Clica aqui para leres as outras 4 anedotas !
(por S.T.)
.
Poemas escritos pelos Noivos !!
.
POEMA ESCRITO POR ELE (o noivo):
Que feliz sou eu, meu amor!
Já, já estaremos casados,
o café da manhã na cama,
um bom suco e pão torrado
Com ovos bem mexidinhos
tudo pronto bem cedinho
depois irei pro trabalho
e voce para o mercado
Daí você corre prá casa
rápidinho, arruma tudo
e corre pro seu trabalho
para começar seu turno
Você sabe que de noite
gosto de jantar bem cedo
de ver voce bem bonita
alegre e sorridente
Pela noite mini-séries
cineminha bem barato
nunca iremos ao shopping
nem a restaurantes caros
Você vai cozinhar pra mim
comidinhas bem caseiras
pois não sou dessas pessoas
que gosta de comer fora...
Você não acha querida
que esses serão dias gloriosos?
Não se esqueça, meu amor,
que logo seremos esposos!
POEMA ESCRITO POR ELA
Que sincero meu amor!
Que oportuna tuas palavras!
Esperas tanto de mim
que me sinto intimidada
Não sei fazer ovo mexido
como sua mãe adorada,
meu pão torrado se queima
de cozinha não sei nada!
Gosto muito de dormir,
até tarde, relaxada,
ir ao shopping fazer compras
com a Mastercard dourada
Sair com minhas amigas,
comprar só roupa de marca
sapatos só exclusivos
e as lingeries mais caras
Pense bem,que ainda há tempo
a igreja não está paga
eu devolvo meu vestido
e voce seu terno de gala
E domingo bem cedinho
prá começar a semana,
ponha aviso num jornal
com letras bem destacadas :
HOMEM JOVEM E BONITO
PROCURA ESCRAVA BEM LERDA
POR QUE SUA EX-FUTURA ESPOSA
MANDOU ELE IR Á M***A!!!!!!
POEMA ESCRITO POR ELE (o noivo):
Que feliz sou eu, meu amor!
Já, já estaremos casados,
o café da manhã na cama,
um bom suco e pão torrado
Com ovos bem mexidinhos
tudo pronto bem cedinho
depois irei pro trabalho
e voce para o mercado
Daí você corre prá casa
rápidinho, arruma tudo
e corre pro seu trabalho
para começar seu turno
Você sabe que de noite
gosto de jantar bem cedo
de ver voce bem bonita
alegre e sorridente
Pela noite mini-séries
cineminha bem barato
nunca iremos ao shopping
nem a restaurantes caros
Você vai cozinhar pra mim
comidinhas bem caseiras
pois não sou dessas pessoas
que gosta de comer fora...
Você não acha querida
que esses serão dias gloriosos?
Não se esqueça, meu amor,
que logo seremos esposos!
POEMA ESCRITO POR ELA
Que sincero meu amor!
Que oportuna tuas palavras!
Esperas tanto de mim
que me sinto intimidada
Não sei fazer ovo mexido
como sua mãe adorada,
meu pão torrado se queima
de cozinha não sei nada!
Gosto muito de dormir,
até tarde, relaxada,
ir ao shopping fazer compras
com a Mastercard dourada
Sair com minhas amigas,
comprar só roupa de marca
sapatos só exclusivos
e as lingeries mais caras
Pense bem,que ainda há tempo
a igreja não está paga
eu devolvo meu vestido
e voce seu terno de gala
E domingo bem cedinho
prá começar a semana,
ponha aviso num jornal
com letras bem destacadas :
HOMEM JOVEM E BONITO
PROCURA ESCRAVA BEM LERDA
POR QUE SUA EX-FUTURA ESPOSA
MANDOU ELE IR Á M***A!!!!!!
A verdadeira musica Pimba do Ano !
.
Pontos fortes: a música, a roupa, a dança, o vídeo-clip, os últimos acordes desesperados, a VOZ, a letra da canção (deliciosa) e por fim, talvez o principal, a sensualidade...
Tive ou não tive razão ?!
(por S.T.)
.
Pontos fortes: a música, a roupa, a dança, o vídeo-clip, os últimos acordes desesperados, a VOZ, a letra da canção (deliciosa) e por fim, talvez o principal, a sensualidade...
Tive ou não tive razão ?!
(por S.T.)
.
8 anedotas para o fim-de-semana !!
.
Hoje deixo 4 ... amanhâ outras 4, e isto não é piada , é verdade mesmo !!(eheheh)
Que Maldade ...
O marido liga para casa no meio da tarde:
- Oi, minha rainha! Como está o teu dia?
- Tudo ótimo.
- Que bom! E as crianças estão bem?
- Brincando sem parar, não se preocupe.
- Ótimo, perfeito!
- Elas já almoçaram? Se alimentaram bem?
- Sim! Comeram muito bem! Já fizeram a lição de casa e agora estão brincando.
- Que bom! E me conta, minha linda, o que vai ter no jantar hoje?
- O seu prato preferido e já coloquei a cerveja na geladeira...
- Uau! Bife à milanesa e cerveja! Por isso que eu te adoro tanto! Bom... está tudo tranqüilo em casa, então?
- Fique tranqüilo que está tudo bem.
- Ah, mais uma coisinha: você promete que, hoje à noite, colocará aquele babydoll preto prá mim?
- Faço tudo para te agradar... E não vou esquecer o perfume que você mais gosta...
- Mesmo? Obrigado meu tesão! É por isso te amo tanto...
- Sei, sei...
- Daqui a pouco te vejo, tá meu amor?
Vou ficar esperando ansiosa...
- Agora me chama a patroa aí, tá?
Namorados na Moita
Ramon e Nilzecléia passeavam de mãos dadas pelo parque da cidade.
Enquanto caminhavam, o rapaz sentia que algo fica cada vez mais quente no meio de suas pernas e não era o joelho...
O desejo de Ramon aumentava enquanto caminhavam entre as grandes e sombrias árvores. Ramon já não agüenta mais de tesão e começa a agarrar a namorada.
No meio do amasso, Nilzecléia o interrompe, dizendo:
— Ai, amor! Pára, que eu quero fazer xixi!
Mesmo contrariado com o pedido, Ramon concorda:
— Tudo bem, Nilzecléia. Então vai ali, atrás daqueles arbustos !
Mas o safadão já não conseguia se controlar...
Ele, nervoso e possuído pelo desejo, escuta o som erótico da calcinha deslizando pelas coxas grossas de Nilzecléia.
Incapaz de se conter, Ramon segue seus instintos animais e estende o braço até tocar a perna de Nilzecléia.
Suavemente, sobe as mãos mais e mais, até segurar algo grosso e quente, no meio das pernas dela!
Assustado, ele pergunta:
— Nilzecléia! Por Deus! Você mudou de sexo?
Ela responde, gemendo:
— Não! Mudei de idéia... Estou cagando!
Sexo Normal
Um homem foi levado perante o juiz, acusado de necrofilia, por ter feito sexo com um cadáver feminino.
Na ocasião, o juiz se dirige a ele e diz:
— Em 20 anos de magistratura, nunca vi uma coisa tão anormal. Dê-me uma única razão para eu não lhe colocar na cadeia!
O homem respondeu:
— Vou lhe dar não uma, mas três boas razões, senhor juiz:
Primeiro, não é da sua conta.
Segundo, ela era minha esposa.
Terceiro, eu não sabia que ela estava morta. Ela sempre agia assim!
Resultado: o cara foi absolvido !!
Joãozinho e o sorvete!
Joãozinho chega da escola e vai directo à geladeira pegar o sorvete...
Sua mãe entra na cozinha e dá aquela bronca:
- Nada disso, Joãozinho. Isso não é hora de tomar sorvete. Está quase na hora do almoço... Vá lá fora brincar!!!"
- Mas, mamãe, não tem ninguém para brincar comigo!
A mãe entra no jogo dele e diz:
- Tá bom, então eu vou brincar com você. Do que é que nós vamos brincar?
- Quero brincar de Papai-e-mamãe.
Tentando não mostrar surpresa, ela responde:
- Tá certo. O que é que eu devo fazer?
- Vá para seu quarto, vista o baby-doll e deite-se.
Pensando que vai ser bem fácil controlar a situação, a
mãe sobe as escadas .
Joãozinho vai até o quartinho e pega um velho chapéu do pai. Ele encontra um toco de cigarro num cinzeiro e o coloca no canto da boca. Sobe as escadas e vai até o quarto da mãe.
A mãe levanta a cabeça e pergunta:
- E o que eu faço agora?
Com um jeito autoritário, Joãozinho diz:
- Desça logo e dê sorvete ao garoto!
(por O.G.)
.
Hoje deixo 4 ... amanhâ outras 4, e isto não é piada , é verdade mesmo !!(eheheh)
Que Maldade ...
O marido liga para casa no meio da tarde:
- Oi, minha rainha! Como está o teu dia?
- Tudo ótimo.
- Que bom! E as crianças estão bem?
- Brincando sem parar, não se preocupe.
- Ótimo, perfeito!
- Elas já almoçaram? Se alimentaram bem?
- Sim! Comeram muito bem! Já fizeram a lição de casa e agora estão brincando.
- Que bom! E me conta, minha linda, o que vai ter no jantar hoje?
- O seu prato preferido e já coloquei a cerveja na geladeira...
- Uau! Bife à milanesa e cerveja! Por isso que eu te adoro tanto! Bom... está tudo tranqüilo em casa, então?
- Fique tranqüilo que está tudo bem.
- Ah, mais uma coisinha: você promete que, hoje à noite, colocará aquele babydoll preto prá mim?
- Faço tudo para te agradar... E não vou esquecer o perfume que você mais gosta...
- Mesmo? Obrigado meu tesão! É por isso te amo tanto...
- Sei, sei...
- Daqui a pouco te vejo, tá meu amor?
Vou ficar esperando ansiosa...
- Agora me chama a patroa aí, tá?
Namorados na Moita
Ramon e Nilzecléia passeavam de mãos dadas pelo parque da cidade.
Enquanto caminhavam, o rapaz sentia que algo fica cada vez mais quente no meio de suas pernas e não era o joelho...
O desejo de Ramon aumentava enquanto caminhavam entre as grandes e sombrias árvores. Ramon já não agüenta mais de tesão e começa a agarrar a namorada.
No meio do amasso, Nilzecléia o interrompe, dizendo:
— Ai, amor! Pára, que eu quero fazer xixi!
Mesmo contrariado com o pedido, Ramon concorda:
— Tudo bem, Nilzecléia. Então vai ali, atrás daqueles arbustos !
Mas o safadão já não conseguia se controlar...
Ele, nervoso e possuído pelo desejo, escuta o som erótico da calcinha deslizando pelas coxas grossas de Nilzecléia.
Incapaz de se conter, Ramon segue seus instintos animais e estende o braço até tocar a perna de Nilzecléia.
Suavemente, sobe as mãos mais e mais, até segurar algo grosso e quente, no meio das pernas dela!
Assustado, ele pergunta:
— Nilzecléia! Por Deus! Você mudou de sexo?
Ela responde, gemendo:
— Não! Mudei de idéia... Estou cagando!
Sexo Normal
Um homem foi levado perante o juiz, acusado de necrofilia, por ter feito sexo com um cadáver feminino.
Na ocasião, o juiz se dirige a ele e diz:
— Em 20 anos de magistratura, nunca vi uma coisa tão anormal. Dê-me uma única razão para eu não lhe colocar na cadeia!
O homem respondeu:
— Vou lhe dar não uma, mas três boas razões, senhor juiz:
Primeiro, não é da sua conta.
Segundo, ela era minha esposa.
Terceiro, eu não sabia que ela estava morta. Ela sempre agia assim!
Resultado: o cara foi absolvido !!
Joãozinho e o sorvete!
Joãozinho chega da escola e vai directo à geladeira pegar o sorvete...
Sua mãe entra na cozinha e dá aquela bronca:
- Nada disso, Joãozinho. Isso não é hora de tomar sorvete. Está quase na hora do almoço... Vá lá fora brincar!!!"
- Mas, mamãe, não tem ninguém para brincar comigo!
A mãe entra no jogo dele e diz:
- Tá bom, então eu vou brincar com você. Do que é que nós vamos brincar?
- Quero brincar de Papai-e-mamãe.
Tentando não mostrar surpresa, ela responde:
- Tá certo. O que é que eu devo fazer?
- Vá para seu quarto, vista o baby-doll e deite-se.
Pensando que vai ser bem fácil controlar a situação, a
mãe sobe as escadas .
Joãozinho vai até o quartinho e pega um velho chapéu do pai. Ele encontra um toco de cigarro num cinzeiro e o coloca no canto da boca. Sobe as escadas e vai até o quarto da mãe.
A mãe levanta a cabeça e pergunta:
- E o que eu faço agora?
Com um jeito autoritário, Joãozinho diz:
- Desça logo e dê sorvete ao garoto!
(por O.G.)
.
Colecção " Tropeças Tu -Tropeço Eu "
.
Vida de Modelo não é só andarem de maneira exibicionista ...
... mas com sapatos assim, é impossivel não tropeçar !!
(por O.G.)
.
Vida de Modelo não é só andarem de maneira exibicionista ...
... mas com sapatos assim, é impossivel não tropeçar !!
(por O.G.)
.
A senhora jura que não vai rir ?
.
Um paciente com uma médica ...
- A senhora jura que não vai rir ? ...- perguntou o paciente.
- Claro que sim!!!- respondeu exaltada. Sou uma profissional da saúde. Existe um código de ética em questão!!! Em mais de 20 anos de profissão nunca ri de nenhum paciente!!!
- Tudo bem, então, - disse o paciente.
E deixou cair as calças, revelando o menor órgão sexual masculino que ela havia visto na vida. Considerados o comprimento e o diâmetro, não era maior do que uma bateria AAA.
Incapaz de controlar-se, a médica começou a dar risadinhas e não conseguia mais segurar o ataque de riso.
Poucos minutos depois ela conseguiu recuperar a compostura.
- Sinto muitíssimo, - disse ela. Não sei o que aconteceu comigo. Dou minha palavra de honra de médica e de dama que isso nunca mais acontecerá. Agora diga-me, qual é o problema?
- Tá inchado.....
(por S.T.)
.
Um paciente com uma médica ...
- A senhora jura que não vai rir ? ...- perguntou o paciente.
- Claro que sim!!!- respondeu exaltada. Sou uma profissional da saúde. Existe um código de ética em questão!!! Em mais de 20 anos de profissão nunca ri de nenhum paciente!!!
- Tudo bem, então, - disse o paciente.
E deixou cair as calças, revelando o menor órgão sexual masculino que ela havia visto na vida. Considerados o comprimento e o diâmetro, não era maior do que uma bateria AAA.
Incapaz de controlar-se, a médica começou a dar risadinhas e não conseguia mais segurar o ataque de riso.
Poucos minutos depois ela conseguiu recuperar a compostura.
- Sinto muitíssimo, - disse ela. Não sei o que aconteceu comigo. Dou minha palavra de honra de médica e de dama que isso nunca mais acontecerá. Agora diga-me, qual é o problema?
- Tá inchado.....
(por S.T.)
.
Era um ... e era uma ...
.
Era uma mulher que tinha os dentes tão amarelos, tão amarelos que sempre que sorria o trânsito abrandava.
Era uma mulher que era tão magra, tão magra que comeu uma ervilha e julgou que andava grávida.
Era um rapaz tão burro, Tão burro, tão burro...que fez análises ao sangue. E REPROVOU...
Era um gajo que era tão racista, mas tão racista que bebia whisky "Black & White" em copos separados !
Era um gajo tão preguiçoso, mas tão preguiçoso que todos os dias se levantava às 5 da manhã para estar mais tempo sem fazer nada !
Era um velhinho, tão velhinho que já não tinha espermatozóides, tinha espermatossauros!
Era um anão tão baixo, tão baixo, que quando lhe doíam os calos, pensava que lhe doía a cabeça.
Era uma mulher tão beata, tão beata que o padre, ..., fumou-a!
Era um homem que tinha uma boca tão grande que cada vez que queria dizer 100, tinha de fechar metade, senão dizia 200 ...
Era uma mulher tão tarada sexual, tão tarada sexual que calçava 38 e comprou uns sapatos 36 só para f***r os pés.
Era um homem com tanta caspa, tanta caspa que sempre que chegava a algum lado as pessoas diziam: - É Natal! É Natal!
Era um homem tão magro, mas tão magro que quando usava gravata ela ficava-lhe larga nos ombros!
Era um homem tão pequeno, tão pequeno que cuspiu para o ar e morreu afogado!
Era um homem tão gordo, mas tão gordo que, quando caiu da cama caiu para os dois lados!
Era um homem tão alto, tão alto que quando comia um iogurte ele chegava ao estômago já fora do prazo!
(por G.P.)
.
Era uma mulher que tinha os dentes tão amarelos, tão amarelos que sempre que sorria o trânsito abrandava.
Era uma mulher que era tão magra, tão magra que comeu uma ervilha e julgou que andava grávida.
Era um rapaz tão burro, Tão burro, tão burro...que fez análises ao sangue. E REPROVOU...
Era um gajo que era tão racista, mas tão racista que bebia whisky "Black & White" em copos separados !
Era um gajo tão preguiçoso, mas tão preguiçoso que todos os dias se levantava às 5 da manhã para estar mais tempo sem fazer nada !
Era um velhinho, tão velhinho que já não tinha espermatozóides, tinha espermatossauros!
Era um anão tão baixo, tão baixo, que quando lhe doíam os calos, pensava que lhe doía a cabeça.
Era uma mulher tão beata, tão beata que o padre, ..., fumou-a!
Era um homem que tinha uma boca tão grande que cada vez que queria dizer 100, tinha de fechar metade, senão dizia 200 ...
Era uma mulher tão tarada sexual, tão tarada sexual que calçava 38 e comprou uns sapatos 36 só para f***r os pés.
Era um homem com tanta caspa, tanta caspa que sempre que chegava a algum lado as pessoas diziam: - É Natal! É Natal!
Era um homem tão magro, mas tão magro que quando usava gravata ela ficava-lhe larga nos ombros!
Era um homem tão pequeno, tão pequeno que cuspiu para o ar e morreu afogado!
Era um homem tão gordo, mas tão gordo que, quando caiu da cama caiu para os dois lados!
Era um homem tão alto, tão alto que quando comia um iogurte ele chegava ao estômago já fora do prazo!
(por G.P.)
.
Os 10 Passos de Uma Bebedeira
.
"AQUECIMENTO"
Começa a beber, aquilo que desce bem, provocando alguma lacrimação e sorriso fácil.
Fica sociável e alegre.
Tem boas conversas com os amigos e conta algumas piadinhas boas para relaxar o ambiente.
"O SÁBIO"
Com mais alguns goles, torna-se o sujeito mais inteligente do local, domina praticamente todos os assuntos e discute como se fosse o rei.
Conhece tudo e entende tudo. E ai de quem discutir consigo...
"O COMEDOR"
Além de falar que já comeu todas as mulheres da faculdade ou do seu bairro, começa a achar-se o tipo mais lindo e gostoso do local.
Todas as mulheres começam a dar-lhe bola !
Até mesmo as que não olham, pois estas só estão fazendo charme para chamar a sua atenção, estão a dar uma de difícil...
Você realmente acha-se o mais bonito do local!
"MÁ VISIBILIDADE"
Alguma coisa diferente começa a acontecer com as pessoas do sexo feminino! Começam a ficar mais bonitas e chamativas.
É incrível. Todas ficam lindas e gostosas!
Rugas, espinhas, gorduras, bigodes, tudo some.
Grau de parentesco, bafo, ex-namorada do amigo, vai tudo por água abaixo...
"CANINO"
Após perceber que se tornou o mais bonito e procurado do local, é necessário demarcar o território de actuação para ninguém o atrapalhar!
É quando você se torna o tipo mais forte do mundo, bate em todos e ninguém pode consigo.
Mete-se com as mulher dos outros e quando está no balcão atira cinza lá de cima para a cabeça de quem está em baixo...
"O RICO"
Torna-se o tipo mais rico do mundo.
Começa a pagar bebida para todo o mundo, afinal de contas todos são os seus melhores amigos.
Além de pagar bebidas para os outros, você bebe as bebidas mais caras do local, e começa a marcar festas e churrascos para o dia seguinte.
"XAROPE-INVISÍVEL"
Este é o pior de todos.
Você faz um monte de burradas e acha que ninguém está vendo nada.
Derruba copo, quebra garrafa, mija no caixote da casa de banho e no papel higiénico, fica pendurado nas escadas, conta só piada chata, faz força para ficar em pé quando já não caiu, olha para o cú da namorada do seu amigo, mexe com a cunhada, começa a imitar "bicha", chega-se junto de todas as mulheres que passam por perto, e assim vai...
"CHORÃO"
Você chora por tudo...
Aí lembra-se da mulher que o deixou, do amigo que não foi à festa, do dinheiro que esqueceu de dar a empregada! Todos os motivo servem desabar em lágrimas.
"FIM-DE-NOITE"
Volta para casa ainda com lágrimas nos olhos.
Chega a casa e vomita na porta antes de entrar, e quando entra, esbarra em tudo e derruba um monte de coisas.
Aí se alguém só pergunta o que é esse barulho todo, você diz logo "Eu não bebi, porra"!!!
E lembra-se da sua "ex" e acha que ela quer receber um telefonema seu às quatro da matina, e ao estar falando com ela adormece ao telefone...
"SEM-MEMÓRIA"
Amnésia! Após dormir mais de doze horas nem se lembra do que fez no dia anterior (ou finge não lembrar), e dependendo do comentário geral dos outros, jura que nem saíu de casa...
Este estágio também provoca a "Hora do Espanto" e "Hora do Pesadelo"!
É aquele famoso medo de acordar com algum monstro ou E.T. do seu lado, ou de um amigo dizer que você levou uma mulher que parecia o rascunho do mapa do inferno rasgado e com as pontas queimadas!
(por F.L.)
.
"AQUECIMENTO"
Começa a beber, aquilo que desce bem, provocando alguma lacrimação e sorriso fácil.
Fica sociável e alegre.
Tem boas conversas com os amigos e conta algumas piadinhas boas para relaxar o ambiente.
"O SÁBIO"
Com mais alguns goles, torna-se o sujeito mais inteligente do local, domina praticamente todos os assuntos e discute como se fosse o rei.
Conhece tudo e entende tudo. E ai de quem discutir consigo...
"O COMEDOR"
Além de falar que já comeu todas as mulheres da faculdade ou do seu bairro, começa a achar-se o tipo mais lindo e gostoso do local.
Todas as mulheres começam a dar-lhe bola !
Até mesmo as que não olham, pois estas só estão fazendo charme para chamar a sua atenção, estão a dar uma de difícil...
Você realmente acha-se o mais bonito do local!
"MÁ VISIBILIDADE"
Alguma coisa diferente começa a acontecer com as pessoas do sexo feminino! Começam a ficar mais bonitas e chamativas.
É incrível. Todas ficam lindas e gostosas!
Rugas, espinhas, gorduras, bigodes, tudo some.
Grau de parentesco, bafo, ex-namorada do amigo, vai tudo por água abaixo...
"CANINO"
Após perceber que se tornou o mais bonito e procurado do local, é necessário demarcar o território de actuação para ninguém o atrapalhar!
É quando você se torna o tipo mais forte do mundo, bate em todos e ninguém pode consigo.
Mete-se com as mulher dos outros e quando está no balcão atira cinza lá de cima para a cabeça de quem está em baixo...
"O RICO"
Torna-se o tipo mais rico do mundo.
Começa a pagar bebida para todo o mundo, afinal de contas todos são os seus melhores amigos.
Além de pagar bebidas para os outros, você bebe as bebidas mais caras do local, e começa a marcar festas e churrascos para o dia seguinte.
"XAROPE-INVISÍVEL"
Este é o pior de todos.
Você faz um monte de burradas e acha que ninguém está vendo nada.
Derruba copo, quebra garrafa, mija no caixote da casa de banho e no papel higiénico, fica pendurado nas escadas, conta só piada chata, faz força para ficar em pé quando já não caiu, olha para o cú da namorada do seu amigo, mexe com a cunhada, começa a imitar "bicha", chega-se junto de todas as mulheres que passam por perto, e assim vai...
"CHORÃO"
Você chora por tudo...
Aí lembra-se da mulher que o deixou, do amigo que não foi à festa, do dinheiro que esqueceu de dar a empregada! Todos os motivo servem desabar em lágrimas.
"FIM-DE-NOITE"
Volta para casa ainda com lágrimas nos olhos.
Chega a casa e vomita na porta antes de entrar, e quando entra, esbarra em tudo e derruba um monte de coisas.
Aí se alguém só pergunta o que é esse barulho todo, você diz logo "Eu não bebi, porra"!!!
E lembra-se da sua "ex" e acha que ela quer receber um telefonema seu às quatro da matina, e ao estar falando com ela adormece ao telefone...
"SEM-MEMÓRIA"
Amnésia! Após dormir mais de doze horas nem se lembra do que fez no dia anterior (ou finge não lembrar), e dependendo do comentário geral dos outros, jura que nem saíu de casa...
Este estágio também provoca a "Hora do Espanto" e "Hora do Pesadelo"!
É aquele famoso medo de acordar com algum monstro ou E.T. do seu lado, ou de um amigo dizer que você levou uma mulher que parecia o rascunho do mapa do inferno rasgado e com as pontas queimadas!
(por F.L.)
.
Atenção a todos os agentes na fronteira ...
.
... Procurem um Chevrolet de 1951 de cor vermelha, que se crê transportar imigrantes ilegais de Zimbabwe/Moçambique !!
(por S.T.)
.
... Procurem um Chevrolet de 1951 de cor vermelha, que se crê transportar imigrantes ilegais de Zimbabwe/Moçambique !!
(por S.T.)
.
Você já viu um desses ?
.
Assim cabeludo ???!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Calma.
É só um recém-nascido ... filhote de Panda !!!
Aposto que já tinhas deconfiado disso !! Pois, pois , ...
(Por S.T.)
.
Assim cabeludo ???!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Calma.
É só um recém-nascido ... filhote de Panda !!!
Aposto que já tinhas deconfiado disso !! Pois, pois , ...
(Por S.T.)
.
10 Links Humoristicos
.
10 Links onde eu recomendo uma visita !
Clica no titulo que te interessa para seres redirecionado(a) !
Como seria o mundo se apenas os homens mandassem nele
10 sinais de que seu amigo é gay e está querendo te pegar
Os 10 vídeos mais engraçados de casamentos!
Momentos mágicos em uma montanha-russa
Listinha de 5 coisas que não combinam com uma piscina
Como se divertir no exercito.
Dicionario dos Cornos
Placas Bizarras. Explicações Hilárias.
Curso para Homens - Inscrições abertas !
Frases que deixam qualquer mulher p*** da vida !!!
.
10 Links onde eu recomendo uma visita !
Clica no titulo que te interessa para seres redirecionado(a) !
Como seria o mundo se apenas os homens mandassem nele
10 sinais de que seu amigo é gay e está querendo te pegar
Os 10 vídeos mais engraçados de casamentos!
Momentos mágicos em uma montanha-russa
Listinha de 5 coisas que não combinam com uma piscina
Como se divertir no exercito.
Dicionario dos Cornos
Placas Bizarras. Explicações Hilárias.
Curso para Homens - Inscrições abertas !
Frases que deixam qualquer mulher p*** da vida !!!
.
Aprenda a ser educado no trabalho ...
.
... para evitar o Stress !!
(clica na imagem para veres melhor ! )
(por A.L.)
.
... para evitar o Stress !!
(clica na imagem para veres melhor ! )
(por A.L.)
.
Tatuagem safada ...
.
Há sempre uma motivo para alguém fazer uma tatuagem , e a razão de ela ter sido assim tatuada é ...
... ah, descubra você !!
.
Há sempre uma motivo para alguém fazer uma tatuagem , e a razão de ela ter sido assim tatuada é ...
... ah, descubra você !!
.
Assinar:
Postagens (Atom)
