Os Homens , por Vinicius de Morais .

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Atenção ! Este Artigo é para MULHERES INTELIGENTES QUE PRECISEM DAR UMAS RISADAS...

...E PARA HOMENS CAPAZES DE LIDAR COM ISSO!


Os Homens.

Os homens bons, são feios.

Os homens bonitos, não são bons.

Os homens bonitos e bons, são gays.

Os homens bonitos, bons e heterossexuais, estão casados.

Os homens que não são bonitos, mas são bons, não têm dinheiro.

Os homens que não são bonitos, mas que são bons e com dinheiro, pensam que só estamos atrás de seu dinheiro..

Os homens bonitos, que não são bons e são heterossexuais, não acham que somos suficientemente bonitas.

Os homens que nos acham bonitas, que são heterossexuais, bons e têm dinheiro, são covardes.

Os homens que são bonitos, bons, têm dinheiro e graças a Deus são heterossexuais, são tímidos e NUNCA DÃO O PRIMEIRO PASSO!

Os homens que nunca dão o primeiro passo, automaticamente perdem o interesse em nós quando tomamos a iniciativa.

AGORA...

QUEM NESSE MUNDO ENTENDE OS HOMENS?


Moral da História:

" Homens são como um bom vinho. Todos começam como uvas, e é dever da mulher pisoteá-los e mantê-los no escuro até que amadureçam e se tornem uma boa companhia pro jantar "

'Mulheres existem para serem amadas, não para serem entendidas. '

Vinicius de Morais


(por D.L.)
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José Castelo Branco e o seu cão !

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Na sala de espera de um consultório veterinário, entra o José Castelo Branco com um pastor alemão e sentou-se ao lado de uma senhora que tinha um gato ao colo.

O gato em conversa com o pastor alemão:
- Eu estou aqui para ser castrado - dizia o gato.
- Porquê? - perguntou o pastor alemão.
- Fazia bacanais com as gatas da vizinhança e a minha dona inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites resolveu castrar-me... E tu, por que estás aqui?
- Eu estava em casa sem nada para fazer. O meu dono, acabado de sair do banho, baixou-se para apanhar algo debaixo do armário. Ao ver aquele trazeiro... perdi a noção do perigo, subi em cima dele ... e ... pimba...pimba... Até lhe deixei as costas dele todas arranhadas.

-Fo... dassss!?! - espantou-se o gato - Ele também te vai castrar por isso?
- Não, vim só cortar as unhas!!!


(por J.P.F.)
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A filmagem do Tiago na praia !

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Filmagem caseira que está a ser um sucesso na net ! Ora veja:

O Original :


Agora legendado :


Provavelmente a inspiração da expressão final do Tiago :


Depois temos a versão "Gato Fedorento" :


E a versão " Bruce Willis " :


Observação : no inicio parece que ouço uma senhora dizer " eu pela minha coninha dou tudo ... "
Será que ouvi mal ?

(por T.N.)
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A Lurdes casou-se e teve 11 filhos ...

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A Lurdes era muito religiosa e cumpria os mandamentos de Deus.

Casou-se e teve 11 filhos.
Depois o marido morreu.

Passado pouco tempo, voltou a casar.
Teve mais 17 filhos.
Depois o segundo marido morre.

Cinco semanas mais tarde, a Lurdes morre.

No funeral, o padre, olhando a defunta no caixão, comenta:

- 'Ahh.. finalmente juntos.'

Uma velhota que se encontrava perto perguntou:

- 'Desculpe padre... mas quando diz finalmente juntos, refere-se à defunta e o seu primeiro marido, ou à defunta e o seu segundo marido ?'

- 'Refiro-me aos joelhos da Lurdes... '


(por D.L.)
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Outra beleza da Matemática ...

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Será que estas equações estão correctas?



Equações matemáticas :

Equação 1

Humano = comer +dormir +trabalhar +curtir
Burro = comer + dormir
Então: Humano = Burro + trabalhar + curtir

Portanto: Humano-curtir = Burro + trabalho

Por outras palavras : Um Humano que não sabe curtir = Burro que trabalha.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Equação 2

Homem = comer + dormir + ganhar dinheiro
Burro = comer + dormir
Então: Homem = Burro + ganhar dinheiro

Portanto: Homem - ganhar dinheiro = Burro

Por outras palavras: Um Homem que não ganha dinheiro = Burro.

++++++++++++ ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Equação 3

Mulher = comer + dormir + gastar dinheiro
Burro = comer + dormir
Então: Mulher = Burro + gastar dinheiro

Portanto: Mulher - gastar dinheiro = Burro

Por outras palavras: Uma Mulher que não gasta dinheiro = Burro

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Para concluir:

Da Equação 2 e Equação 3

Um Homem que não ganha dinheiro = Uma mulher que não gasta dinheiro

Então:

Postulado 1: O Homem ganha dinheiro para que a mulher não se torne burra!
Postulado 2: A Mulher gasta dinheiro para que o Homem não se torne burro!

Assim, temos: Homem + Mulher = Burro + ganhar dinheiro + Burro + gastar dinheiro

Portanto dos postulados 1 e 2, podemos concluir:

Homem + Mulher = 2 Burros que vivem felizes juntos!


(por D.L.)
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Os gases da velhinha ...

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A velhinha foi ao médico:

- Doutor, eu tenho problema com gases, mas realmente isso não me aborrece muito. Eles nunca fedem e sempre são silenciosos. Eu vou lhe dar um exemplo concreto: Eu peidei 20 vezes, pelo menos, desde que entrei em seu consultório. Aposto que você não sabia que eu estava peidando porque eles não fedem e são silenciosos.

O médico apenas diz:
- Sei, sei... leve estas pílulas, tome 4 vezes ao dia e volte a semana que vem.

Na semana seguinte, a senhora regressa.
- Doutor, eu não sei que inferno de remédio você me deu, mas agora meus peidos, embora ainda continuem silenciosos, fedem terrivelmente.
- Bom sinal, diz o doutor... Agora que curámos a sua sinusite e o seu olfacto voltou ao normal, vamos cuidar dos seus ouvidos !!


(por D.L.)
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AMÁ-LA ou AMAR-TE ?

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Língua Portuguesa é difícil.....até para fazer amor!
Ora leiam:


O marido, ao chegar em casa, no final da noite, diz à mulher que já estava deitada :
- Querida, eu quero amá-la.

A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:
- A mala... ah não sei onde está, não! Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.

- Não é isso querida, hoje vou amar-te.
- Por mim, você pode ir até Júpiter, até Saturno e até à p##a que o pariu, desde que me deixe dormir em paz...


(por D.L.)
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3 Bebedeiras Implacáveis ... e uma Ressaca !

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Chorei de tanto rir devido aos diálogos nos videos , no entanto, não aconselho ver estes videos a pessoas de estõmago fraco ... se é que me entendem ...





... e agora uma valente ressaca !!


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Assalto ... mijado !

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Situação perigosa , mas hilariante ...


(por T.N.)
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Enquanto isso , num Funeral ...

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Um cardiologista morreu.

Na hora do sepultamento colocaram seu caixão em frente a um enorme e ridiculo coração florido.

Quando o padre terminou o sermão e elogios, todos acabaram de dar o adeus, o coração se abriu, mostrando, lá dentro, a frase:
" Saudades do Melhor Cardiologista do Estado."

O caixão desceu à sepultura e o coração se fechou.

Foi a hora em que um dos presentes ao sepultamento explodiu em uma tremenda gargalhada. Uma pessoa que estava a seu lado disse:

- Que falta de respeito! Por que você está rindo desse jeito?

- Me desculpe, mas estava imaginando o meu próprio funeral.

- E o que há de engraçado nisso?

- É que eu sou ginecologista....


(por D.L.)
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O senhor padre disse-me que eram 10 euros !

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Um homem depois de ter apanhado uma grande bebedeira foi roubar galinhas.
No dia seguinte sente-se arrependido e vai-se confessar e diz:

- Sabe senhor padre, eu ontem não estava bem e fui roubar galinhas, o que é que eu hei-de fazer para remediar isto?

E o padre responde que ele deve cumprir a penitência e dar 10 euros à primeira mulher que encontrar na rua.

Ele sai da igreja e logo na esquina ele encontra uma mulher e diz:

- Olha aqui 10 eurinhos! São para ti.

E a mulher responde:

- Não, não, comigo são 25 euros!

E ele diz:

- Mas o senhor padre disse-me que eram 10 euros!!!

- Mas o senhor padre já é um cliente muito antigo!


(por D.L.)
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Enquanto isso , num Restaurante ...

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Certa noite, um homem entra num restaurante, vai até ao balcão e pede uma cerveja.

- Com certeza, senhor!

- Quanto é?

- 20 centavos!

- 20 centavos? - grita o homem, sem querer acreditar.

- Sim é verdade, 20 centavos - responde o Barman.

Então o homem resolve olhar para o menu, e pede:

- Olhe, pode me trazer um bife de filet-mignon a cavalo, com fritas, arroz e uma saladinha de tomate, cebola e ervilhas, e também uma garrafinha de um bom vinho, de preferência italiano.

- Com certeza, senhor - responde o Barman. - Mas isso é um prato muito caro...

- Caro? Quanto? - pergunta o homem, desconfiado.

- Dois Reais! - responde o barman.

- DOIS REAIS???!!!!! - exclama o homem, não querendo acreditar.... - Onde está o dono do deste bar?

- Oh, está lá em cima com a minha mulher! - responde o Barman.

Espantado, o homem pergunta:

- E o que e que ele está fazendo com a sua mulher?

Resposta do Barman:

- O mesmo que eu estou fazendo com o restaurante dele....


(por D.L.)
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Posso voltar a ter relações sexuais ?

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Um homem volta ao médico trinta dias depois de ter sido operado ao coração.
Depois da examinação o médico exclama:

- Parabéns, o senhor está a recuperar muito bem...

- Obrigado doutor, pela boa noticia. Posso voltar a ter relações sexuais?

- Sim pode, mas só com a sua mulher, porque nos tempos mais próximos não convém que se emocione!


(por D.L.)
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O gajo grande ... e o gajo pequenino !

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Um gajo pequenino entra no elevador e depara-se com um gajo enorme lá dentro.
O gajo grandalhão micaelense olha para o pequenino e decide apresentar-se:

- 2,05 Metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor Costa.

O gajo pequenino desmaia.

O gajo grande pega no pequenino, reanima-o com umas bofetadas.

- Que se passa? Tem algum problema?!

O tipo pequenino pergunta:

- Desculpe, mas o que é que você disse?

O gajo grandalhão repete tudo novamente.

- 2,05 Metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor Costa.

O gajo pequenino suspira de alívio...

- Ah! Victor Costa?! Graças a Deus! Eu percebi que tinha dito: "Vira-te de costas!"


(por D.L.)
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A melhor anedota Irlandesa

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Um médico, em Dublin, queria descansar e ir pescar.
Então aproximou-se do seu assistente e disse-lhe:
- Murphy, amanhã vou caçar e não queria fechar a clí­nica. Acha que consegue cuidar dela e de todos os pacientes?
- Sim, senhor! - respondeu Murphy.

O médico foi pescar e voltou no dia seguinte.

- Então, Murphy, como correu o dia?
- Cuidei de três pacientes. O primeiro tinha uma dor de cabeça e, entao, eu dei-lhe paracetamol.
- Bravo, meu rapaz ... e o segundo? - perguntou o medico.
- O segundo teve indigestão e eu dei-lhe Guronsan - informou Murphy.
- Bravo, bravo! Você é bom nisso. E o terceiro? - perguntou o médico.

- Bom, doutor, eu estava sentado aqui e, de repente, abriu-se a porta e entrou uma linda mulher. Ela tirou a roupa, despiu tudo, incluindo o soutien e as cuequinhas. Depois deitou-se sobre a marquesa, abriu as pernas e gritou: AJUDE-ME, pelo amor de Deus! Há cinco anos que eu nao vejo homem!''
- Nossa Senhora... Murphy, e o que você fez !!!??? - perguntou o médico.

- Eu pus-lhe gotas de Visadron nos olhos, doutor!!!....


(poe E.R.)
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Entenda o que é um Loop !

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Para quem não conhece o conceito de LOOP, trata-se de uma terminologia assim nomeada por estudiosos de informática para definir uma confusão criada e que não possui uma explicação concreta para solução do problema.

Bem, vou tentar explicar em poucas palavras esta famosa terminologia:

Diz-se que um programa de computação "entrou em loop" quando acontece a seguinte situação:


O diretor chama sua secretária e diz:
- Senhorita Vanessa: Tenho um seminário na Argentina por uma semana e quero que você me acompanhe. Por favor, faça os preparativos da viagem...

A secretária liga para seu marido:
- Alô, João! Vou viajar para o exterior com o diretor por uma semana. Cuide-se meu querido!

O marido liga para sua amante:
- Eleonor, meu amor. A bruxa vai viajar para o exterior por uma semana, vamos passar esta semana juntos, minha princesa ...

No momento seguinte, a amante liga para o menino para quem dá aulas particulares:
- Joãozinho, estou com muito trabalho esta semana e não te vou poder dar aulas ...


A criança liga para seu avô:
- Vovô, esta semana não terei aulas, minha professora estará muito ocupada. Vamos passar a semana juntos?

O avô (que é o diretor desta história) chama imediatamente a secretária:
Senhorita Vanessa venha rápido ! Suspenda a viagem, vou passar a semana com meu netinho que não vejo há um ano, por isso não vamos participar mais do seminário. Cancele a viagem e o hotel.

A secretária liga para seu marido:
- Ai amorzinho! O babaca do diretor mudou de idéia e acabou de cancelar a viagem.

O marido liga para sua amante:
- Amorzinho, desculpe! Não podemos mais passar a semana juntinhos! A viagem da mocréia da minha mulher foi cancelada.

A amante liga para o menino a quem dá aulas particulares:
- Joãozinho, mudei os planos: esta semana teremos aulas como de costume.

A criança liga para o avô:
- Puta merda vovô! A véia da minha professora me disse que terei aulas. Desculpe mas não poderemos ficar juntos esta semana.

Seu avô liga para a secretária:
- Senhorita Vanessa , meu neto acabou de me ligar e dizer que não vai poder ficar comigo essa semana, porque ele terá aulas. Portanto dê prosseguimento à viagem para o Seminário.

... , ... ,

Entendeu agora o que é um LOOP?


(por D.L.)
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Terapia de casal !|

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Um casal vai a um psicólogo, após 20 anos juntos.
Logo chegando no consultório, o terapeuta, jovem, bonitão, super malhado, pergunta qual é o motivo da consulta, e a mulher:

-Pouca atenção, falta de intimidade, vazio, solidão, não me sinto amada e desejada.. e por aí vai.

O psicólogo se levanta, se aproxima da mulher, pede que ela também se levante, a abraça e a beija com paixão, enquanto o marido os observa impressionado.
A mulher fica muda e se senta meio atordoada. O terapeuta vira para o marido e diz:

-Isto é o que sua mulher precisa pelo menos 3 vezes por semana! Você consegue?
O marido pensa um pouco e responde:

-Bom, eu posso trazê-la segunda e quarta, mas, às sextas, eu jogo bola!


(por D.L.)
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Tudo , menos ser Covarde !!

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O homem explica ao delegado o drama que viveu:

- Pois é doutor, minha mulher pediu pra eu levar minha sogra às compras. Eu estava caminhando com ela numa travessa pouco movimentada quando apareceu esse rapaz, que deve ser um drogado ou vândalo e começou a bater na minha sogra sem qualquer motivo aparente. Ele bateu até minha sogra cair no chão e mesmo com ela caída continuou chutando!

- O rapaz estava armado?

- Não doutor!

- Era forte?

- Até que era meio raquítico, mas minha sogra, o senhor sabe, já é um pouco idosa!

- Não consigo entender - disse o delegado, indignado - como é que o senhor , ao ver um homem agredindo a sua sogra, pode permanecer de braços cruzados?

- Pois é doutor! Eu até que estava com vontade de fazer alguma coisa, mas..

- Mas o quê?

- Achei que dois caras batendo numa velhinha, seria muita covardia!


(por D.L.)
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Quando o Golfe chegou ao Alentejo ...

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Três Alentejanos reunidos tentam encontrar uma nova maneira de passar o tempo.

Diz um:
- Oh compadris, já chega de sueca e dominó. Tou farto disto!!

Diz outro:
- Atão e se fossemos jogar golfi ?

Pergunta o primeiro:
- Atão, oh! compadri, com'é quisso se joga ?

- É c'um pau, umas bolas e um buraco.

Responde o outro :
- Atão tá beim ; ê cá dou o pau.

Diz o segundo:
- Prontos ê cá dou as bolas.

Responde o terceiro :
- Cumpadres, ê cá nã jogo.


(por D.L.)
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Pensamento do Dia ...

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«Com tanta mulher boa que há por aí, não sei porque é que andam a violar o segredo de Justiça.»




(por D.L.)
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